Сегодня примечательный день, его нужно проанализировать.
Вчера я планировала свои дела по работе и думала, когда мне сделать одно дельце. Это продолжение тех ответственных дней, которые у меня были на прошлой неделе. Я их пережила, вернее отработала все самым лучшим образом, коллеги и партнеры тоже все сделали как должно, в итоге все сложилось вполне хорошо, и сейчас можно было бы чуть-чуть расслабиться. Чуть-чуть. Потому что не до конца еще завершен процесс, осталось еще капельку поднапрячься. Потом снова, возможно, будут сложные вопросы, но это уже совсем другой этап работ.
И вот я планирую сегодняшний день и получаю знак судьбы о том, что на сегодня одно дело планировать не нужно. Отдохни!-говорит мне судьба. А я продолжаю ломиться напролом.
Я, извините за нескромность, смотрю на вещи широко. И вижу, что рациональнее сделать намеченное именно сегодня. Рационально в каком-то глобальном смысле, для работодателя, для техники, да просто оно логично ложиться на сегодняшний день.
Но вот одна незадача, для одного человека это неудобно, очень неудобно. И этот человек - Я!
Если бы эту работу делала бы моя подчиненная, я бы ее пожалела и согласилась бы, что не стоит усложнять, можно сделать в другой день. Для нее это было бы сложно. Многозадачность - не для всех.
А для меня - нет, не сложно! Я - человек рацио. И я это могу. Да, сегодня это мне сложнее, чем завтра, да, ничто и никто на меня не давит, да, можно отложить и сделать в другой день. Но если я могу правильно организовать процесс, то зачем откладывать. Нужно сделать и успокоиться.
Тут, конечно, еще моя тревожность помноженная на частое плохое самочувствие срабатывают. Если отложить, то может получиться хуже. И это приведет к неприятным ситуациям. Пока я двигаюсь, лучше успеть. Но эта мысль где-то на заднем плане.
Кроме того, сейчас, несмотря на плохое самочувствие, у меня эмоциональный подъем. Не исключено, что гипомания. Так и тянет на подвиги!
Итак, из соображений рациональности я организую все на сегодня, договариваюсь с несколькими людьми, прорабатываю, как все будет происходить, чтоб не возникло сюрпризов, стыкую время и расписываю этот довольно насыщенный день.
И рано утром я просыпаюсь с головной болью и понимаю, что мне стало хуже. Что мне лучше поспать до 9 утра, потом в вялотекущем лежачем режиме поработать удаленно, желательно с закрытыми глазами. А все, что намечено - отменить.
В таких случаях мои подчиненные звонят в 9 утра из постели и говорят стонущим голосом умирающего лебедя: Мааааарья Ивааановна, можно я сегодня отлежусь? И я говорю, конечно, можно, Маша, Таня, Света, Катя. Да и Васе, и Пете можно. Как бы их не звали, им можно. А мне нельзя. Хотя мне сейчас даже просить никого не надо, лежи себе в постели на удаленке с ноутбуком. Почему я себе-то запрещаю?
И я закидываюсь лекарствами, потом поднимаю себя за шкирку из постели в 7 утра и начинаю собираться делать дела. Я терпеть не могу, когда срываются мои планы! Меня это бесит.
Очень часто это называют "не любить себя". Получается, чо я так сильно не люблю себя. Хотя почему не люблю? Да я себя обожаю и боготворю! Ну, мне так кажется. Тогда почему я так над собой издеваюсь?
Если я отменю все, в этот раз никто не пострадает, сегодня не тот случай - я сегодня никого не спасаю, и никто не скажет мне и слова. Все будут жить и дальше по своему расписанию. Кроме меня.
Но это нужно снова связаться со всеми, с кем я договаривалась вчера, со всеми отменить, со всеми потом договориться заново. Это несложно, нет, но я этого не люблю. Мне неудобно, что ли. Вот, типа дурная такая, всех переполошила, потом сама в отказ. Они же не знают, что я лежу, и мне плохо. И я социофоб. Лучше я не буду на себя таким образом обращать внимание.
И я сделала все как было мною же намечено. Даже лучше - все прошло идеально! У меня хорошие партнеры и коллеги, с которыми я работаю. И вот я могу поехать домой и лечь в постель перед телевизором... Но нет!
Есть еще одно дело, в котором я на сегодня не планировала участвовать. Но именно сегодня мне его сделать рационально!
Лекарства не сильно помогают от головной боли, да и не так много их у меня с собой. Но выпиваю их и остаюсь в офисе. Снова уеду только в час пик. Зато буду спокойна, что сделала все, что могла.