Эта история больше тридцати лет была страшной тайной Первой группы. Думаю, что пора рассекретить...
Несмотря на жесткий отбор в Советские военные ВУЗы периодически просачивались весьма странные товарищи.
Помню, когда была абитура, нас раскидали по палаткам. Там я впервые узнал, что есть наркоманы, таблеточники и прочие весельчаки. В каждой палатке была пара таких орлов. Они утверждали, что давно завязали, но после отбоя до подъема болтали о вкусных таблетках, бескрайних полях конопли и т.п. К моменту зачисления их всех отчислили....
А вот Шура просочился. Нет, он не был торчком, совсем наоборот. Спортсмен, исполнительный...с преданным детским взглядом.... Представьте себе гиганта под 2 метра ростом с лицом каменотеса и детским взглядом и полным отсутствием чувства юмора- это Шурик.
Не имея никаких знаний и блата Саша как-то одолел экзамены и поступил в училище. Преданный взгляд деревянного солдата Урфина Джуса, усидчивость и исполнительность сделала свое дело. Шура стал Папиным (так мы звали начальника курса) любимчиком. Всем разгильдяям ставили его в пример, разгильдяи плакали от обиды...
На самоподготовках он часами смотрел в одну страницу учебника, было видно, что извилина налилась кровью и даже немного изогнулась..., но гранит науки даже не царапался..... Преподаватели натягивали трояки с формулировкой "за железный зад".
Медитация над учебниками настолько его поглощала, что однажды, Гарик, наш одногруппник из Ростова-папы. нарисовал на Шуриных огромных оттопыренных ушах крылья. ... Шура долго радовал окружающих гламурной татухой и получил прозвище "Пегас".
Курсантская среда регулярно генерировала друг-другу клички. Одним приклеивались единственные и навечно, другие каждую неделю меняли свое название. Даже сейчас, через три десятка лет после выпуска между нами иногда возникают вопросы:
- а как зовут "Егора"?
- Саша..., кажется.
Были у нас Катя, Сися, Зина, Негатив, Децел, Альбано, Сизый, Рамина, Дядя, Билл,Камень, Коломаз, Шмонала...и появился Пегас.
Если было совсем скучно , взоры обращались к Пегасу . Как-то Гарик стал невольным свидетелем исторической встречи Шурика с девушкой на КПП. Пегас жестко допрашивал перепуганную девицу:
- Света, ты меня любишь? Любишь? Лююююбишь?..
Девица боялась сказать правду , да и неправда ничего хорошего не сулила...
И на этой почве решил Гарик написать Пегасу письмо ...от имени Светы. Писал на самоподготовке, в кругу сотоварищей. Писали громко обсуждая нюансы...через две парты от Пегаса, погруженного в предисловие учебника физики.
Суть письма была стандартной для коллективных эпосов, рожденных курсантами на самоподготовке. "Прости любимый..." , "...я в положении"..., "не от тебя , но это значения не имеет"..., "ухожу к трактористу...." и т.п.
Когда письмо подкинули Пегасу, он злобно глянул на Гарика:
- Ты писал?
Гарик был на грани провала...мало того, что письмо писалось чуть ли не на спине Пегаса, конверт не имел никаких следов Почты СССР ...даже Кличко догадался бы о подвохе... Но братьев Кличко рядом не было, а Гарик честно признался , что это Света писала.
Смерть прошла рядом, Пегас поверил... И побежал к телефону.
На следующий день группа заступала во внутренний караул. Дабы не было вопросов у проверяющих Пегасу давали самый блатной пост - будка на крыше караульного помещения.
Это был уже третий курс и за этот пост шла битва - можно было спокойно проспать сутки в помещении отдыхающей смены. В случае шухера тебя нежно будили и провожали в будку....там тоже можно было спать...если ЧТО, постучаться в люк.
Но Пегас был исполнительным, как овчарка. Ему этот пост давали для прикола и во избежание замечаний при проверке.
Пегаса ставили в будку, давали команду - "ОХРАНЯТЬ" и он бдительно стоял две-три смены.. иногда жалобно поскуливал....
Мне удалось в тот раз закосить от караула. Группа несла службу, я спокойно спал в казарме. Снилась девушка с розовыми щечками и призывной улыбкой. Почему так четко помню? Да мне только такие сны и снились! Никаких кошмаров и бессонницы!
И вот, когда наступал кульминационный момент, взгляд девушки наполнился похотью , она приблизилась ко мне и стала нежно но настойчиво шептать голосом Жени-командира:
- Серый, ВСТАВАЙ...ВСТАВАЙ....
Я ему до сих пор не могу простить этот облом...
- Вставай, ...Пегас обос...ся....!!!
Женя заржал, как конь, а я проснулся от неожиданного хода событий.
Дежурный по курсу держась за животик уже открывал оружейную комнату чтобы выдать мне берданку. Дело принимало очертание реальности.
Мы вышли на улицу, там стоял Пегас. Несмотря на социальную дистанцию от него веяло неисправной канализацией.
- Пошли отведем его в санчасть, там Таня Л.., попробуем уговорить ее. - Женя генерил выход из нестандартной ситуации.
От казармы до санчасти три шага пути, пока шли придумали глупейшую легенду: "Пегас, по дороге к посту (какая дорога, какой пост???) упал в фонтан, что возле спортзала.....Штанишки промокли...А вообще-то у него животик сильно схватило"...
Сами придумали, сами ржали..., а сзади шел и плохо пах Пегас.
Зашли в санчасть, разбудили Таню.
Таня Л... - легенда нашего бурситета. Представьте Софи Лорен в белом халатике до середины бедра и абсолютно пуританское поведение. В порочных связях замечена не была, но любой строй при любом раскладе держал равнение на нее...
На четвертом курсе сделала мне укол..., не помню чем болел , но место укола оберегаю.
И мы приводим к этому созданию наш подарок.
- Таня, у нас часовой сильно заболел, прими и спаси...
- Заводите... - потягиваясь, говорит Таня и ведет нас в процедурную.
По дороге запах обгоняет процессию. Сестра начинает нервничать, но будучи профессиональным медработником, не подает виду.
Заходим в процедурную...меня и Женю пробивает на Ха-Ха, мы кривим рожи, чтобы скрыть ржачку.. и сквозь слезы Женя показывает пальцем:
- курсант, Л..., что-то с ним не то, надо положить под Вашу опеку до завтра.
Таня окончательно проснулась, видит перед собой железного дровосека с лицом Лунтика, в мокрых штанах и убийственными амбре....
Смотрит на сержанта Женю, ты мол другого варианта подката не нашел...идиот.... Взгляд был пронзительный.
- что случилось, товарищ курсант?
Женя:
- у него...
- Я спрашиваю, курсанта! Приоткройте дверь, душно... и .., отвечают те, кого спрашиваю.
Я вылетел в коридор и залился беззвучным смехом. Уши вытянулись и ловили каждый шорох...
- Я..., кажется, отравился яблочком...червивым - Родил Пегас...
Из кабинета вылетел Женя, глотнул свежего воздуха и залился смехом...
Таня продолжала допрос невозмутимым голосом:
- Одно...яблочко..червивое?
- Нет....мне любимая принесла тортик и немного яблочек...
- Тортик большой? Сам съел?
- Да...тортик не очень большой...и две КАКЛЕТКИ, и яблоко ..червивое...несколько.
Женю пробило на справедливое возмущение:
- Вот С....А!!! В одну башку сожрал !!!! И пост обо..л!!!!
Он бился в конвульсиях, я тоже. Пегас с Таней вели светскую беседу:
- Сейчас животик болит?
Мы упали на пол..в истерике.
- Нет, сейчас все хорошо. Разрешите вернуться в караул?
- ОДНОЗНАЧНО!!! Сержант, забирайте, клиент здоров! Завтра сменитесь, пусть зайдет в медпункт.
Таня потянулась к таблеткам активированного угля... Женя залетел в кабинет. упал на колени:
- Таня, не вели казнить, спаси нас негодяев... Пегас, выйди нафиг!!!!
Он умолял оставить Пегаса, она упиралась. В конце-концов женское сердце сдалось под потоком слезных аргументов. Жалко парня, если всплывет история отчисления не избежать....
Женя лукавил. Ему самому могло достаться.
А дело обстояло так.
Получив злополучное письмо Пегас вызвал на разборки свою подругу. Та, почуяв неладное, захватила месячный запас провианта. Пожрать Пегас любил, причем ел лошадиные порции и втихаря - не делился с товарищами!
Света затолкала в него критическую массу питательных веществ, добавила гнилое яблочко - чтобы наверняка и перекрестившись отправила Родину защищать.
Женя отправил Пегаса на пост №3, тот самый, что над караульным помещением и народ прилег отдохнуть. Прошло время, яблочко вступило в реакцию с тортиком, тортик активизировал КАКЛЕТКИ, пошла реакция. Пегас позвонил начальнику караула - в кишлак идет беда, можно спуститься? Любой другой этот процесс делал молча, чтобы не будить товарищей (третий курс как-никак!). Но Пегас был исполнительным.
Он стал названивать, чем вызвал справедливый гнев сержанта. Женя процитировал негодяю, что нельзя делать часовому. Пегас проникся ....и терпел. Дооолго терпел, пока яблочко и все компоненты предательской посылки любимой женщины не достигли критической массы.
Пораженный цепной реакцией Пегас первый раз в жизни нарушил Устав ГКС и сполз в караульное помещение. Там возникла паника - явные признаки применения химического оружия....Его выгнали на улицу, где произошла историческая стирка галифе в фонтане ....
Короче, все были виноваты. Товарищи неудачно подкололи Пегаса. Света чуя неладное, перестаралась с подбором продовольствия. Пегас обожрал товарищей. Женя, справедливо, но бессознательно заточил негодяя в башню на пару сроков...результат ....ну......не на лицо, но очень эффектный.
Короче, Таня забрала засранца и спасла репутацию группы.
Вечером, мы уставшие и икающие от непрерывных приступов смеха стояли у оружейной комнаты. Пока дежурный разбирался с замком к нам подбежал Камень, осмотрел строй и недоуменно спросил:
- Где Пегас? Он же с Вами в карауле был....
Камень был такой же здоровый парень, но на этом сходство заканчивалось - отличник и красавчик...
- Пегас заболел, в санчасти он.... - печально сообщил Женя.
- Блин, я же ему штаны в караул отдал....
Если Камень прочтет этот рассказ, наверняка поймет, почему его слова вызвали неадекватную реакцию всего состава караула...
Через пару месяцев Пегаса все-таки уволили...Из него получился неплохой милиционер....