18.04.2021 18:44
Красота ускользает
Время пролетает как шальное. Я не успеваю остановить.
Сочиняла стихи давно, там был образ, человек бежит по эскалатору, едущему вниз против движения - вверх.
Вот так и меня уносит, а я бегу изо всех сил, пытаюсь удержатся на месте.
Прихожу с работы, К. улыбается, весь светится, солнечный. Поймал где-то загар, он для меня целый мир. Всё что я люблю в мире в нём есть, загар, как запечённый подрумяненый хлебушек, это он научил меня покупать узбецкие лепёшки, просить горячие. Хитрые азиатские глаза, это мои глаза, наверное похожи на глаза отца и дочери. Кудрявые волосы на висках, как барашки на море, каракульча на детском воротнике, и у маленькой моей кудряшки. Мягкие наощупь.
С ним оживаю, смеюсь всё время. Потом пытаюсь вспомнить над чем, и не помню. Так жаль. Утащил со стола батончик натс. Я сижу и с видом училки его отчитываю, поглядываю с трудом сдерживая смех. Он напихивает этот батончик в рот. Как же вам не стыдно, я перехожу на вы, как вы можете. Оказывается он первый свой батончик пожирал, а мой потом мне возвращает. В шутку боремся, пытается меня кусать за задницу, а я его за руку и за ногу, как дураки.
Лежим, обжимается на узком Росинанте (это кушетка), я лицом к стене, он сзади, мои коленки упираются в стену, я вся плавлюсь, так хочу, целует затылок и шею, щетина колется.
Близость приносит очень много удовольствия, но я не могу удержать счастливое состояние долго, что бы ни испытывала. Хотя удивляюсь, как странно в природе устроено. Зачем такие яркие ощущения, если зачать я уже не могу? Когда я была моложе, никогда так не было. Прямо несколько раз шарашит друг за другом. Даже с К. так не было в начале, таких чудес.
Но может, я просто не помню.
Невероятно расширился кругозор, я как будто вышла на вершину и горизонт открылся. Но что с этим делать, с этой жадностью объять необъятное, с этим материалом творить миры. Когда нет сил в земной жизни ни на что. Сдаёт тело. Немеет опухает проклятая нога, лекарства не помогают. Ускользает память, забываешь и не можешь вспомнить.
Приезжала мать. Когда она не видела, К. очень мило лез ко мне, приставал и обнимался. Потом он ушёл, забрёл на болото, говорит, чуть не сгинул в этом болоте, промочил ноги. Сделал очень крутую фотографию.
Соседские дети орут за стенкой. Я пытаюсь найти слова чтобы описать это странное ощущение.
Мимолётного счастья и огромного мира, невозможно удержать присвоить, грустно терять. Но даже в этой потере присутствует красота.
И материальный мир где-то рядом, небо, молодая трава, листики черемши, аромат кофе. К. наелся и восхищается, как хорошо. Светит настольная лампа. Кот спит, его спящая морда усатая и кроткая.
Почему я снова пла́чу?
19.04.2021 16:59 Тонкий лёд
Провоцирую его, подначиваю.
Я не знаю, зачем я это делаю.
Кайфую от этой игры, лезть в его границы, чтобы оборонялся.
Он умный и привык ко мне.
Не обижает, шутя ставит на место, шлёпает и смешит.
Какое-то детство проживаю что ли?
Уже скоро старость, а я пытаюсь прожить детство по-человечески.
Накормить этот голод спрятавшейся в шкафу или под столом отверженной, которая проверяла так и огребала всегда: не любят.
А теперь на эти провокации смех и нежность, наконец-то долюбили.
Даже, если иллюзия, всё равно невозможно отказаться, так хочется.
Вспоминает свои заводы, двенадцатичасовые, ночные, как подвиг.
- Скучаешь по работе, - дразню его.
- Нет, - отвечает нагло.
Вдруг скатываемся во что-то серьёзное. Я сижу, выговариваю страх всякий о том, что увольняюсь потому что не могу работать. В вечной трясучке и стрессе сижу, не соображаю и ничего не могу себя заставить делать. И так страшно, что я вообще нигде не смогу работать.
Просидела бы годик дома.
Вот уже скоро год, как он у меня. Не работает и не ищет.
- Ты хочешь год не работать? - спрашивает в лоб.
- Очень я кому-то нужна, содержать меня, - отвечаю. И так жалко себя становится...
Утешает, что на новом месте будет хорошо и я всё смогу.
Я рассказываю, что не хочу ни от кого зависеть. Не выносила упрёков в том, что не работаю. Стоило О. меня начать попрекать этим и ставить условия должна то, должна это, как я немедленно взъерепенилась и семья наша превратилась в театр военных действий.
Сегодня думаю, что я вздорная и тупая до горя. Это я так ему выставлялась, что я его, в отличии от О., не упрекаю что ли? Тупая.
Плюс ко всему ещё и моя финансовая дурь налицо. Перевела ему деньги на оптовые закупки, потом ему пришлось мне половину слать обратно, потому что я растранжирила всё, что у меня было, и не хватало до аванса. Эх я.
Кстати, звонили из кадрового агентства и я очень хорошо поговорила, была спокойная и уверенная, высший класс.
Пишу писанину свою, не планирую заранее, приходит само о чём написать, что выложить, кажется, как будто ведёт кто-то. Странно.
Сегодня на тему семейного насилия выдала два поста на Дзене
1. На юридическом канале - о поправках в закон, которые пишутся кровью жертв.
2. Терпила - репост главы из книги
Больная для меня тема.
Я когда пишу, избавляюсь, было, прошло, уже не я в этом аду. Не больно. Потом всё равно больно и снова было, прошло, уже не я. А я выжила.
...Так всегда незаметно происходит: голые ветки и земля, а потом как-то неожиданно просыпаешься и всё зелено. Ещё несколько дней, и помните, у Некрасова было:
"как молоком облитые стоят сады вишнёвые, тихохонько шумят"
Эти дни на ЖЖ
О челлендже
#миллион трезвых дней