На психологический форум поступил запрос:
Отвечает психолог: Дмитрий Буренков
Здравствуйте.
Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Тут:
Цитата клиента:
Да и не хочет она к нам приходит и разговаривать .
Ответственно вам заявляю! Придет, никуда не денется. Сценарий да более знакомый, ничем не отличается от других случаев, где есть алкоголизм в семье .
Тут:
Цитата клиента:
А вот она мне -это все неправда Он хороший и она виновата в том ,что он сорвался
Вам, как здоровому человеку важно понимать, - это не заблуждение дочери, это ЕЕ СОЗАВИСИМОСТЬ. Обычная стратегия алкоголика привить чувство вины за свое употребление самым близким людям.
Срывается только по одной причине - он болен алкоголизмом, и попыток избавится от него мужчина не делает. Просто останавливается на время, - и всё.
Здесь:
Цитата клиента:
Как донести дочери ,что у нее самооценка упала и ничего не поменяется и опять она будет тащит его и его проблемы на себе ,долги выплачивать и тд .
Дело не в самооценке - а именно в созависимости. Дочь не осознает созависимое поведение, а значит не может понимать и принимать собственные ошибки. Дело не в том, что она будет тащить его на себе, это и так понятно, а дело в том, когда вам необходимо подключиться и вмешаться с конкретными подсказками. Нужен момент, гарантирую - он обязательно настанет.
Подарок в виде квартиры, - был ошибкой. (вы поспешили) Как минимум на этом этапе. Если бы я с вами работал, то возможно вообще рекомендовал бы забрать у нее ключи и квартиру и пока заморозить этот подарок. И вот тут могут начаться интересные метаморфозы, я бы очень хотел посмотреть, как поведет себя алкаш, когда у дочери не будит своей жил площади.
Не сердитесь Светлана, по сути квартирой, вы создали благоприятные условия для "этой парочки". Но, уже сделано...
Теперь необходимо работать с фактами, а они таковы:
- Парень болен алкоголизмом. Дочь реально больна созависимостью.
- Все попытки донести реальность - будут восприниматься в штыки.
- Помочь человеку, который не просит помощи - невозможно.
- По большей части, ваше поведение - здоровое, но созависимость так же проскакивает.
- Есть рычаг воздействия - квартира оформленная на вас. И это можно использовать.
- Лично у вас есть пробел в знаниях о созависимости, и если появится момент для поддержки и помощи дочери, то вы для себя должны закрыть этот пробел, чтобы быть аргументированно эффективной.
- Дочь еще не хапнула последствий с ним. Ей надо дать это сделать.
Тут:
Цитата клиента:
Подойти к нему с просьбой не ломать жизнь и отстать от нее ?..но уверена ,это все он перевернет в свою пользу и наша дочь скажет .что мы мешаем ей быть с ним .
В точку, так и скажут.
Здесь:
Цитата клиента:
Была мысль ,что дочери нужен психолог
Именно! Ей нужен психолог. Но сама она придет к этому не скоро. И вообще, даже если такая мысль у нее появится в связи с продолжением его пьянок, ей трудно будет признать это, так как она долго отвергала реальность и шла наперекор здравым подсказкам.
Теперь вы. Четкие рекомендации, которые помогут сперва поддержать себя, а в последующем и дочь.
- Взять хотя бы одну консультацию, и выгрузить всё профессионалу. Получить объективную обратную связь.
- Проинформироваться в полном объеме о созависимости.
- На этом этапе, принять бессилие по отношению ситуации с дочерью.
- Приобрести ресурсы, которые помогут поддержать разрушенные чувства, мысли, состояния в связи со сложившейся ситуацией.
- Выстроить границы с дочерью. С целью мотивировать на изменения.
- Суммировать собственные ресурсы, которые позволят ответить на вопрос: "На что лично я могу повлиять в этой ситуации?"
- Поразмышлять о квартире, как о возможном рычаге влияния на ситуацию.
- Создать перечень статей, которые молчком, можно подбрасывать дочери.
- Отказаться проявлять любую спонсорскую помощь, пока живет с алкоголиком.
- Разговаривать с дочерью с помощью "Я-Сообщений", где основной идей является не обвинения и нравоучения, а повествование о том, что вы чувствуете по отношению к конкретному эпизоду или ситуации в целом. Например, "Я узнала, что твой сожитель опять фестивалил, я чувствую отчаянье, беспомощность, боль и разочарование, что ни как не могу помочь тебе. Дочь, я бессильна перед твоим выбором, но если ты придешь в чувства я готова тебя поддержать. Знай это!"
Технические моменты:
- Уметь переключаться от тревожных мыслей о дочери.
- Приобрести навык отделяться от мыслей о дочери.
- Уметь брать ответственность за свои чувства и состояния. Это поможет, активизировать восстановление баланса, после тревог за дочь.
- Литература.
- Приобрести навык - сдвигать фокус внимания на себя. Это поможет искусственно переключается от дочери, и не "вариться" в негативных переживаниях.
- Инвентаризировать последствия - которые прилетели в связи с этой ситуацией. Осознать, что они забирают жизненные ресурсы. Отказаться спонсировать эти последствия - безрезультатно погружаясь в тревогу за дочь.
- Очень важный момент - риторика с дочерью. Ее необходимо поменять, так как существующая результатов не приносит.
Это бегло. И самое важно. Если получиться поисследовать хотя бы 50% мною написанного, то это уже успех, и результат не заставит долго ждать.
Самая большая подборка статей: Освобождение от созависимости
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Психолог. Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
