В прошлых статьях я рассказала, как не стоит вести себя родителям детей-подростков, а в этой я хочу дать прямые рекомендации, как нужно выстраивать с ним отношения.
Отношения с детьми стоят трех китах: на эмоциональном контакте, контроле и принятии. Когда ребенок маленький, его так просто любить – он пухленький, любящий, веселый. А вот подростка любить намного сложнее: он нескладный, попахивает, замкнутый, без настроения, еще и нахамить может. В связи с этими обстоятельствами родителям бывает очень непросто его таким принять, они начинают его нещадно критиковать и контролировать, жертвуя при этом эмоциональным контактом. Такое поведение приводит только к ухудшению отношений.
1. В связи с этим, первейшая задача родителей – это учиться снижать контроль, принимать ребенка таким, какой он есть, и работать на улучшение эмоционального контакта.
- снижать контроль – это значит, доверять ребенку, передавать ему ответственность за его жизнь (за его учебу, за то, как он выглядит, с кем общается). Но это должно быть не в конфликтной форме («Ой, да делай, что хочешь!»). Если вам что-то кажется абсолютно неуместным, то можно аккуратно и деликатно сказать свое мнение («Платье – огонь! Но в школу его лучше не надевать»). Но последнее слово все равно должно быть за подростком. Даже если он все равно сделает по-своему и ошибется, не спешите решать за него его проблемы (оправдывать перед учителями, хлопотать и разбираться). Это его жизнь, его ошибки и он учится на этих ошибках;
- принимать таким, какой он есть – это значит смириться с тем, что ваш ребенок не идеален и не должен быть идеальным. Какие-то явления временные, какие-то можно скорректировать (например, научить ухаживать за собой, чтобы не было неприятного запаха), но в целом принимать – это значит оставить попытки переделать;
- улучшать эмоциональный контакт нужно, в первую очередь, уважительным отношением к ребенку, доверием к нему, благодарностью за все, что он делает для вас, корректным и спокойным тоном разговоров. Также важно интересоваться жизнью ребенка, его друзьями, не нарушать его личные границы и не влезать в его дела без приглашения. Помните, что вы – взрослые, а он – ребенок, поэтому не стоит таить обид на подростка и следует проявлять инициативу в общении. Больше обсуждайте с ребенком любые вопросы, принимайте совместные решения и воспринимайте его почти как равного. Рассказывайте о своей работе и других своих делах (можете даже попросить подростка о совете, как поступить).
2. Важно не воспринимать подростка как врага, который только и делает, что портит вам настроение и выводит из себя. Конфронтация с подростком – это заранее проигрышное для вас дело, потому что перевес сил всегда будет не на вашей стороне. Время будет идти, а ваш ребенок будет становиться только сильнее и умнее. Поэтому только терпение, сотрудничество и заинтересованность со стороны родителя дадут положительные результаты.
3. Не воспитывайте, показывайте на своем примере. Прошел тот возраст, когда ребенок впитывал, как губка, все, что вы ему транслировали. Поэтому если хотите, чтобы ребенок проявлял к вам уважение, уважайте его сами. Если хотите, чтобы он вам доверял, доверяйте ему сами. Если хотите, чтобы он ценил ваш труд, цените его вклад в жизнь семьи.
4. Будьте готовы к тому, что подросток может вас обидеть. Это не потому, что он вас не любит. Просто у него такой вот сложный период. Где-то нервы сдали, где-то не нашел более корректных слов для ответа вам. Не обижайтесь на него и, уж тем более, не набрасывайтесь на него в ответ. Проявите внимание к тому, что происходит с вашим ребенком. Если видно, что он очень страдает, переживает или злится, то признайте его право на эти чувства («Я вижу, как тебе плохо сейчас. Я могу что-то для тебя сделать?»). Если подросток просто выбрал не те выражения, чтобы выразить вам свою позицию, то достаточно будет спокойно ему проговорить, что не позволите ему разговаривать с вами в таком тоне и таких выражениях. Поскольку подросток проверяет себя и окружающий мир на прочность, вполне вероятно, что он пожалеет о своей резкости и попросит прощения.
5. Проводите со своим ребенком время. Эта рекомендация распространяется на:
- совместные семейные ужины, когда вся семья общается, и каждый рассказывает, как он провел день;
- семейные походы за грибами, за ягодами (да и просто выбраться в ближайший лес, чтобы пожарить сосиски на костре);
- совместные поездки по стране и в отпуск. А чтобы подросткам не было скучно на отдыхе с родителями, предложите им самим простроить маршрут путешествия. Будьте уверены – они вас удивят!
- можно вместе заниматься спортом, ходить на пробежки, кататься зимой на коньках и т.п.
- можно устраивать дома тематические вечера, когда вы будете все вместе готовить какое-нибудь интересное блюдо, а потом станете все вместе его дегустировать под приятный фильм.
Придумайте сами варианты, как можно качественно провести с ребенком время.
6. Отдельный пункт я бы хотела уделить половому воспитанию. Очень важно родителям побороть свои вредоносные предубеждения, стереотипы и мифы на эту тему. Очень важно разговаривать с подростком об изменениях в его теле, о безопасности, об ответственности, об отношениях и любви, о сексе в контексте этих отношений. Нужно уметь говорить на эти темы, вооружившись адекватной информацией, и не забивать голову своего ребенка ненужными запретами, страхами и откровенной ложью. Кстати, будет лучше, если все эти разговоры начнутся еще в начальной школе (а то и в детском саду). Я делала подборку книг на тему полового воспитания для детей различных возрастов. Очень рекомендую найти эту публикацию.
7. Помните, что подростковый возраст – это переходный этап, который дан человеку затем, чтобы он научился быть взрослым. А значит не стоит вести себя с ребенком так, как в реальной жизни не бывает. Например, не стоит платить ребенку за хорошую учебу или домашние дела. Лучше давать ему карманные деньги для того, чтобы он научился их тратить, научился финансовой грамотности. Не пытайтесь уберечь ребенка от всех невзгод (например, скрывать от подростка семейные трудности или трагедии). Ему важно видеть и хорошее, и плохое. Это формирует адекватное представление о мире. Никогда не врите ребенку, даже из благих побуждений. Ложь подорвет его доверие к вам.
8. В подростковом возрасте ребенок начинает оценивать и сравнивать себя с окружающими, родителей с родителями других детей, учителей между собой. Для подростка очень важен внешний вид, поступки, поведение людей, поэтому постарайтесь сделать так, чтобы вашему ребенку было не стыдно представить вас своим друзьям.
9. Если вы уже «наломали дров» в общении с подростком, не корите себя и не теряйте надежды все исправить. Дети обладают подвижным умом и гибкой психикой. Если вы были не правы, поговорите с ребенком. Попросите прощения, объясните, почему вели себя некорректно (но не так «Это ты меня довел!). Расскажите о своих чувствах и переживаниях. И конечно не давите на ребенка, чтобы он немедленно перед вами снова раскрылся. Восстановлению отношений и возвращению доверия нужно время и старания. Поэтому не все сразу…