У Вас было такое, чтобы Вы осознанно отказывались от мечты?
Та самая, заветная, глубокая и всепоглощающая мечта, которая не выходит из головы в течение нескольких лет. Ты рисуешь в своей голове образы, картины, сцены ее осуществления. И единственной целью твоей жизни становиться именно она. Ты перестаешь радоваться более мелким желаниям, событиям, воспоминаниям, действиям. И каждый раз, когда ты вроде находишься чуть ближе к ее исполнению, ты становишься одержимым и только все рушишь. Ежесекундно наступает чувство разочарования, острой боли, безысходности и самокопания. Ты настолько держишься за этот воображаемый мир, что не замечаешь ничего вокруг.
Моей главной и далекой мечтой была семья, своя собственная семья, в которой я идеальная жена, со мной рядом идеальный муж и у меня идеальный ребенок. Нет, даже двое детей – мальчик и девочка. Мальчик должен быть определенно старше девочки, ведь он должен ее защищать. Женя и Вика. Я даже выдуманные имена лелеяла, как нечто хрупкое. И в каждых своих отношениях примеряла отчества своего возлюбленного к этим именам.
Конечно же, отношения имеют свойство заканчиваться. Особенно, если ты становишься одержима только этой идеей. Не забывайте еще про давление общества. Ведь уже пора! Тебе 24, 25, 26, а через полгода 27. «А у меня в твоем возрасте уже была твоя мама и ее сестра». Но не стоит их винить. Это же стереотипы, от них крайне сложно избавиться. Они не хотят причинить тебе боль намеренно, ведь они же не знают, что это твоя самая главная мечта и самая главная боль.
И в один момент, я вдруг поняла, на сколько я устала причинять себе боль. Устала разочаровываться. Устала плакать, сокрушаться. Я пришла к тому, что эта мечта не стоит всех моих мнимых усилий. Я отказалась от нее. Я больше не хочу семью, больше не хочу замуж, больше не хочу детей. И даже сейчас мне все еще больно это осознавать. Я пишу, и непроизвольно на моих глазах наворачиваются слезы. Но я понимаю, что так будет лучше. Я хочу вложить в свое будущее только те мечты, которые я действительно смогу осуществить. Только те мечты, которые могут зависеть только от меня.
У меня была нитка желаний, знаете, такая красная, которая завязывается на запястье. В тот момент, когда ты ее завязываешь, ты загадываешь желание и она сама развязывается, когда оно сбывается. Да, даже я поверила в эту чушь, ведь все мои энергетические чакры были направлены именно на мое желание. Я даже придумала для себя очередную сцену – я стою в дворце бракосочетаний и рассказываю о ней своему мужу, после даю ему ножницы, и он ее торжественно срезает. «И мы все счастливы!».
Как ни странно, я носила эту нитку почти 3 года. И она ни разу не развязалась, и такое чувство, что стала только крепче с годами. И вот вчера, собрав всю свою волю в кулак я ее срезала. Сама. Канцелярским ножом. Во время посиделок с подругами. И это был на самом деле торжественный для меня момент. Я разорвала собственноручно те цепи, которые сдерживали меня, постоянно напоминая о моей несбывшейся и не сбывающейся мечте.
Да, мне определенно больно до сих пор. Возможно, даже больнее, чем в те моменты, когда рушились мои каждые отношения. Но теперь я свободна. Для себя, для близких, для друзей и для новой любви. Конец всем внутренним, выходящим за рамки, терзаниям. Я больше ничего не хочу. Я больше ничего не ожидаю. И больше ничего не требую.