В преддверии летнего сезона, с вашего позволения, зафиксирую буквами, то, что из года в год не меняется на фоне бесконечных ремонтов железнодорожных платформ и вокзалов.
Возвращаемся с вами на 3 месяца назад, например в февраль. Скукоженные, промерзшие в неотапливаемых вагонах пассажиры, испытавшие двухчасовое унижение под названием электропоезд до Москвы, выбрались из этого ада. Спешат в метро, в такси, в кафе, в офис, чтобы быстрее согреться. И вот кажется, что почти уже выбрались, но тут начинается новое испытание. Ежегодный марафон от ЦППК и РЖД по выживанию на заснеженных обледенелых ступеньках надземных и прочих переходов.
Иронично, но не смешно, на некоторых станциях РЖД , соорудили подъемники для инвалидов колясочников. Как бы намекая на то, что при неудачной попытке прохождения этого марафона, у РЖД уже все готово. Правда, чтобы запустить это изобретение, нужно вызвать, специально обученного человека и целую комиссию, которая будет окружать, нажимающего две кнопки машиниста подъемника.
Это как закрытый туалет для инвалидов, в Российском торговом комплексе, и чтобы в него попасть данной категории граждан, нужно пройти процедуру определенных унижений, прокатиться по всему этажу в поисках наемной уборщицы из Средней Азии, объяснить ей на русском языке, что ты хочешь в туалет, за тем, под её конвоем, проследовать до места назначения. И тут еще окажется, что ключ от данного места, находится у администратора торгового центра. Почему эти удобства прячут от нуждающихся? Потому что туда начинают ходить и гадить двуногие. Почему они это не делают в кабинке для остальной полноценной категории граждан? Да потому что из шести кабинок, четыре занято гастарбайтерами. У них там утренний ритуал под видосы из тик тока. А что же с остальными двумя санузлами? Рассказываю - один всегда закрыт, это личное пространство уборщицы из Средней Азии, там стоят швабры, висят халаты и одежда. В оставшейся кабинке, после очередного ритуала двуногого "иностранца" уссан пол, обосран бачок унитаза или в самом унитазе воняют давно налипшие баребухи. Ну, примерно так работает вообще все.
Поэтому, возникает вопрос, что же делать когда вы вышли из электрички и ваш путь пролегает через обледеневшие кривые, скользкие ступеньки? Можно написать жалобу через специальное приложение ЦППК. Но вы же понимаете, что написать жалобу на ЦППК в сервис ЦППК, это как жалоба перед съедение барана тигром, самим бараном, на то, что в миске не достаточно места. По этому, набираемся сил почти перед последним рывком на волю и осторожно передвигаемся. Если же ваш бугуртомер зашкаливает и требует справедливости, делаем фото и пишем об этом Петьке Электричкину, подписываемся на мой канал и меняем жизнь к лучшему, оглашением того, что скрывают Твиттер и прочие аккаунты РЖД со своим офшором ЦППК.