- – Давно не виделись! Как жизнь? Я смотрю, чувак, ты что-то сдал…Полысел, приуныл...
– Чего ты сейчас сказал?! Повтори! Ты себя-то давно в зеркало видел? Вон пузо какое отрастил… - – Давно не виделись! Как жизнь? Я смотрю, чувак, ты что-то сдал…Полысел, приуныл...
– Здорово! Все ок! Что заставило тебя спросить об этом? Я могу тебе чем-то помочь? - – Давно не виделись! Как жизнь? Я смотрю, чувак, ты что-то сдал…Полысел, приуныл...
– Как тебе не стыдно? Что ты себе позволяешь? А ведь служили вместе…
Друзья, как вы считаете, какой из 3-х вариантов ответа на некорректные замечания будет верным – 1, 2 или 3?
Чтобы узнать правильный ответ, и понять, почему верным будет именно он, а не другой, давайте проанализируем все варианты с позиции транзактного анализа.
Анализ позволит увидеть: как нужно реагировать на хамство и оскорбления, чтобы сохранить свои ресурсы и выйти из негативной «игры» с минимальными потерями.
Что такое транзактный анализ и эго-состояния?
Трансакционный анализ (который также называют трансактным анализом, транзактным анализом, ТА) является психологической моделью поведения человека. Эта модель позволяет человеку понять себя и специфику своего взаимодействия с другими людьми.
ТА развился из психоаналитического подхода, стал успешно применяться как в психологической практике, так и в других отраслях, благодаря тому, что он изложен простым и доступным языком, а его основополагающие принципы доступны для понимания широкому кругу.
Его принципы будут полезны и на работе, и в семье, и в школе, с соседями, друзьями, чужими: везде и повсюду, где люди контактируют с другими людьми.
Создал эту модель американский психолог, психиатр Эрик Берн совместно с другими психотерапевтами и специалистами иных сфер. Эрик Берн начал публиковать свои наблюдения за особенностями человеческого функционирования еще в начале 60-х годов прошлого века, а пик общественного интереса к ТА пришелся на 70-е годы.
И по сей день он актуален.
А теперь самое главное – согласно ТА, в каждом человеке можно выделить 3 внутренние роли, которые функционируют, активизируются, влияют, сменяются, конфликтуют, взаимодействуют при контакте с другими людьми. Или, как они называются в транзактном анализе – 3 эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок .
Например, шутка про то, что «мы все порой нуждаемся в отпуске по уходу за своим внутренним ребенком» – прямая отсылка к функционалу ТА.
Каждое такое эго-состояние имеет ряд характеристик, обуславливающих специфику его взаимодействия с другими эго-состояниями при контакте человека с человеком (людьми):
· эго-состояние Родителя (Р ) содержит установки и паттерны поведения, перенятые от собственных родителей – архетипическое поведение мамы и папы.
Внешне поведение из позиции Р часто выражается у человека в виде контроля, заботы и других «родительских» сценариев поведения по отношению к людям.
А внутренне эта роль переживается, как родительские назидания, порицания за осуждаемое, социально неодобряемое, опасное поведение – как наставления, которые продолжают влиять на внутреннего Ребенка человека. То есть внутренне – это всегда сугубо личные установки из семьи, как правило, сдерживающие и подавляющие спонтанные, импульсивные намерения («хочу-нельзя»).
Допустим, когда зрелые дети говорят своим пожилым родителям, отправляющимся в отпуск на юг, беспокоясь об их безопасности и благополучии, что им нужно не забывать пить вовремя «сердечные» таблетки, измерять регулярно давление, надевать панамку на пляже и использовать солнцезащитные средства, чтобы не обгореть, они обращаются к ним с позиции своего внутреннего заботливого Родителя (внешне). А внутренне – это проекция назиданий родом из их личного детства (их родители также им когда-то говорили).
· эго-состояние Взрослого (В) никогда не зависит от возраста личности. Данная роль ориентирована на восприятие реальности, жизни и на получение объективной информации из нее – трезво, взвешенно и максимально рационально – по-взрослому. В – является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая выгоду/риски.
Например, В проявляется в спорных ситуациях, транслируя мысли, которые помогут ему избежать негатива или опасности, сократив риски до минимума за счет рационализации: «Мы вызовем такси, мне не стоит садиться за руль даже после бокала вина. Это опасно».
· эго-состояние Ребенка (Ре) – это раздолье для «хочу». Помните немного жутковатый советский мультик «Нехочуха» (ЭКРАН, 1986 г.)? Вот он – прекрасная иллюстрация доминирования роли Ре.
Данная роль содержит все побуждения, которые возникают у ребенка самым естественным образом. Ре также содержит «память» ранних детских переживаний, паттерны личных реакций и позиций из детства в отношении себя и других. Ре – выражается как «старое» (архаическое) поведение детства.
Особо полезная грань этого состояния – творческие проявления личности – Ребенок жаждет творить, и у него это получается всегда по-своему прекрасно – он максимально открыт творческой энергии, так как функционирует вне назиданий Родителя и контроля Взрослого. Он — свободен.
«А, может, ну ее, эту конференцию? Никто и не заметит нашего отсутствия, тем более мы уже расписались в бланках. Пошли лучше кофейку попьем с эклерчиками. Тут неподалеку такая пекарня…ммм!» – это «голос» внутреннего ребенка, которому «пофиг» на формальность, ответственность и серьезность дел. Главное для него – радость и свобода.
Любопытно, что в каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трех эго-состояний. Эго-вакуума не существует, мы – либо Р, либо В, либо Ре.
Вот, я сейчас, например, старающаяся максимально подробно и понятно изложить вам механизм ТА в рамках обозначенной темы статьи, нахожусь в состоянии Взрослого (рационально стремлюсь принести пользу – дать знание, выполняя объективно взрослую работу – передачу опыта; настроена на результат и т.д.).
А кто вы сейчас? =) И как часто у вас сегодня сменяли друг друга эго-состояния?
Отслеживать их всегда интересно и полезно: самоанализ эго-состояний позволяет лучше понимать себя и других; позволяет видеть, какое из них доминирует, мешает или помогает в контакте с миром и собой.
В идеале, для наиболее эффективного и безопасного контакта с людьми нужен баланс эго-состояний. Как только кто-то из Р, В, Ре начинает преобладать, начинаются проблемы в общении и в понимании других – теряется контроль.
Часто контроль теряется в рамках аффективного общения и нестабильного эмоционального состояния – в ссорах, в конфликтах, при стрессах, в ответ на хамство, оскорбления или критику.
Но если уметь не только «раскладывать» свои переживания и поведение с позиции ТА, но и научиться отвечать с наиболее выгодных позиций в рамках ТА в тех или иных ситуациях, то вы заметите, как будет гармонизироваться ваша самооценка – у вас появятся новые навыки конструктивного общения даже в неприятных диалогах.
Теперь можно вернуться и к нашим вариантам ответа, обозначенным в начале материала, и найти лучший из них, опираясь на принципы ТА.
Р, В, Ре: реакции на оскорбления
1. – Давно не виделись! Как жизнь? Я смотрю, чувак, ты что-то сдал…Полысел, приуныл...
– Чего ты сейчас сказал?! Повтори! Ты себя-то давно в зеркало видел? Вон пузо какое отрастил…
Вы, наверное, уже поняли, что ответ в этом варианте представляет интересы внутреннего Ребенка – импульсивного, обиженного, жаждущего сатисфакции, мести.
Это недопустимо, так как ни к чему хорошему такой ответ не приведет. Будет эскалация агрессии (слово за слово – и мужчины из представленного примера просто подерутся в итоге). Нам нужен конструктивный выход из ситуации – когда мы мягко, но уверенно ставим хама на место и защищаем себя от негатива.
Детская позиция будет здесь сродни «кормлению тролля»: вы «напитаете» его своей силой, а сами останетесь лишь с горьким чувством унижения и «плохости».
2. – Давно не виделись! Как жизнь? Я смотрю, чувак, ты что-то сдал…Полысел, приуныл...
– Здорово! Все ок! Что заставило тебя спросить об этом? Я могу тебе чем-то помочь?
Та-дам! Вот, и верный вариант. Здесь оппонент отвечает хаму из позиции Взрослого – рационально с небольшим манипулятивным переключением фокуса на источник гадостей – на самого хама – ставит психологический «щит» с помощью модификации метода «Поставьте над агрессором начальника», где нужно просто задать агрессивному оппоненту вопрос с глаголом в страдательном залоге из серии «Что заставило тебя это сказать (сделать/спросить и т.д.)?».
Таким вопросом вы демонстрируете хаму, что он стал заложником собственных несовершенств и страстей (комплексов, неуверенности, низкой самооценки?), которые им управляют.
К тому же в этом варианте есть еще один приемчик – подход из позиции внешнего Родителя – заботливого и заинтересованного в том, чтобы помочь хаму перестать быть заложником своих негативных переживаний, побуждающих его хамить (а не уязвленной оскорблением жертвы, как в 1 варианте, что лишь подчеркнуло бы слабость того, на кого нападают). Это реализуется посредством постановки вопросов, где обозначено желание поддержки вместо контр-нападения: «Тебе нужна помощь?», «Я могу как-то помочь тебе?», «С тобой все в порядке?».
Сарказм тут будет неуместен (сарказм есть агрессия, а значит, используя его, вы скатитесь в позицию Ре – импульсивного, необузданного). Мы опираемся только на зрелую, рациональную, конструктивную защиту – на позицию Взрослого и заботливого Родителя (не критикующего – заметьте!).
В ответ хамы могут просто опешить – такого развития событий они меньше всего ожидают от того, на кого нападают. Они готовятся к контр-атаке, чтобы, тем самым, получить «зеленый свет» на продолжение травли, чтобы разрядиться и максимально поднять свою самооценку за ваш счет (напомню, что в основе поведения хулигана, газлайтера или абьюзера всегда лежит инверсивная, искаженная неудовлетворенная потребность в принятии и любви; так агрессоры проецируют свою неуверенность на оппонента).
Или ждут, что оппонент, поджав хвостик, ретируется, признав себя «худшим» – снова ради пополнения опустевшего «бака» своей самооценки .
Отшучивание в ответ на оскорбления считается психологической защитой позиции Взрослого, умеющего конструировать диалог по своим правилам. Но шутка шутке рознь. Если вы, хоть, и с юмором, но все же позволяете хаму в диалоге оскорблять вас, «развиваете» его атаку дополнительными самокритикующими шутками, то ничего хорошего в этом нет. Подливаете масло в огонь.
3. – Давно не виделись! Как жизнь? Я смотрю, чувак, ты что-то сдал…Полысел, приуныл...
– Как тебе не стыдно? Что ты себе позволяешь? А ведь служили вместе…
Здесь ошибка «растет» из неуместной роли Родителя – критикующего, внутреннего Родителя, «напичканного» запретными установками, порицанием – «Ты что! В палисаднике нельзя цветочки рвать – соседи заругают! Аяяй, ата-та!».
Этот фокус с хамом не прокатит – вы столкнетесь с его агрессивной, мощной, бунтарской позицией Ребенка в ответ – он будет протестовать всеми доступными способами: от усиления агрессии (добавит еще оскорблений в отместку за осуждение) до применения кулаков, опять же.
В любых конфликтах, где вас критикуют, нарушают ваши личные границы, важно доминирование Взрослого в таком смысловом ключе – «я не обижаюсь, потому что меня не обидели, ведь я принимаю в себе все с любовью и благодарностью».
Пока человек не реагирует по-детски или назидательно, его невозможно задеть, он силен и прекрасен – его зрелость – его «щит».
Тогда все «стрелы» с ядом вернуться к хозяину.
____________
Друзья, подписывайтесь на мой канал , присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK , где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
____________
Если вы хотите узнать, что означает сон, который вас интересует, смущает, пугает, преследует, или который, возможно, несет для вас очень полезную информацию, но вы не можете ее самостоятельно растолковать, то я помогу вам понять смысл «послания» с помощью юнгианского анализа (психологического анализа сна по Юнгу).
И, напоминаю, что сейчас я, как раз, разыгрываю один бесплатный психологический анализа сна – конкурс репостов активен в моем паблике в соц сети «ВКонтакте», присоединяйтесь !
Результаты – 15 апреля.
Хорошего всем дня!