Найти тему
Мастер Юмора

Свежая порция анекдотов.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:

- Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

- Как жизнь?

- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

- Потрясающе! Слушай, продай, а?

- Нет, он же вроде, как член семьи...

- Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!

- Хорошо.

Через месяц:

- Ну что, как слон?

- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насцал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

- Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в ветеринарную клинику:

- Здравствуйте! У нас заболел пудель!

- Пол пуделя?

- Да нет, целый...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотрит - лиса идет.

- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?

- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!

- Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.

- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.

Скрутил ежик папироску, закурил...

- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слегка придавил. - Еж косит.

Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

- Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если у черепахи случится запор?

Ответ:

- Осколочный взрыв.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?

- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему собака лижет себе задницу?

- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

- Да-ааааа...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:

- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если скрестить слона с енотом?

- Енота не будет.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- А где твоя собака?

- Убежала из дому.

- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.

- Она мой ноутбук разбила, мобильный телефон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-2