Иногда бывает трудно найти правильные слова, чтобы утешить кого-то. Найти нужное слово в нужное время, создающее нужный резонанс, - это искусство, которым мало кто владеет. В результате иногда эта попытка утешить кого-то терпит неудачу и в конечном итоге добавляет еще больше печали, разочарования или безнадежности.
Клинический психолог Сьюзен Силк испытала это на собственном опыте. Когда она обнаружила, что у нее рак груди, она услышала много неубедительных комментариев и слов утешения, которые совсем не утешали ее. Были даже люди, которые вываливали на нее свои проблемы, добавляя еще больше веса к той ноше, которую она уже тащила с собой.
Тогда она поняла, что утешать и быть утешенной - это важно, но нелегко. Многие люди с самыми лучшими намерениями в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы, пытаясь утешить других. Именно поэтому она разработала “Теорию колец” с Барри Голдманом, с помощью которой она стремится помочь людям понять и применить искусство утешения и быть утешенным напористым образом.
Теория колец
Теория колец строится вокруг кругов доверия, в которых мы ежедневно движемся. Чтобы применить его, первым шагом является определение сети поддержки, доступной человеку, переживающему травматическую ситуацию.
Это простая техника, чтобы знать, когда дать утешение и помочь нам получить ее, когда мы больше всего в ней нуждаемся. Она применима для всех типов кризисов, от проблем со здоровьем до финансовых трудностей и романтических или экзистенциальных конфликтов.
Чтобы применить ее на практике, мы должны начать с того, что нарисуем первый круг, который будет центральным кольцом. Внутри этого круга мы должны написать имя человека, который переживает травму или проходит через сложную ситуацию.
Затем мы рисуем второй, больший круг вокруг первого. В этом кольце мы пишем имя самого близкого человека, который страдает от травмы, например, партнера или, возможно, ребенка.
Затем мы рисуем третий круг, но на этот раз мы пишем внутри имена самых близких людей, таких как родители или близкие друзья.
Наконец, мы рисуем четвертый круг и вписываем в него имена людей, которые менее близки, но могут чем-то помочь, таких как дальние родственники, коллеги и соседи.
Таким образом, мы не только создаем графическое представление о сетях поддержки, которыми обладает этот человек, но и осознаем положение, в котором мы находимся в этой ситуации.
Утешайте наиболее пострадавших, ищите утешения в наименее пострадавших
С этими концентрическими кругами в руках правило применять просто: во внутренних кругах комфорт предлагается, во внешних кругах комфорт ищется. Мы должны утешать наиболее пострадавших и искать утешения в наименее пострадавших. Вот так просто.
Люди в среднем кольце могут говорить, что они хотят, любому в остальных кругах, в любое время и в любом месте. Эти люди переживают трудные времена и нуждаются в поддержке и одобрении, поэтому им позволено жаловаться на невезение или несправедливость жизни.
Конечно, речь не идет о подпитке виктимистического или пораженческого настроя до бесконечности, но мы должны понимать, что много раз, прежде чем встать, нужно зализать раны. У всех нас разная скорость заживления, и на ранних стадиях для нас нормально чувствовать разочарование, боль. Поэтому в первые минуты после несчастья человеку, скорее всего, нужно только сделать катарсис, поэтому лучшее утешение - слушать его.
Конечно, иногда проблемы других влияют и на нас, и мы можем чувствовать разочарование, грусть. Это нормально. Однако обращение этих эмоций непосредственно на наиболее пострадавших людей никому не поможет. Это только усилит боль и страдания.
Вместо этого мы можем искать утешения в людях, которые находятся в самых широких кругах, потому что, находясь дальше от проблемы, предполагается, что они находятся на необходимой психологической дистанции, чтобы помочь нам управлять своими эмоциями.
Наконец, нам должно быть ясно, что, когда мы говорим с человеком, который находится в круге меньшем, чем наш, кто-то ближе к центру кризиса, наша главная цель - помочь, а не добавить еще дискомфорта, пессимизма или негатива.
Как утешить в напористой манере?
Когда человек нуждается в утешении, часто лучше всего практиковать активное слушание. Важно избегать соблазна давать советы, потому что это часто не нужно и, скорее всего, останется без внимания или, что еще хуже, будет раздражать или казаться назойливым. Человеку, которому плохо, нужны восприимчивое ухо и дружеское плечо. Вместо того чтобы пытаться утешить этого человека, рассказывая ему о нашем прошлом опыте или рассказывая, что бы мы сделали на его месте, лучше, если мы подтвердим его эмоции и спросим, как мы можем помочь.
Может быть, этому человеку нужен кто-то, с кем можно прогуляться, чтобы выпустить пар, или кто-то, кто позаботится о детях или домашних животных в течение нескольких часов. Или, может быть, ей или ему просто нужно выйти, чтобы отвлечься, или кто-то отвезет ее или его в больницу. Быть полезным, как можно лучше, означает не только проявлять активную позицию, но и показывать, что мы доступны и предлагаем безусловную поддержку. И иногда этого достаточно, чтобы выйти из кризиса.