Дети - они забавные, ей-боже.
Когда появятся свои, буду вести их цитатник в обязательном порядке, а пока - перлы, подслушаные у чужих.
***
Сидим, чаюем.
Детёныш выходит из комнаты с учебником литературы.
- А Шекспир был Василий или Виктор? Тут не написано.
И действительно, кроме отрывка из 14 сонета больше никакой информации об авторе, включая полное имя и годы жизни.
***
Иду по коридору в сторону источника подозрительных звуков. Ребёнок, пыхтя, тащит пылесос к кровати.
- Прибраться решила?
- Нет, буду делать вакуумный антицелюлитный массаж!
- А для него разве не нужны специальные баночки?
- Денег нет! А пылесос - есть!
***
- Ну, как провел выходные?
- Я крафтил красную овцу.
Вопросы "Как?", "Зачем?", "Что, весь день?!" категорически неуместны, потому что в ответ ты услышишь окончательно непереводимую на твой старпёрский абракадабру, так что остаётся только уважительно кивать.
***
- Я один заметил в этом мультфильме некоторые паралогизмы?
После этой фразы все трое взрослых, рыдающих над сюжетом, слегка подвисли.
***
На экскурсии в галерее:
- Кто скажет мне, что такое "триптих"?
Первоклашка с бантами, куда-то в сторону:
- Болезнь такая, у дяденек бывает.
***
- Мамочка, свари мне, пожалуйста, китикет!
- Хорошо, что этого не слышит социальная служба...
(Да спагетти она просила, спагетти!)
***
- Фу, я не буду есть этот хлеб, он на вкус, как верблятина!
Выяснить, где карапуз успел пожевать верблюда, почему его мясо должно называться именно так, и как у булки может быть такой привкус, не удалось до сих пор.
***
Педиатр приходит на патронаж к новорождённому. У дверей встречает двухгодовалый "большой брат".
- Привет! А я к твоему братику. Покажешь мне, где его кроватка?
- Нет. Ты сначала МЕНЯ послушай...
***
Битком набитый автобус, шумная девчушка лепечет что-то громко матери и всем соседям, вертится и создаёт вокруг хаос.
Бабулечка рядом не выдерживает и начинает мамочке высказывать претензии.
Ребёнок тут же замолкает, потяжелевшим взглядом из-под бровей смеряет старушку, подтягивает ножки с упором на мамины колени, садится на кортаки, старательно складывает "козой" ручки и хорошо поставленным басом чётко произносит:
- Слыш, старая, ты чё, базара хочешь? Я - дочь мафии!
Бабуся в ауте, автобус - в лёжку, мамочка - в краску.
***
Магазин, очередь. Малой разглядывает вышивку на блузке продавца:
- Красивая киска. Как наша, да, мам? Правда, наша болеет...
Продавец, не отрываясь от весов:
- Жалко. Надеюсь, скоро выздоровеет.
Малой, сатанински всхохотнув:
- Нееее, не выздоровеет. Она просит котика, а мы ей НЕ ДАЕМ! Муа-ха-ха-ха!
***
Когда вышла "Битва за Севастополь", мелкая, естественно, полюбила "Кукушку".
Стоит перед зеркалом, горланит:
- Солнце моё, взгляни на меня-ааааа,
Моя ладонь превратилась в ГУЛАГ...
Долго обьясняли, почему она не права.