Тревога - это ощущение небезопасности жизни. Она проявляется постоянно, каждое мгновение, или в некоторых, определенных ситуациях. В определенных ситуациях, которые мы считаем небезопасными. И мы ждем, что наш партнер обеспечит эту безопасность своими правильными поступками.
Самое сложное — это заметить свои ожидания. Они несут нас, как поток, к чему-то важному, без чего, как кажется, нельзя выжить.
Сложно заметить, что ожидания, на самом деле — детские. Обращены на партнера, а относятся к маме. И папе.
Вы замечаете, что вы чего-то хотите от партнера, а он упорно не желает слышать вас? Вы думаете, что ваши желания — нормальные, здоровые, правильные, в конце концов! А он… какой-то странный, не понимает, что нужно делать!
Вот, например, здоровый образ жизни. Это же — хорошо! Но почему ваш партнер не понимает, как важно следить за здоровьем? Правильно питаться, не курить, заниматься фитнесом?
Вы ему начинаете внушать, как питание влияет на здоровье, а здоровье — на продолжительность жизни.
А он ... злится на вас, а вас злит, что он злится… Вы не можете больше выносить свою тревогу, когда видите, что он жует гамбургер. Вы усиливаете давление, он — сопротивление. У вас происходит скандал. На время вы успокаиваетесь, но потом начинается все сначала. Ожидание-разочарование-гнев. Новое ожидание.
... Я спросила нескольких женщин, что изменилось в их жизни, благодаря терапии. Они отметили, что их «отпустил» контроль за питанием мужа.
Каждая из них обнаружила, что пыталась контролировать питание мужа. Но итогом были постоянное раздражение и конфликты.
Потом каждая обнаружила, что контроль возникает из-за тревоги. Нет, не за другого человека (хотя кажется, что так). Тревога возникает за себя.
Что будет, если он умрет? И я останусь одна? Как я справлюсь с одиночеством и со своей жизнью?
Это — детский процесс. Нужда в предсказуемом родителе провоцирует контролировать того, кого вы выбрали на роль «родителя».
И этот детский процесс влияет на отношения. И влияет не лучшим образом, потому что он не про отношения, а про контроль.
...В отношениях всегда есть некоторая дистанция, по которой проходит граница. Граница отделяет людей, они отдельные, даже если выбрали быть вместе. Никто из них не родитель другому, даже под самым благовидным предлогом.
В этой свободе люди тоже влияют друг на друга — примером.
Если ваш пример вдохновит партнера, он может попробовать что-то новое для себя. Например, здоровое питание. Если нет — значит, у его пока не хватает своих ресурсов на заботу о себе. И с этим придется смириться.
Мы часто принимаем слияние за отношения, но это не так. Мы думаем, что другой человек должен быть таким, как и мы, и делаем большую ошибку.
Он такой, каким сформировался до встречи с вами. Возможно, он вам даже не подходит. Вероятно, подходит частично. Но важно понимать, что он - другой, и попытка его "переделать", даже из лучших побуждений, это - насилие.
Друзья, приглашаю вас на свой новый курс «Вся суть близких отношений», чтобы разобраться во всех нюансах ожиданий, переносов и других процессов, которые мы не замечаем, но которые создают наши отношения недостаточно удовлетворительными.
Понимание того, что вы вкладываете в отношения освободит вас, и, возможно, вы перестанете удерживать вашего партнера. Полноценное взаимодействие невозможно в слиянии, оно происходит, только если есть границы!
Художник Елена Маркова
Друзья, Дзен не всегда показывает новые публикации в вашей ленте, и, если вы не хотите их пропустить, вы можете найти все тексты на моем канале
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь