По дороге из Нижнего Новгорода в небольшой город М., я проезжаю крохотный поселок под названием "Пробуждение". Странное название для поселка, не находите?
Но суть собственно не в названии поселка. Просто проезжая мимо в очередной раз, я подумал, а ведь тот период жизни, который я сейчас для себя открыл, действительно можно назвать "пробуждением".
В предыдущей заметке, я рассказал вам, как ни сложно это для меня было, трагическую историю, которая выбросила меня из нормальной полноценной жизни на долгие 11 лет. Именно тогда я потерял единственного сына. Именно тогда жизнь пошла по наклонной.
Пытаясь дать оценку последнему десятилетию своей жизни, мне сложно удержаться от нецензурной лексики, так глупо и бессмысленно прошли эти годы. Мало того, что я ничего не добился за это время, я ко всему прочему потерял все накопленное имущество (за исключением однокомнатной квартиры в захолустье), безвозвратно потерял здоровье (в том числе и психическое), ну и... постарел на 10 лет (а психологически, может быть и на все 20), сам этот факт наводит дикую тоску.
Да, можно много сожалеть об ошибках и упущениях своей жизни, но эта статья совсем не об этом.
Просто, что бы понять суть "пробуждения" нужно сначала "заснуть". Говоря другими словами, то дно, до которого я дошел своим же бездействием, стало для меня отправной точкой, так скажем, нулевым меридианом.
В начале марта 2021 года после очередного увольнения с работы, я оказался в бедственном ситуации и был вынужден жить целый месяц на 1000 рублей. Признаюсь, у меня была возможность найти деньги, что бы хоть как-то скрасить свою скудную пищу, но я твердо принял решение, жить именно на те деньги, которые у меня остались после длительного периода безрассудства.
В начале апреля я получил первую зарплату на новом месте работы и подвёл некоторые итоги этого вынужденного голодного "эксперимента" (статья "Выжить на 1000 рублей. Эпилог").
Период "пробуждения" начался отнюдь не после получения первой зарплаты и выхода из "голодовки", этот период начался во время ее. Именно тогда пришло понимание того, что нужно действовать именно сейчас, не теряя ни единого дня.
Именно в период "голодовки" я составил для себя план выхода из "спячки" и активно начал его реализовывать.
Все началось с малого. Я был вынужден составить список продуктов, которые не дали бы мне умереть с голоду в течение этого месяца и потом приобрести их в чётком соответствии со списком.
Стыдно признаваться в этом, но я взял ручку впервые за долгие годы (машинальные подписи в платежах не в счёт). И уже дописывая список я вспомнил это приятное ощущение "писать", излагать на бумаге свои планы, составлять инструкцию к своему же собственному выживанию.
Для меня слово "писать" в определенные периоды жизни было сродни словам "раскрываться, творить"... До смерти сына я заканчивал книгу. Да, это не было каким-то шедевром общемирового масштаба, но это была работа всей моей жизни. Точнее нет, работал я в другой области, далёкой от писательства, книга была моим хобби, тем "местом", где я мог раскрыть душу так, как не мог в реальной жизни.
В тот день, когда погиб сын, я собирался сам к нему поехать, но в связи с тем, что очень хотелось дописать книгу, я остался, а приехать решил он. Рок? Злая усмешка судьбы? Не знаю. Мысли о собственной вине в произошедшем забрали у меня 11 лет жизни. Наверное тогда стоило дать себе ещё один шанс. Но верите ли, это было невозможно. Нужно было упасть на дно, разодрать в кровь пальцы, цепляясь за края развернувшейся пропасти, умирать каждый день от ненависти к самому себе, что бы однажды сказать "Ты уже достаточно мучается, пора проснуться, теперь можно жить дальше". Заканчивая список продуктов, я сказал себе эти слова.
В тот же день я написал свою первую статью на Яндекс.Дзен.
Тогда я ещё не был готов раскрыть происходящих во мне перемен, тех чудесных открытий, которые я сделал месяцем позже. В тот день это была инструкция по спасению от голода физического. Она же стала инструкцией к преодолению голода психологического, того эмоционального дна, которое было в разы глубже дна социального.
Начав писать и дав себе шанс, я вновь почувствовал интерес к жизни. Я ощутил, что те решения, которые я принимаю сейчас будут работать, я не отступлюсь от них, я начну этот путь заново.
Начавшись в начале марта, "пробуждение" стало затрагивать все большие и большие части моей души, моей непонятно откуда взявшейся жизни, которая пряталась под коконом вины.
Пару недель назад я встретил женщину, которая пробудила во мне чувство, которого я не испытывал более чем десятилетие. Не знаю, может это и не влюбленность (куда мне в мои-то годы), но определенная симпатия точно. Не берусь загадывать наперед...
И ещё, я нашел наброски той самой книги. И у меня появился идиотский план. Дописать ее. В память о сыне. А вдруг что получится, ведь все в этой жизни возможно, теперь я это точно знаю.
Спасибо за внимание!
Всем любви!