«Вы преувеличиваете», «истеричны», «думаете» ... Кто-нибудь когда-нибудь сводил вас с ума? Он сказал, что вы ошибались в своих впечатлениях и эмоциях? Что вы не чувствуете того, что чувствуете? Если это так, возможно, вы стали жертвой газлайтинга . Что он такое и как его преодолеть? - спрашиваем терапевта Павла Пшибыша.
В детстве я часто слышал, что я слишком чувствителен к тому, что что-то думаю, поэтому, когда мой партнер говорил что-то подобное, мне было очень жаль. Потом я узнал, что если подобные комментарии повторяются, можно говорить о так называемых газлайтинг . Как вы реагируете на такие слова?
Позвольте мне начать с того, что газлайтинг , который мы можем перевести как «затемнение света», - это своего рода умственная манипуляция. Умышленное, адресованное конкретному человеку. Если это длится достаточно долго, манипулятор берет под контроль восприятие реальности жертвой. Она больше не знает, чему верить; чувствует, что сходит с ума. Обычно жертвой газлайтинга становится тот, кто принимает покорное, но также и манипулятивное отношение, к которому мы вернемся позже. Такой человек позволит себе все рассказать, потому что у него нет четкой и сильной системы убеждений и ценностей. Таким образом, в нем нет поддержки, которая могла бы помочь ему различить, что есть истина, а что вымысел, особенно когда кто-то важный противоречит его суждениям и чувствам. Поэтому он принимает мнения и отношения других людей как свои собственные. Однако он становится этой жертвой как бы по собственному желанию, потому что в его голове все еще остаются сомнения: «хорошо ли я помнил, что сказал партнер?», «Я видел, что на самом деле произошло?».
Как нам «стать жертвой по собственной воле»? Имею ли я свою долю услышать это снова ?!
Вы можете иметь. Хотя бы потому, что мужчина покорный, он часто спрашивает других: «Как это было? Как вы думаете?". Так что это как бы излагается! Тогда либо он слышит подтверждение, либо отрицание. Если это снова и снова отрицание, то в какой-то момент он испытывает большой диссонанс, то есть чувство, что его мысли и суждения не совпадают с его ценностями. Например, партнер женщины говорит, что она не грубая, что думает! И ей плохо или даже страшно слышать, как он ругается. Однако ей трудно сказать: «перестань отрицать факты», потому что однажды она слышала, что люди, окончившие институт, не могут быть хромыми, а у него две способности! Она чувствует себя потерянной, потому что не верит себе и пытается убедить себя, что поведение партнера не должно ее беспокоить. Но на самом деле это ее утомляет. И тут мы касаемся тонкой струны, ты сможешь?
Я попытаюсь!
Таким образом, притворяясь, что все в порядке, жертва манипуляции становится манипулятором. Не веря в себя, она манипулирует собой, но и своим партнером. Ради собственного комфорта он умалчивает о том, что он чувствует, чтобы достичь своей цели, например, о покое дома. Наверное, такой образ действий она переняла из детства. Потому что, если родители уважают друг друга, говорят друг другу правду, не ругаются, не напиваются - их дети будут иметь важные ценности в своих ресурсах: честность, сочувствие и готовность помогать другим. А это приведет к уверенности в собственном мнении и эмоциях. Поэтому, когда они влюбляются в манипулятора, они быстро понимают, с кем имеют дело.
Однако тем, кто вырос в домах, где люди лгали, будут проблемы с распознаванием реальности. Мать манипулировала моим отцом: «Это платье с прошлого года!» И отец манипулировал моей мамой: «Мне просто нужно было подольше оставаться на работе». Услышав это, ребенок понимает, что один из родителей что-то скрывает. Однако он не знает, что именно. Может, она даже не хочет знать, потому что любит и маму, и папу и не хочет выбирать.
Он не хочет знать правду ...
Да, и поэтому становится уязвимым и незащищенным. Поэтому она все время спрашивает. Когда он вступает во взрослые отношения со своей неуверенностью, он провоцирует своего партнера подсказывать, вести за руку и передавать свою систему ценностей. Если покорный человек - это девушка, у которой создается впечатление, что ей чудом удалось забрать мальчика, потому что он такой красивый и ходит в спортзал, то он будет считать каждое свое слово правдой. Даже если он лжет ее ярким глазам.
Если девушка из дома, где честность не ценилась, найдет манипулятора, у нее будет гораздо больше проблем. Потому что газлайтинг означает вечную нервозность, трудности с принятием простейших решений или заниженную самооценку.
Более того, вероятно, она уже развила их в себе. Следовательно, взрослые дети из неблагополучных семей уязвимы, потому что они не знают, что они чувствуют, чего они хотят и чего им разрешено хотеть ... Вместо этого они сосредотачиваются на чтении потребностей своих родственников и заботе об их благополучии. будучи за свой счет. Более того, когда они слышат от своего партнера: «Я этого не говорил», «ты думаешь», «о чем, черт возьми, ты снова говоришь?» - им кажется, что они слышат своих родителей. И это заставляет их мысленно вернуться в детство и согласиться со своим партнером, который говорит: «Я лучше знаю, как испытывать оргазм», «тебе нравится к ним идти». Если этим манипулировать снова и снова, цена будет высока: диссонанс и замешательство, разочарование и неудовлетворенные потребности. Поэтому таким людям нужно глубоко осмыслить то, что они пережили в детстве, чтобы наконец перестать путаться. что правда. И они ошибались годами ...
И они могут не знать, что их эмоции и суждения нельзя отрицать?
Точно. Следовательно, необходимо четко указать, что мужчина, который говорит своей партнерше «вы преувеличиваете», «вы думали» - применяет насилие, отрицает то, что она переживает своим сердцем, разумом и телом! Например, он говорит: «Совершать прыжки с парашютом безопасно. У вас там есть струны. Чего вы боитесь?!". То, чего она боится, - ее дело. У нее есть право бояться, и никто не может вытолкнуть ее из самолета, даже с лучшим парашютом. Уважение требует, чтобы вы принимали во внимание мнение, чувства и решения другого человека. Поэтому любое внимание, которое ставит под сомнение то, что другой человек говорит о себе, является манипуляцией и насилием.
Также нужно знать, что в основе газлайтинга лежит. Ложь - это все, что говорит правду, но также и молчание, искажение, отрицание, например: «Я не могу напиться, я только выпил бокал вина!», В то время как партнер видит, что мужчина еле стоит. Манипуляция - это любое преднамеренное введение другого человека в заблуждение ради собственного удобства или победы.
Как выйти из этой комнаты кривых зеркал, которая является внутренним миром человека, который не знает, что происходит и что чувствует?
Работайте над ресурсами, то есть над системой ценностей. Если мы не выводили его из дома, стоит найти авторитет - это может быть лектор, а может, друг, врач или священнослужитель. Или кто-то из большой семьи, дядя или тетя? Важно, чтобы система ценностей человека была ясной и основывалась на различении правды от лжи, на честности, сочувствии и благородстве. Это будет основа, на которой мы построим твердую самооценку и нашу собственную систему оценок и суждений, то есть внутренние ресурсы.
Почему здесь так важна правда?
Потому что только она защитит нас от чужих манипуляций, прочно поставит на землю. Мы можем быть толстыми, но мы гостеприимны и помогаем друзьям, которых нет в избытке. У нас нет исследований, но мы можем отремонтировать любое устройство. Это правда о нас, о нашей ценности, которую мы не отрицаем. Если мы это знаем, то никому не позволим сказать нам, что нельзя бояться прыжка с парашютом или ...
... что это не помада на воротнике!
Просто. Если я знаю, кто я, никто не скажет мне - ни мой муж, ни мой любовник, ни моя подруга, ни даже моя мать - что черное есть белое. Но если я не знаю, кто я и что в жизни важно, любой может сказать мне все, что хочет. Особенно, когда я предрасположен к этому, то есть я взрослый ребенок из неблагополучной семьи, то есть такой, где была какая-то форма насилия или пренебрежения, где мы боялись опекунов вместо того, чтобы доверять им.
Можем ли мы провести какой-то тест, чтобы распознать, манипулирует ли нами кто-то?
Все, что вам нужно сделать, это задать себе простой вопрос: «Я хочу знать, что правда? А может мне нравится, когда меня обманывают или обманывают? ». Лгать - это все равно что пить слишком много алкоголя. Если вы не хотите больше пить, посмотрите на потери, которые это приносит, не пейте больше! А если не получится, обратитесь к специалисту. Так что, если вы не хотите, чтобы вас обманули, стойте в истине. Посмотрите на затраты - если вы увидите, что они превышают прибыль, вы попытаетесь это изменить. Но многие женщины не хотят правды, потому что им слишком больно противостоять этому. Они обнаруживают, что их не уважают, нелюбят, обманывают, и затем им нужно что-то с этим делать. В этом смысле правда заставляет нас меняться, делать трудный выбор.
Многим женщинам знакомы ситуации, когда партнер говорит, что они преувеличивают, потому что у него нет никаких романов. Когда он тащил его годами. Чтобы узнать правду, вам часто приходится проверять его телефон, его банковские выписки. И вы этого не делаете, это выходит за рамки конфиденциальности ...
В отношениях границы приватности устанавливаются иначе, чем в дружбе или даже в семье. Телефоном могут пользоваться все члены семьи. Если не может, здесь что-то воняет. Компьютер тоже общий, если нет, потому что кто-то закодировал входы, то что-то непонятно. Да, возиться с чужой перепиской - значит пересекать границы, но вы ищете правду, у вас есть право знать, и если вы что-то обнаружите, вы должны раскрыть это: «Вы меня обманываете, вы говорите, что нет. потратьте оставшиеся дома деньги, и их больше нет на вашем счету! Получили игровые долги? Ты сводишь меня с ума, и я нашел то и это! Объясни мне это! ». Однако это требует большой силы воли, смелости и самоотречения. Во-первых, вы должны выйти из покорной позиции жертвы, чтобы противостоять себе и своему партнеру с правдой.
Откуда взяться этой силе и мужеству?
Не бойтесь правды, считайте, что это единственное оружие против манипуляции. И здесь мы возвращаемся к тому, что стоит иметь в себе ресурсы, над ними работать. Еще можно пойти к специалисту и сказать: «Со мной что-то не так, потому что мне кажется, что мой муж выключает свет, а не включает. Но он говорит обратное. Я хотел бы знать, в чем правда. Я чувствую, что мне это надоело, что он говорит что-то другое, чем я чувствую ».
Вы также можете обратиться к другу, к авторитету, к кому-то, кому мы действительно доверяем и знаем, что она на нашей стороне. И скажите: «Марыся, ты меня так давно знаешь, мне кажется, что Франек обманывает меня, что он создает для меня альтернативную реальность. Я не дурак, я люблю его, но мне тревожно. " Столкнувшись с правдой, пользуйтесь поддержкой друзей.
Как Франек отреагирует на просьбу о объяснении?
Он, вероятно, будет это отрицать, потому что мы открыли его секрет. Это может быть парень, которому нравится иметь власть, потому что у него проблемы с самооценкой, и поэтому он поработил свою партнершу, и ее подчинение ему очень подходит. В таких отношениях нет партнерства, но есть симбиоз, потому что, как я уже сказал, людей, подверженных этим манипуляциям, даже просят рассказать, какова реальность.
Значит такой партнер ценит себя покорностью ...
Поэтому, когда женщина представляет ему правду, он будет отрицать это и говорить, что она слишком чувствительна. То, что она тогда сделает, имеет решающее значение. Она может принять эти оправдания, потому что они окажутся для нее удобными, потому что она поймет, что правда будет слишком дорогой и приведет к разрыву. Особенно, когда она выходила из дома, подметая вещи под ковриком, потому что ее мать тоже делала вид, что не знает об измене отца. Он тоже может бояться! Ее партнер был господином и правителем, и внезапно он оказывается перед ней без маски. Поэтому, если он чувствует себя униженным, он может перейти от «легкой» формы психологического насилия к более простому наказанию женщины: «Я не дам тебе денег», называя ее именами: «Я всю жизнь говорил тебе, что ты глупый и ты трахаешься »или даже бьешься. В конце концов, есть только один путь к психическому здоровью и благополучию: правда.
Павел Пшибыш , терапевт по лечению зависимостей, совместной зависимости и насилия. Он проводит индивидуальную и групповую терапию, работает в когнитивно-поведенческой сфере.