Отношения между родителями и детьми – это всегда обширная тема для обсуждений. Поэтому сегодня мне хочется поднять вопрос защиты личных границ родителей перед своими детьми.
Ко мне обратилась молодая женщина по поводу своей дочери двух лет. Дело в том, что маме девочки было очень трудно с ней сладить. Девочка не давала маме ни минуты покоя. Спать хотела только с ней, кушала только у мамы на коленях. У женщины уже не было никаких ресурсов на общение с дочерью, в минуты отчаяния она плакала и погружалась в переживание чувства стыда и бессилия.
К сожалению, когда речь заходит о границах между родителями и детьми, люди далеко не всегда имеют адекватное представление о том, что это такое вообще.
Есть два направления этой темы. С одной стороны родители считают, что границы – это когда ребенок ведет себя так, как от него ожидают окружающие. И если ребенок 2-3х лет может закатить истерику в магазине, то про такого часто подумают «вот, родители распустили, совсем границ не чувствует».
Но на самом деле в этом есть большое заблуждение . Нормально развивающийся ребенок 2-3х лет может закатить истерику в магазине и это абсолютно естественная ситуация. Другое дело, как к этому относятся его родители, ведь это имеет очень большое значение. Родители, которые осознают, что ребенок в силу незрелости мозга еще не может контролировать свое поведение, не обвиняют себя и ребенка в том, как он себя ведет. Они понимают, что это нормальная возрастная особенность, и поэтому берут на себя ответственность за регуляцию этого процесса . И уже с позиции сильного, заботливого взрослого, они решают сами – идти с ребенком в магазин или нет, предотвратить истерику или дать ребенку возможность поплакать. И они не ждут от малыша сознательности и поведения, несоответствующего его возрасту.
А вот родители, которые чувствуют свое бессилие и раздражение в ответ на истерику ребенка, скорее всего, будут обвинять и себя, и его в неподобающем поведении, стыдить за то, что он не думает о других, угрожать отдать «дяде-полицейскому». В таких случаях я рекомендую изучать детскую психологию, чтобы понимать свою роль родителя и особенности развития детей разных возрастов.
Второе направление темы границ – это когда родители обозначают свои личные границы перед ребенком, а ребенок в свою очередь учится их уважать и соблюдать. В этом направлении тоже наблюдается огромное количество проблем и вопросов.
1. Родители (чаще всего мамы) не понимают, как вернуть свое право на «отдельность» от ребенка, хотя бы частично. Такое может происходить в том случае, если погрузившаяся с головой в материнство женщина, уже и сама забыла, что такое ее собственные интересы. В таком случае есть несколько рекомендаций:
- учитесь делегировать домашние дела и заботы о ребенке людям, которым вы доверяете (мужу, бабушкам/дедушкам, сестре, няне и т.п.);
- ищите способы вернуть себе свое собственное «Я» (уделяйте время заботе о себе, находите время на отдых, на восстановление сил, вспоминайте свои интересы, изучайте новое и т.д.)
- чаще напоминайте себе, что материнство – это не приговор . Помимо материнских функций, вы еще и женщина, жена, личность.
2. Родители не понимают, как защитить перед ребенком свои границы. Под границами я подразумеваю все то, что вы можете назвать своим (свое тело, свои желания, свои интересы). Бывает так, что ребенок имеет навязчивую привычку теребить у мамы волосы или родинку. Другой ребенок может бескомпромиссно требовать к себе внимание в любое время дня и ночи, или отказываться спать в своей кроватке, или не дает спокойно поесть родителям. Все эти ситуации вызывают раздражение и заставляют родителей испытывать чувство вины, бессилие и обреченность.
Родителям, которые испытывают такие сложности, я могу подсказать следующее:
- с раннего возраста вы можете объяснять ребенку, что у вас дома есть определенные правила, которые нужно соблюдать (это можно делать уже примерно с года). Например, если ребенок не хочет спать в своей кроватке, нужно объяснять, что у каждого есть свое место для сна, у папы свое, у мамы свое, у малыша свое, у игрушек свое, у книжек свое. Повторяя это из раза в раз спокойным уверенным голосом, вы не должны испытывать раздражение. Помните, что ребенок очень нуждается в вас и что он очень чутко считывает ваше эмоциональное состояние. Если подобные разговоры вы будете воспринимать, как конфронтацию с малышом, тогда он не будет видеть в вас союзника и покровителя. Он будет чувствовать вашу отстраненность, а значит еще сильнее «вцепится» в вас;
- повторение – мать учения . Рекомендую вам набраться терпения. Объяснять каждый день одно и то же спокойным участливым тоном требует недюжинного терпения и любви к ребенку, но будьте уверены – они вам вернутся сторицей. Именно мягкими объяснениями, а не строгими запретами и выстраиваются границы между родителями и детьми;
- границы нужны и родителям, и ребенку . Это очень важно понимать, чтобы не мучиться чувством вины перед малышом за то, что вы имеете наглость обозначать перед ним свои потребности. Родителям границы нужны, чтобы иметь возможность восполнить свой ресурс , чтобы не портить отношения с ребенком и друг с другом, чтобы иметь возможность быть собой. Детям же нужны границы опосредованно. Для них очень важна свобода в обозначенных рамках. Такое пространство дает им чувство защищенности. Кроме того, ребенку нужны спокойные и счастливые родители , которые не перекладывают на него ответственность за свои потребности. «Мне ребенок не дает поесть» - задумайтесь на минутку, а кто из вас взрослый?
Возвращаясь к проблеме моей клиентки, обозначенной в самом начале статьи, скажу, что у нее была проблема именно с обозначением своих личных границ перед дочерью. Мы с ней подробно обсудили все вышесказанное и проработали ее предубеждения по этому поводу. Заручившись моей поддержкой, клиентка начала возвращать себе право быть не только мамой, но и женщиной со своими желаниями. Через несколько недель она смогла научиться делегировать заботу о дочери родственникам, вспомнила, что такое отдыхать и заботиться о себе.