-------------------------------------------------------------------------------------------------
Больница. Утро. Главный врач проводит обход палатами.
Медсестра сообщает:
– Пациент Иванов. Диагноз – геморрой. Лечение – мажем йодом.
– Жалобы есть? – спрашивает врач пациента.
– Нету, – отвечает тот.
– Второй пациент – Сидоров. Диагноз – геморрой. Лечение – мажем йодом, – продолжает медсестра.
– Жалобы есть? – спрашивает врач.
– Нет, – говорит Сидоров.
– Третий больной – Петров, – продолжает медсестра. – Диагноз ангина. Лечение – мажем йодом.
– Жалобы есть?
– Есть, – говорит Петров. – Пусть мне первым мажут.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Старушка с красивой дочерью входит в кабинет к врачу.
– Раздевайтесь! – с порога говорит врач девушке.
– Да это я болею, сынок, – объясняет старушка.
– А, вы бабушка. Тогда откройте рот и покажите язык.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
– Я говорю сама с собой, – жалуется женщина врачу:
– Это мешает вашим близким?
– Нет. Я сама живу.
– Тогда не вижу никакой проблемы. Говорите себе на здоровье.
– Проблема в том, доктор, что я страшная зануда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В психбольнице:
– Как ваши дела, пациент? Вы больше не верите в то, что вы собака?
– Да что вы, доктор?
– Это хорошо. Будем вас выписывать. Вы выздоровели.
– Конечно, выздоровел! У меня уже третий день нос холодный.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В больнице произошел пожар. Погасив пламя, пожарники сообщают главному врачу:
– Пожар ликвидировали. В подвальном помещении обнаружили трое пострадавших. Двух откачали. Третьего, к сожалению, не удалось спасти.
Услышав это, врач теряет сознание, а когда приходит в себя, то говорит:
– Да вы что, мужики?! У нас же в подвале морг!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый врач имеет свое маленькое кладбище. А каждый адвокат свою маленькую тюрьму.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
– Доктор, а человек может есть все грибы?
– Все. Правда, некоторые только один раз.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Заболел еврей. Услышав, что второй визит к врачу стоит дешевле, чем первый, он зашел в приемный кабинет со словами:
– Добрый день, доктор! Ну вот, я снова пришел к вам.
– Что ж, – отвечает ему врач, – тогда продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын привозит в больницу отца.
– Тапочки с собой взяли? – спрашивают в приемной.
– Взяли.
– Халат есть?
– Есть.
– Постельное белье есть?
– Есть.
– Подушка, одеяло, матрас? – спрашивает медсестра.
– Все есть.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я своего врача привез. Вдруг у вас нету.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Очень толстая пациентка спрашивает у диетолога:
– Доктор, а скажите, какие упражнения полезны для похудения?
– Чтобы похудеть, рекомендую делать обороты головы слева направо и справа налево.
– И как часто?
– Каждый раз, когда вам будут предлагать поесть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------