Настроение - собирать камни... Собираю! Вспоминала про отца, зацепились в душе шестерёнки, и заработала машина воспоминаний. Память штука такая своенравная, что надо не вспомнишь, куда вот осенью грабли дела, не помню! А последние года жизни матери, как вчера было.
Отец умер во сне, сел смотреть телевизор, задремал и уже не проснулся. Мать сначала не поняла, прошла мимо на кухню, и возвращаясь назад подумала, уж больно тихо спит, не храпит.
Не успела похоронная команда увезти отца, матери вызвали скорую - микроинсульт. Долго не принимала смерть отца, отказывалась верить что он умер, придумала себе амнезию. После разговора с психологом созналась, что всё помнит, но не хочет верить, потому что осталась одна теперь.
Тётка с братом, кулаками в грудь себя били, мы тоже все вместе пойдём к психологу, чтоб матери легче было всё принять. А как идти: "Ой столько дел, столько дел!" Конечно, потом легче будет меня одну обвинить, если что не так пойдёт, а так они не при делах. Да я на другое и не рассчитывала, летали знаем, как у нас в семье поддерживают.
Через три месяца, повторный инсульт. Я себя до сих пор виню, что не настояла и не забрала её к себе. Она ждала что брат пригласит к себе жить, ко мне не хотела.
После больницы забрали к себе, комнату отдельную освободила для матери, первые три месяца и спала в её комнате, как спала - сидя, стоя как получиться. А потом подумала, если так дальше будет, я быстрее помру без отдыха.
Переехала в свою спальню и бегала уже не на каждый стук а через раз. Говорить мама не могла, только шептала, трахиостома была. Обижалась всегда, если смирно около неё не стояла: "Всё вам мало, я больная лежу а у неё дела, куда огород садишь, за мной смотреть надо!"
И стояла и смотрела, и дела делала, и скандалы терпела. Иногда мама не в себе бывала, таких историй понараскажет родственникам, они и рады стараться, мне претензии высказывать.
Смотрела за мамой всегда, раз в неделю полностью мыла и постель перестилала, чтоб всё чисто и без запаха было, перевязки два раза в день, пролежни были после больницы. Сначала проходить начали, а потом как мама перестала сама двигаться, ещё больше стали.
Двигаться не хотела, массаж не надо - больно делаешь. Да как же не больно, если больно значит хорошо, чувствительность есть, терпеть надо, а потом сама встанешь. Терпеть мама не хотела, а я потом бросила её мучить, после того как родня предъявила: "Мать жалуется, ты её бьёшь и у неё синяки везде!"
Навставляла я потом всей родне, не нравиться - сами сделайте лучше, обижаю - к себе берите, и не обижайте. В моём доме не вякать, хотите помочь - помогите, нет - значит советы оставьте при себе.
Бывало срывалась от усталости и безысходности, кричала на маму, а потом плакала, что сил нет и терпения не хватает. До сих пор себя виню, что не сделала что-то, надо бы по другому, не всё так хорошо, можно было и получше. Как могла так и делала, теперь поздно.
Руку привязывала к кровати, мама пыталась трахеостому вырвать, иногда получалось, если не до конца - я сама могла вставить обратно. А если с "корнями", скорую вызывала. Родня возмущалась: "Ты её как собаку привязываешь!" Да, привязываю! Стыдно мне, жалко мать, а что делать, я не робот, я тоже иногда хочу спать-есть, писать в конце концов!
Разок я маме шишку на лбу посадила, тоже наслушалась ласковых слов. Мыла я её, да поторопилась из руки флакон выскользнул, да прям по лбу, спрей в металлическом корпусе.
Всё что могла я сделала, что не так делала память не даст забыть, а за грехи свои, на том свете мне посчитают!
Спасибо, что дочитали!