Я приветствую Вас, дорогие мои читатели!
Мне попалась на глаза эта цитата, и захотелось высказаться.
«Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал». ВИЛЛИ ЭЙМС, актер
Я вспомнила себя, когда мне было 12 лет меня мама не пустила гулять ночью. Я тогда вспылила и убежала за дом, где расплакалась. Я сидела там и ждала, что мама придет за мной. Но она не пришла. Я обиделась тогда не за то, что она не пустила меня гулять, а именно за то, что не пришла, не успокоила и не забрала в дом. Да я, конечно, потом сама пришла, и она знала, что я приду. Но вот обида во мне засела тогда надолго.
Будучи уже взрослой и работая с детьми, я сталкивалась с разными ситуациями в семьях. Но в основном везде, где были проблемы, связанные с поведением детей, выявлялся дефицит внимания родителей к ребенку, как к личности.
Выяснялось, что родители совершенно не знают чем живет их ребенок, какие у него увлечения. Они не разговаривают по душам, фактически полностью не соприкасаясь друг с другом. Когда он ведет себя так как хотят родители, они не обращают на него внимания. В лучшем случае похвалят, какой он хороший, а в основном нет никакой реакции. И получается, ребенок вроде есть и в тоже время его вроде и нет.
А что чувствует ребенок? Он чувствует свою брошенность, ненужность. И ему от этого плохо. Он хочет, участвовать в жизни семьи, хочет чтобы с ним разговаривали, чувствовать свою значимость.
Вот здесь, он начинает заявлять о себе так как может, теми средствами, которые ему доступны: своим поведением. И это поведение становится прямо противоположным тому, какое было до этого и какое нужно его родителям.
Ведь сидя тихо в уголочке, внимание не привлечешь.
Ребенок, которому не хватает внимания значимых взрослых, начинает просто его к себе привлекать теми способами, которыми может. И когда он становится "плохим" мальчиком или девочкой, тогда на него начинают обращать это самое внимание. И тогда начинается: "Был хорошим, а теперь стал плохим". Искать оправдания в наследственности, в подростковом возрасте, еще в чем-то - все время оправдывая себя.
Все дети хотят, чтобы их родители были понимающими, поддерживающими, а не теми, кто постоянно критикует, контролирует, орет, не стесняясь выражений, помогали и учили быть собой, а не высмеивали любые самостоятельные начинания своих детей.
А самое интересное, что такое же поведение сохраняется у родителей по отношению к уже взрослым своим детям. Но там взрослый ребенок уже может делать свой выбор: жить по образцу родительской семьи или создать свою модель, отличную от их.
Но это уже совсем другая история.
А сейчас проанализируйте сколько времени в день Вы уделяете своими ребенку?
Заметили ли Вы изменения в его поведении? В какую сторону?
Если Ваш ребенок стал вести себя не так как Вам хочется, обратите на это внимание и обратитесь за помощью. Не ребенка ведите, а идите сами. Только так можно будет помочь Вам всем.
Всего Вам хорошего! Будьте счастливы!
© Психолог Зинаида Чистикова, 2021. Все права защищены.