Немного юмора в ленту.
Гордость за свою страну!
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии… На выбор там было только несколько видов бутербродов и газировки типа колы-спрайта. Стою я, значит, в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть газировку!!! В сухомятку, оказывается, они есть отказываются, блин!!!
Я попросил пропустить меня вперёд, оплатил свой бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошёл за столик есть. У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!
Надо меньше пить
Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошёл с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замёрз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан, ясно куда, раз десять проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился. Пришёл, сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена и их собака вывалились на улицу, ещё поорали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, ещё выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объявлении указали не мобилу, а домашний телефон. Я ломанулся сначала по району от руки номер мобильника на листках дописывать, а потом домой… Прихожу — а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
У бабульки благоприятный день
Недавно рассказали историю. Дело было в одном райцентре.
Пошла бабулька на рынок купить себе сапоги. Долго выбирала — то дорого, то не то… Наконец нашла — у входа на рынок какая-то женщина продавала пару добротных сапог, говорит, купила себе, а они малы. Бабульке обувка понравилась, и цена приемлемая. Решила померить. Сумочку с кошельком положила рядом.
Продавец говорит:
- «Вы примеряйте, не торопитесь. А сумочку Вашу я подержу».
Пока бабка надела сапоги, пока застегнула, выпрямилась — а продавца след простыл. Вместе с её сумкой… Бабулька вскинулась, зарыдала, стала расспрашивать — никто ничего не знает. Что поделать, пошла домой с «купленными» сапогами.
Приходит, а муж, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- «Ну что, купила сапоги?»
Бабка бросила обувку у порога и говорит:
- «Купила, будь они неладны!»
У деда глаза на лоб:
- «А деньги где взяла? Ты же кошелёк на подоконнике забыла!»
Не туда одели
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты…!
***
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой — освятить. Приходит такой юноша, борода — три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь в руках держит.
Стал читать, святой водичкой окроплять… Двери все велел открыть… Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню…
А машина — хрюн-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подёргал — все заработало.
Отчитал что надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить — это у меня от Бога. Я за это денег не беру.