Это не пост-знакомство. Это мысли по конспекту вебинара Дарьи Докучаевой
Существующий нынче тренд на поиск призвания опирается, как мне кажется, на более серьезный и глубокий вопрос - поиски собственного Я. Люди возлагают на это Я большие надежды. Что-то вроде - вот найду свое Я, пойму, кто Я, и все в моей жизни будет совершенно по-другому, ярче, вкуснее и радостнее.
Нифига, ребята. При таком раскладе счастья вам не видать))
Во-первых, ставить собственное счастье в зависимость от чего-то там неопределенно достижимого в будущем - путь в никуда. Вообще любая мысль "вот будет у меня ... , тогда я буду счастлив" - это очень удобная позиция ничего не делать самому. Потому что ну как - не от меня же счастье зависит, а от этого ...
Во-вторых, Я представляется нам как кубок, блестящий и яркий. То есть мы его обрели и все, познали себя, поняли. Будто Я - это постоянная и неменяющаяся конструкция. Кубок в руках = терзаниям конец. Увы и ах)) Наше Я формируется ежедневно, в зависимости от постоянно увеличивающегося опыта что-то мы добавляем, а что-то убираем.
Есть базовые основы, как фундамент, которые нельзя изменить. Это факты (не только детства, отрочества и юности) - кто-то рос без отца, кто-то потерял брата, мужа, кто-то похоронил родителей. И они безусловно влияют на наши установки, мысли, желания и ожидания. И как раз осознание своих (своих!!!) желаний, не игнорирование их, следование им, вписывая их в окружающий мир - это и есть наше Я. Незнание кто Я приводит к ошибочным решениям, проживанию не своей жизни, отсутствию чувства радости, непониманию цели свой жизни, потери границ с другими людьми.
И первая причина игнорирования своих чувств (а значит отдаления от своего Я) - это воспитание. Чаще всего, дети воспитываются через страх, стыд или вину. Не кричи, успокойся, хватит так громко смеяться, не реви, будь серьезным, не переживай = чувствовать нельзя, мил чувства раздражают. Сегодня утром прочитала потрясающую статью о том, что младенец не умеет успокаиваться - его надо учить этому, помогая успокоиться (а не оставлять его проораться, чтобы он уснул, устав плакать, или просто затрясывая в коляске). Ребенок. следуя неуклонным правилам тишины, внимания, серьезности, необходимости не тревожить людей вокруг, необходимости нравится окружающим и следовать нормам общества - привыкает игнорировать свои чувства. Говорить о чувствах - лишнее, у меня нет чувств, они неудобны и не нужны. Такие люди могут отвергать поддержку и сочувствие даже во взрослом возрасте, хотя крайне в них нуждаются.
Вторая причина игнорирования своих чувств - это психические травмы, которые случались и случаются с каждым. Травма - это смерть прежних представлений об устройстве мира. И наша психика создает новые, чтобы пережить (в прямом смысле этого слова!) факт травмы, чтобы сделать жизнь предсказуемой и безопасной. Такая адаптация к травме с одной стороны защищает психику, но с другой стороны делает нас слепыми, отгораживает нас от наших чувств. И здесь речь чаще всего идет не о глобальных травмах (смерть и насилие), на нас накладывает отпечаток и меняет восприятие мира развод, ссора с подругой или родителями, то есть любо серьезный факт, который переворачивает нас (а для каждого серьезность событий разная!)
Третья причина игнорирования своих чувств и потребностей - это влияние социума. В обществе существует огромное количество трендов, догм, правил - отказ от силы ради поддержки мужчины (яжженщина), потеря приоритета собственной жизни (яжмать, яжжена), подстройка под среднестатистический вкус и цвет. Я обожаю эссе Лиз Гилберт про норму, которое не такое жесткое, как я, когда вправляю мозг своей подруге, которая испытывает чувство вины из-за отказа выйти замуж.
Это все внешние факторы. Но в том, что происходит сейчас в наших жизнях, в обесценивании своих чувств - виноваты мы)) Так что не надо пенять на маму или общество. Под влиянием внешнего мы адаптировали свои жизненные позиции в разных сферах. И где-то мы взрослые - осознанные, ответственные и рациональные, а где-то мы Жертвы или Ребенок. Особенно в личных отношениях. Мужчины - не исключение.
Жертва всегда чувствует себя уязвленной кем-то/чем/то, обиженной, оскорбленной, обездоленной. Ей никто не поможет, она никому не нужна. Виноваты все (или кто-то конкретно). Любое сравнение не в ее пользу. Свои желания обесценены. Все у нее было бы хорошо, если бы не...
Ребенок никогда не опирается на себя, он ищет опору вовне. Ему нужен родитель, который исполнял бы капризы и желания - сделай для меня, купи мне, позаботься обо мне. Страх быть непонятым и брошенным приводит к тому, что Ребенок все равно живет так, как решает "родитель"
Жертва = меня никто не спасет. Ребенок = кто-то меня спасет, похвалит и оценит.
У той и другой позиции есть вторичные выгоды, которые делают проживание Жертвой или Ребенком незаметными для самого человека. Они скрашивают и оправдывают обесценивание себя и своих собственных взрослых ответственных чувств и поступков. Первая и главная - не брать ответственность на себя. И их может быть очень много - ощущать себя лучше других, получать внимание, избегать страха. Как можно увидеть вторичную выгоду (а значит и нахождение в позиции Жертвы или Ребенка)? - Задайте себе вопрос - что самое худшее может произойти, если моя проблема исчезнет прямо сейчас? Какую пользу я получаю от удержания проблемы в своей жизни? Что мне надо сделать, если я захочу решить эту проблему? Что я потеряю, когда проблема решится?
Для работы с позициями Жертвы и Ребенка нужно много времени. Мы не принимаем их 24/7 - на работе мы чаще всего ответственные и взрослые, но когда дело касается личного, то есть нас самих, а не наших навыков и компетенций - тогда мы прячемся и замораживаем свои чувства. Так вот познать себя - это понять свои чувства, суметь их выразить, получить опыт (пропуская его через чувства) и понять, чего я хочу. И тогда получится что-то вроде - Я тот человек. который любит... , не любит..., мне ОК когда... и не ОК если...
При осознании Я - вы сможете просто и легко двигаться вперед, определять свои цели и (главное!!!) условия, на которых вы готовы к ним двигаться!