Некоторые клиенты психологов или коучей в начале терапии заявляют, что пришли за изменениями, но не берут на себя ответственность за свои изменения. После таких сессий коучи чувствуют себя выжатыми, как лимон. А клиент говорит, что всё осталось по-прежнему, "я и так всё это знал!" Коуч отпахал два часа, у клиента было множество инсайтов, тогда в чём же дело?
Просто клиент надел на коуча "костюмчик" мамы или другого взрослого из своего детства и продолжает пребывать в роли ребёнка, который бунтует против запретов родителей, при этом не готов быть взрослым и брать на себя ответственность за себя и свою жизнь. Ему выгодно, чтобы за него решали, чтобы потом сказать, как по отношению к нему были не правы. В лице коуча нужна фигура мамы или папы, а не изменения.
Человек застрял в подростковом возрасте, а коуч ему не мама. Как следствие из того, что он не готов ничего менять, он будет изо всех сил обесценивать всё, что сделал для него в сессии коуч. Будет ходит от одного специалиста к другому, менять виды терапии и пробовать новые способы работы, такой образ называется
я буду делать то, что хочу, а ты будешь делать то, что я захочу!
Речь не идёт о взрослом поведении и ответственности - эгоцентрическая модель, я стою в центре, а все остальные обслуживают меня. При этом человек умудряется чувствовать себя обиженным, пребывая в своих детских реакциях. До сих пор не решил детские вопросы.
Эти действия не осознаваемы нами, происходят на автопилоте.
Регресс - психологическая защита, которая отбрасывает нас в детство.
Рекомендации быть осознанным и отслеживать свои реакции не работают.
Ответ на вопрос "Почему?" Нерешённые в коммуникации вопросы отбрасывают назад, чтобы найти вариант действий, которые человек не нашёл там, в детстве.
Веками естественного отбора в нас заложена потребность быть принятыми. В одиночку древние люди погибали, это сохранилось в памяти на уровне ДНК. Если ты принят, тебя поддерживают и о тебе заботятся.
В родительско-детских отношениях это ещё заточено на любовь. Как только в них наступает охлаждение, настоящее или мнимое, ребёнок чувствует это как отвержение. Раз за разом ребёнок старается привлечь внимание, чтобы устранить внутренний дискомфорт, обычно криком, не получая своего, делает ошибочные выводы: он недостаточно хорош, его мнение не важно.
Попытка что-то поменять в прошлом обречена на неудачу, поменять можно что-то только в настоящем. Для начала разобраться, что тогда не устроило, чего ребёнок добивался, какие потребности остались не закрыты и как их можно закрыть.
Мы стали взрослыми и вправе сами управлять своей жизнью.
Записаться на консультацию по детско-родительским отношениям можно в скайпе niusha8880