В жизни нам иногда приходится иметь дело с самодовольными людьми. Это глубоко эгоцентричные люди, которые потребляют наши ресурсы и умственную энергию. Иметь с ними дело часто бывает утомительно. Разговор быстро превращается в монолог, который вращается вокруг другого. Когда мы наконец расстаемся с ними, нам кажется, что мы прошли через пустыню.
5 причин, по которым самодовольные люди нас изматывают
1. Их проблемы всегда серьезнее ваших
Самодовольные люди часто развивают очень эгоцентрическое мировоззрение. Это означает, что им трудно поставить себя на место других и понять их проблемы или сопереживать их страданиям.
Поэтому, если мы расскажем им о наших проблемах, они сразу же поднимут свои четки трудностей. Таким образом, они перемещают фокус с нас на себя, чтобы стать центром внимания.
Если мы расскажем им о щекотливой ситуации, вместо того чтобы найти подтверждение, наши слова вернутся к нам усиленными. Если мы скажем им, что мы были больны, их болезнь будет более серьезной. Если мы только что расстались с партнером, они будут вспоминать свои ужасные расставания. И если мы расскажем им о проекте, который нас волнует, их проект будет больше и интереснее.
Когда мы общаемся с самодовольными людьми, у нас может возникнуть ощущение, что жизнь-это непрерывная конкуренция. Эта потребность сравнивать радости и страдания изматывает, особенно в те моменты, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми.
2. Они невосприимчивы к тонким сигналам, что вы не заинтересованы в теме
Самодовольные люди верят, что другие созданы по их образу и подобию. Поэтому они предполагают, то, что интересует их, интересует и других. Они совершают ошибку, думая, что другие разделяют их ценности и взгляды на жизнь.
Они становятся жертвами эффекта ложного консенсуса, так что переоценивают степень, в которой другие люди разделяют их идеи, установки и поведение. Они думают, что их привычки, предпочтения и мнения разделяет подавляющее большинство.
Это мешает им замечать сигналы незаинтересованности, посылаемые их собеседником, что обычно приводит их к разработке длинных монологов, которые в конечном итоге утомляют нас. Проблема в том, что, когда нам приходится обращать внимание на то, что нас не интересует, нашему мозгу приходится работать гораздо усерднее, чтобы следить за сюжетной линией и подбирать детали. Вот почему после общения с такими людьми мы становимся еще более психически истощенными.
3. Они чрезвычайно восприимчивы к критике
Никто не любит ошибаться и получать за это критику. Но большинство людей достаточно зрелы, чтобы принять эту критику и попытаться исправить свою ошибку. Однако самодовольные люди, реагируют по-разному.
Эти люди воспринимают критику как личную атаку, воспринимают ее слишком серьезно и слишком остро реагируют. Они немедленно обижаются и начинают обороняться, что в конечном итоге сжигает мосты к любому возможному пониманию.
Эта крайняя восприимчивость усложняет отношения, потому что мы вынуждены постоянно наступать друг другу на ноги. Мы чувствуем себя так, как будто ходим по стеклу, с постоянным ощущением напряжения. Мы вынуждены измерять воздействие каждого из наших слов и умалчивать о многих вещах, что в конечном итоге утомляет.
4. Они заставляют нас ходить по эмоциональному канату
Наполненные собой люди чрезвычайно проникнуты своим миром, чувствами, проблемами и проектами, так что отношения, которые они устанавливают с другими, часто противоречивы. Соединяться с ними-все равно что идти по натянутому канату.
Они поддерживают постоянную связь, когда у них есть проблема и им нужна наша помощь. Но потом они просто исчезают, потому что они нашли поддержку в другом человеке. Рядом с ними мы можем чувствовать себя на эмоциональных американских горках, далеких от необходимой эмоциональной стабильности, в которой мы все нуждаемся.
Их неспособность к долгосрочным отношениям часто приводит к неустойчивым отношениям, характеризующимся хрупкими эмоциональными связями.
5. Они требуют преференциального режима
Хотя люди, не очень чутки и им трудно обеспечить эмоциональную валидацию, они часто требуют предпочтительного отношения. Они склонны думать, что они выше других и что другие обязаны прислушиваться к ним и определять приоритет их потребностей и проблем.
Эти люди страдают от эгоцентричного предубеждения, которое заставляет их верить, что мир вращается вокруг них. Они склонны классифицировать поведение других людей как несправедливое, а свое собственное-как более справедливое. Они приписывают себе успехи и позитивное поведение, проецируя неудачи и негативное поведение на других.
Иногда они могут даже представлять макиавеллиевские черты, поскольку, чтобы получить преимущественное отношение, они могут практиковать манипулятивное поведение. Тот факт, что нам приходится постоянно воздвигать барьеры для защиты своих прав, в конечном итоге приводит к истощению.
Признание эгоцентризма
Немного эгоцентризма не является негативным. Мы все должны думать о себе и, в определенных обстоятельствах, даже расставлять приоритеты. Однако, когда это становится закономерностью и мы чувствуем настоятельную необходимость быть в центре внимания, у нас возникает проблема, которую мы должны решить как можно скорее.
Обнаружить, что мы слишком заняты собой, обычно нелегко, потому что эгоцентризм подобен стене, которая препятствует нашей способности к самоанализу. Однако иногда достаточно честно ответить на вопрос: сколько мы о человеке, с которым разговаривали?
Если мы не можем много говорить об этом человеке и эта модель повторяется, мы, вероятно, монополизировали разговор. А это может означать, что мы слишком много говорили и слишком заняты собой. В таком случае нам следует подумать о более активном слушании. Говори поменьше и слушай дважды.
Как помочь, самодовольным людям?
Они обычно не бывают счастливы. Этот эгоцентризм является выражением не богатой внутренней жизни, а многочисленных недостатков, которые они пытаются компенсировать, проецируя ложную уверенность в себе и искусственно завышенную самооценку.
Чтобы помочь этим людям, мы можем заставить их замечать свое поведение, стараясь не воспринимать его как деструктивную критику, но побуждая их принять более рефлексивную позицию перед лицом изнурительной динамики отношений, которую они порождают.
Например, если мы говорим о проблеме, которая беспокоит нас, мы можем попросить их сосредоточиться на этой ситуации, а не переключать внимание на себя. Мы могли бы сказать: “Я понимаю, что вам было плохо, но мне нужна ваша помощь, чтобы вы выслушали меня сейчас”.
Когда мы не заинтересованы в теме вместо того, чтобы посылать тонкие сигналы, мы могли бы быть более прямыми. Достаточно сказать: “Извините, эта тема меня не интересует” или “Извините, у меня сейчас нет времени говорить на эту тему”.
Ключ в том, чтобы заставить их заметить, дружелюбно, но прямо, что эта модель отношений, которую они пытаются навязать, утомительна и неприемлема. Конечно, эти люди не изменятся в одночасье, но, если мы будем настойчиво отстаивать свои права, эти попытки могут окупиться, приведя к более плодотворным отношениям взаимного уважения и понимания.