В прошлой статье я делала разбор основных ошибок, которые совершают родители, когда их ребенок вступает в пубертат. К сожалению, тактические ошибки родителей – это далеко не все, что может помешать комфортному взрослению ребенка и его уходу из родительской семьи. Есть более глобальные стратегические ошибки, которые бы мне хотелось осветить в этой статье.
Я хочу начать издалека. С того момента, как ваш ребенок появился на свет. Тогда ему перерезали пуповину, и именно тогда начался его путь отделения от мамы и становления самостоятельной личностью. Поэтому важно понимать, что отделение ребенка от родителей не начинается в подростковом возрасте. Оно начинается с его рождением, и по мере взросления ребенок становится все более и более автономным. Если родители осознают этот процесс, то для них намного проще принять эти изменения.
Мы рождаем детей, чтобы их отпустить. Если родители с самого раннего возраста будут отдавать ребенку ответственность за его жизнь (по чуть-чуть, в соответствии с его возможностями), тогда не станет шоком новость о том, что ваш ребенок вырос.
К сожалению, в нашем обществе очень много людей имеют личностные проблемы, которые прикрывают или компенсируют своими детьми. До подросткового возраста это еще не сильно заметно. Но когда наступает пубертат, ребенок начинает стремительно взрослеть, отдаляется от родителей, заводит свою личную жизнь… Тогда у родителей возрастает тревога и они всеми силами пытаются затормозить взросление ребенка.
Каким родителям сложнее всего переживать переходный возраст?
1. В первую очередь это дисфункциональные семьи, т.е. семьи, в которых имеются проблемы во взаимоотношениях между супругами. Например, это семьи, в которых ребенок выполняют функцию родителя для своих родителей. Допустим, жена не может совладать со своими эмоциями по поводу ссор с мужем и часто обращается к поддержке со стороны своего сына 13 лет. Ребенок ее жалеет, выслушивает, переживает, думает, как маме помочь. С одной стороны, такая поддержка кажется очень привлекательной, но с другой стороны, мамины эмоции – это не его, ребенка, дело. Ему нужно думать о себе, своей жизни и своих эмоциях. А мама, которая активно принимает от ребенка такую «поддержку» остается в инфантильной позиции, возлагает на неокрепшую детскую психику свои проблемы и препятствует его собственному взрослению.
Другой пример – это когда ребенок оказывается втянут в коалицию с одним из родителей (например, дочь находится в коалиции с папой, поддерживает его в борьбе с авторитарной женой). В этом случае ребенок исполняет еще и роль стабилизатора семейной системы.
По поводу функции стабилизатора могу еще сказать следующее. Возможны различные варианты того, как ребенок уберегает семью от распада:
- супруги живут вместе «ради ребенка»;
- супруги не могут или не хотят признавать, что в их паре есть проблемы, поэтому накапливающееся напряжение и агрессию «выливают» на ребенка.
Дети в таких семьях чувствуют себя спасателями родителей. Эта роль для них приятна (потому что ребенок чувствует свою нужность) и ужасна одновременно (потому что у него не остается сил на свою собственную жизнь).
2. Особые сложности могут испытывать неполные семьи, т.е. семьи, в которых отсутствует один из родителей. Чаще всего в нашей стране неполная семья – это когда мама растит ребенка без мужа. Поэтому самыми яркими примерами конфликта интересов между ребенком-подростком и его одинокой матерью будут такие:
- мама, которая одна растит сына, посвящает ему всю жизнь,
- мама, которая растит одна дочь и всеми силами пытается ее защитить от взрослой жизни (и от мужчин).
В первом случае это чревато последствиями в виде конфликтов с сыном, который захочет стать самостоятельным, а мама будет манипулировать своими обидами в духе «я тебе всю жизнь отдала!».
Во втором случае это грозит тем, что дочь может отказаться от личной жизни вообще и посвятить себя обслуживанию потребностей своей мамы.
3. Если обращаться к стилю родительского поведения, то сложнее всего переживают пубертат детей те родители, которые имеют авторитарный и либеральный стиль.
Авторитарным родителям сложно «отпустить» ребенка, сложно дать ему самостоятельность, а еще сложнее переживать подростковые вспышки гнева, протесты, плохое настроение и т.п. Именно такие родители уверены, что подростка нужно держать на «коротком поводке» и «в ежовых рукавицах». Они усиливают и без того сильный контроль, чем вызывают сильнейшее сопротивление и даже бунт. А вот эмоциональный контакт в таком случае оказывается в плачевном состоянии и зачастую просто теряется.
Либеральным родителям тяжело переживать пубертат, потому что по их убеждениям они не могут проявить строгость, а значит, где нужно, не могут установить подростку четкие правила (без которых зачастую никак не обойтись). Поэтому либеральные родители устают воздействовать разговорами-уговорами и очень от этого переживают, могут жаловаться подростку на тему «сил никаких на тебя нет уже».
4. В целом сложнее переживать переходный возраст тем родителям, у которых нет собственных интересов, у которых скучная жизнь, для которых дети – это «свет в окошке». А также родители, которые с трудом переносят перемены, не обладают способностью гибко подстраиваться под меняющиеся обстоятельства.
Что делать, чтобы скорректировать свое поведение и облегчить себе принятие взросления своего ребенка?
- налаживать отношения в супружеской паре. Дети рано или поздно покинут родительское гнездышко, а вы останетесь вдвоем с тем, что накопите к этому периоду. Поэтому так важно заранее позаботиться о том, чтобы к кризису опустевшего гнезда (когда дети уходят их семьи) вам хотя бы было о чем поговорить;
- искать интересы, увлечения, друзей. Абсолютно противопоказано делать детей центром своей жизни. Хотя бы потому, что дети – временные гости в нашей жизни;
- пересмотреть свой стиль родительского поведения с авторитарного на более демократичный, а с либерального на более требовательный (если вы испытываете личные сложности с изменением своего поведения, то имеет смысл обратиться к психологу).