Какими бы идеальными родителями мы не стремились быть, нам всё равно это ничего не гарантирует. Поэтому порой лучше просто расслабиться и получать удовольствие от наших отношений с детьми.
⠀⠀
Например, я могу с 3 лет говорить дочке, что она не обязана становиться инженером или юристом. Что неважно, кем она станет, когда вырастет. Если она захочет быть патологоанатомом или клоуном в торговом центре - пожалуйста.
В любом случае есть шанс, что потом, в свои 30 лет она придёт ко мне в костюме клоуна с подтёками грима на лице и скажет: "Папа, мне 30 лет, а я клоун в торговом центре. Неужели такую жизнь ты для меня хотел? Чем ты думал, когда говорил мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотел, когда разрешал мне вместо математики играть с друзьями?".
А я скажу: "Солнышко, но я же следовал во всём твоим желаниям и не хотел давить на тебя. Ты не любила математику, ты любила играть со своими друзьями".
А она скажет: "Папа, откуда же я могла знать, к чему это приведёт. Я была ребёнком и ещё не могла ничего решать, а ты... ты... ты сломал мне жизнь!". И разотрёт рукавом помаду по лицу.
⠀⠀
Или другой вариант. Я могу ей с 3 лет говорить, чтобы она думала о будущем и учила математику, если не хочет всю жизнь быть оператором колл-центра.
А потом, в свои 30 лет она придёт ко мне в виде заумного программиста с глубокими морщинами на лице и скажет: "Папа, мне 30 лет, а я работаю в Яндексе. Я работаю по 20 часов в сутки и у меня нет семьи. Чем ты думал, когда говорил, что хорошая работа сделает меня счастливой? Чего ты добивался, когда заставлял меня учить математику?".
А я скажу: "Солнышко, но я же хотел, чтобы ты получила хорошее образование. Я хотел, чтобы у тебя в жизни было много возможностей".
А она скажет: "А зачем мне эти возможности, если я несчастна, папа? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им. Они счастливы. Я могла бы быть на их месте, но ты... ты... ты сломал мне жизнь!". И потрёт пальцами переносицу под очками.
Или ещё один вариант. Я могу ей с 3 лет говорить, что я тут не для того, чтобы говорить, что ей делать. Я тут для того, чтобы просто её любить. А за советом пусть идёт к маме и спросит у неё, а я не хочу быть крайним.
И в свои 30 лет она придёт ко мне в виде режиссёра со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Папа, мне 30 лет. И я уже 30 лет пытаюсь добиться твоего внимания. Я посвятила тебе 10 фильмов и 5 спектаклей. Я написала о тебе книгу, папа. Но мне кажется, что тебе всё равно. Почему ты никогда не высказывал мне своего мнения? Зачем ты всё время отсылал меня к маме?".
А я скажу: "Солнышко, но я же не хотел ничего решать за тебя. Я просто любил тебя, а для советов у нас всегда была мама".
А она скажет: "А зачем мне мамины советы, если я спрашивала тебя, папа? Я всю жизнь добивалась твоего внимания. Я помешана на тебе. Я готова отдать всё, лишь бы хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием и своей отстраненностью ты... ты... ты сломал мне жизнь!". И театрально закинет руку ко лбу.
Этот рассказ - это небольшая профилактика нашего родительского перфекционизма и стремления быть идеальными родителями. Что бы мы сделали или не сделали, в любом случае, однажды дети могут столкнуться с разочарованиями в своей жизни. Это понимание даст нам возможность, как родителям, жить без лишнего напряжения для себя и наших детей. И без судорожных попыток просчитать наверняка, как бы сделать лучше.
