Материал является юмористическим и не несёт цели оскорбить кого-то, пересказывая лишь основные события
Вы родились в средневековой Европе и кроме мотыги и местного священника видели разве что желтые зубы своей жены? Римский папа Урбан II предлагает вам путевку в Малую Азию, а заодно в рай, где в отличие от первого нет турок-сельджуков. Вы можете быть любого сословия и морального склада, участие в походе как игра в «Мафию» — никогда не знаешь, проснешься ли на утро героем или убийцей!
Итак, смс-ку Западной Европе с просьбой пополнить баланс войском послал византийский первый парень Алексий I Комнин. Не повезло не только с количеством согласных в фамилии, но и с междоусобной внутренней войной, где парни мерялись своими правами на престол. Сам об этом пожалев, наш Лёша победил и вынужден был теперь разбираться с парням покруче с другого, уже восточного базара — турками. В чем, собственно, рамсы? Ну, как известно, христиане не очень любят, когда парень с утра пораньше орёт молитвы с огромной башни минарета, а мусульмане не очень любят их не орать.
Почему вписался папа? Потому что он отец, а еще, потому что мусульмане тогда атаковали и Испанию, и Италию, и вообще всюду фраги набивали, только помаши крестом. А у бати был крест во все пузо, и он ему очень нравился.
Не поверите, ещё одной причиной было слишком большое количество стволов (копий) в Европе от перемешавшихся там народов-воинов, которые после основания всевозможных це-европейских государств потеряли былой блеск в глазах правителей и принялись мочить друг друга под звуки уже христианского органа, а не вокалистки группы Heilung . Всех их надо было по-быстрому слить, и Восток имел для этого самое пригодное назначение.
Турки-сельджуки в свою очередь никак не могли выбрать, кто круче: Горк или Морк, и долбили помимо христиан друг друга по головам, что позволило византийцам выиграть время и впоследствии познакомиться ещё и с наглыми русичами, которые так оборонялись всю свою историю, что испражнялись даже в южной Европе (до сих пор это делают).
Изначально, видимо по пьяни, в поход ввязались только французы, но потом вечеринка так разошлась, что все европейские ребята хлынули неравномерными потоками искать счастья и лампу Алладина на Восток.
1096 год, христиане тоже решили, что не хуже мусульман, и по пути в Святую землю устроили свои терки. Многотысячное движение крестьян Петра Пустынника успело и с венграми побалакать, и с византийцами в ножички поиграть, но таки большая часть этих не очень дружелюбных ребят дошла до Малой Азии. Может им повезло, потому что было, кому подать стакан воды — многие брали с собой детей и женщин. Закончилось печально: небольшой рост ребенка не позволял защититься от стрелы или сабли, и ополчение было начисто перебито турками, а Петр Пустынник слился с местностью благодаря своей фамилии и выжил.
Но то ли ещё было, немцам можно было тогда сказать «Ты не туда воюешь!». Пока все гнали коней на Иерусалим, наши немецкие христиане начали вакханалию с иудеями в Европе, заставляя их отречься от своей веры или умереть. Прикрывались они фразой папы Урбана II , который говорил карать всех оскорбляющих христианские чувства верующих.
Потом и дворяне стали поддерживать вирусную движуху, засыпав своими именами анналы истории, но так до конца и не понятно кто из них поехал на море купаться, а кто рубиться.
В итоге в поход двинули норм пацаны в кольчугах, правда выбрать, кто босс, они решили в дороге, которая принесла множество сюрпризов. Их через Малую Азию повел армянин Баграт, местный князь-таксист, который не знал навигатора и войско постоянно помирало от жары, недоедания и болезней. Лидеры перессорились и, основав свое ОПГ, рыцарь Балдуин двинул своим путем, где по традиции этой религиозной войны завалил своего другана по вере и стал заправлять городом Эдесса.
Если вы когда-нибудь ссорились с соседом по даче из-за лишнего метра забора, то вы поймете некоторый конфуз между осадившими турецкую Никею крестоносцам и первым парнем Византии. Лёша боялся, что хаты-то все отожмут, а возвращать не станут. Потому подсобил в бескровном взятии города и, похлопав недоумевающих крестоносцев по плечу, указал им дорогу на Иерусалим.
Далее значимой пятой точкой для всех сторон конфликта стала Антиохия. Крестоносцы смогли хитростью ворваться в городские кварталы и устроить там вечеринку венозной и артериальной. Но бастион города не пал, и вскоре мусульмане не зассали и вышли биться в чисто поле, аки ровные пацаны. И те, и те пытались хитрить, использовать кунг-фу и фаталити, но в итогу взбешенные маневрами турок, крестоносцы настигли и провели наглядную рекламную компанию европейского оружия.
Вершиной на тортике пирушки смерти стала осада Иерусалима. Тупо перегревшиеся в своих шлемах рыцари яростно штурмовали город с использованием требушетов и прочей прелести инженерной мысли, все офигевали от количества летающего туда сюда свинца (кончено, железа). Только к концу дня раунд завершился ничьей, и все разошлись, но крестоносцы времени зря не теряли — он использовали чудо-оружие под названием «лопата+дешевая рабочая сила» и засыпали ров вокруг города, что в итоге позволило подойти вплотную к стенам. Вскоре после первых ворвавшихся в город рыцарей и прочих людей с романо-германским акцентом город сдался.
Так хорошо в итоге сходили, что организовали там свои королевства: Эдесское графство, княжество Антиохия, Иерусалимское королевство и ещё парочка с пипкой поменьше. Так закончился первый крестовый поход.
Вторая часть: Несерьезная история: Второй Крестовый поход за пять минут
Уважаемые читатели, оставляйте свои комментарии по теме.
