Не смотря на шикарную погоду и мою длительную прогулку весь день гложет предчувствие беды. Возможно не моей беды, но от этого гложет еще больше.
С утра настроение чуть приподнятое – я люблю ходить. Сегодня с дочкой шли пешком до бабушки, параллельно гоняя голубей и рассматривая речки. Поняла, что моя дочь как я – гуляющая душа. Нам нравится ходить и глазеть по сторонам. Чувствую, что нас ждет жаркое лето)))
Моя любовь к прогулкам давняя, было время, когда я ими спасалась от безумия. Неизменный нейрошунт(когда без дочери) и бутылка воды – вот все, что нужно. Ну и, как показал сегодняшний опыт, не надо делать это на каблуках. Не то, чтобы неудобно идти, просто там, где я была не очень контингент.
Когда идешь – все равно, тем более я быстро хожу. Ноги занесли меня в самый неблагополучный район нашего города. Мы с мужем называли его зомбилендом – так там много синих зомби. Когда работал завод там было неплохо. Вместе с заводом оттуда ушла жизнь. И теперь это разрушающиеся дома и бродячие зомби.
Пройдя приличное количество километров решила поехать на трамвае (люблю я трамваи). Пока стояла на остановке пришлось отшить трех зомби. Вот тогда стало жутковато. Особенно от последнего, особенно настойчивого. Возьму на заметку – ходить или ехать на велике можно, останавливаться – нет.
Скоро сезон велосипеда! Прошлый год я пропустила – то одно, то другое. Этот ни за что не пропущу. На следующей неделе мой велосипед пройдет техосмотр, и я поеду. Как в старые добрые. Попробую и ночью покататься, как было, когда дочь родилась. По мужу тут скучать нет смысла – я уже года 3 каталась одна. Ему это разонравилось как он купил машину.
Говорила сегодня со свекровью о нем. Она звонила ему сегодня и отчитала что он не видится с дочерью. Говорит выяснит где живет и придет к нему. Я отговариваю только расстроится из-за него. Он не пробиваем. Она все еще надеется, что мы помиримся. Не хочу ее расстраивать.
Ведь дело уже не только в муже. Дело уже и во мне. И в моем Аресе. Я узнала другую любовь. Пусть и мимолетно, пусть меня только обдало ее дыханием, и она, возможно, мне только кажется. Но я хочу такой. Хочу, чтобы за меня волновались, переживали. Хочу быть небезразличной человеку, интересной. Черт возьми, я не меркантильна, но как же хочется цветов и подарков. Хоть маленьких и чуть-чуть. Да просто чашку чая вечером. Просто подснежников. Наверное я просто не достойна этого всего.
Скатилась опять в самобичевание)) А начала то с другого. С тревоги. Я понимаю, чем она вызвана, я переживаю за очень близкого мне человека. Переживаю что ничем не могу помочь. Буду вмешиваться – только сделаю хуже, я там абсолютно лишняя. Поэтому просто буду ждать от него вестей и думать о хорошем.