Умение сказать «нет» имеет решающее значение для психического здоровья и уверенности в себе. Тем не менее, не желая разочаровывать других, многие идут на все, чтобы избежать произнесения этого тонкого, но заметного слова.
Для такого крошечного слова в нашем сознании ничего не вырисовывается. Нам не нравится это говорить, и нам не нравится это слышать. Но это самое острое оружие, которое у нас есть в столкновении между нашим желанием поддерживать связь и угождать другим и нашей потребностью отстаивать и защищать нашу индивидуальность и автономию. То, как мы не владеем ничем - если мы вообще владеем - имеет огромные последствия для нашего психического здоровья и нашей способности развиваться.
Почему мы не говорим "нет"?
Мы придумываем множество причин не сказать «нет». Мы не хотим никого обижать. Мы не любим конфронтации или конфликтов. Или нас воспитали вежливыми и услужливыми.
Это слово настолько опасно, говорит лингвист Ник Энфилд из Сиднейского университета, что мы разработали целый ряд способов передать его без необходимости произносить его. «Регулярный способ сказать« нет »- это вообще не говорить этого, а подавать сигналы, указывающие на то, что приближается« нет », например, слышимое дыхание и междометие вроде« ну »или« ммм »», - говорит он. «Сама по себе секундная задержка часто бывает достаточной, чтобы другие знали, что грядет« нет »». Наблюдательный запрашивающий может уловить эти сигналы и прыгнуть просоциальным образом, чтобы позволить неизбежному отвергающему сорваться с крючка: «… или, может быть, вы слишком заняты?»
Однако в нездоровых отношениях люди могут сознательно игнорировать признаки того, что вы хотите сказать «нет». И люди различаются по тому, насколько хорошо они настроены на наши сигналы. Возможно, вам придется быть более прямым.
Для наших предков совместная жизнь с группой была вопросом выживания. Если вы переезжаете в незнакомое место, где не знаете, что есть или как себя вести, вы смотрите вокруг на то, что делают другие люди. С точки зрения поведения вы скажете« да »и скопируете их».
Даже сегодня, небольшие вмешательства - это все, что нужно, чтобы подтолкнуть людей к согласию. Тем не менее, большинство людей по-прежнему убеждены в том, что на них не влияют другие люди. Реальность такова, что эту группу, наверное, легче всего уговорить. «Люди, которые признают, что на них влияют другие, более склонны к саморефлексии. Они говорят:« Я бы хотел думать, что это не так, но я думаю, что это так ». Я подозреваю, что эти люди более способны сказать «нет». Соответствие часто бывает бессознательным . Чтобы сказать «нет» эффективно, вы должны осознавать принятое вами решение ».
Потребность в принадлежности универсальна, но очевидно, что некоторые ценят ее больше, чем другие. Люди, у которых выше потребность в принадлежности, могут иметь большие проблемы, говоря« нет »из-за опасений по поводу отказа». У них также может быть сильный страх перед негативными оценками, поэтому они опасаются, что отказ от них приведет к тому, что другие будут относиться к ним отрицательно. "Людей беспокоит разочарование, разочарование или неудобства, которые может вызвать их отказ. Поэтому люди, которые более эмпатичны могут иметь больше проблем с отказом, потому что они могут поставить себя на место запрашивающего и признать негативные последствия своего отказа для запрашивающего ".
Мы сопротивляемся тому, чтобы сказать «нет», потому что боимся подвести людей, но законно ли это беспокойство? «Многие из нас преувеличивают, насколько плохо наши партнеры отреагируют, когда мы откажемся от их запросов или предложений.
Более гуманный способ отклонить просьбу - указать на то, какое влияние на других может оказать «да». Представление себя ведущим переговоры от имени других, а не себя, может привести к лучшим результатам, поскольку это подчеркивает, насколько вы цените отношения: «Если я сделаю Х для вас, я не смогу сделать Y для кого-то другого».
Мы знаем, что реакция людей часто зависит от« отчетности . Другими словами, истории, которые мы рассказываем, и оправдания, которые мы даем, имеют значение. Объяснение может заставить человека, который не хочет что-то делать, чувствовать себя более комфортно, говоря« нет », и может облегчить отказ для лица, отправляющего запрос. "
И кстати это не всегда плохо. Не отказывайтесь от объяснений, которое поможет людям предложить творческие решения для вас, чтобы выполнить их просьбу. Представьте Вас пригласил друг в гости, у которого есть кот. У вас аллергия на животных. Вместо того, чтобы просто сказать нет, ответьте Я не могу прийти потому что у меня аллергия на кошку », так Вы позволите им придумать решение.
Обман онлайн.
Как бы сложно ни было произнести слово «нет», вы можете представить, что его будет легче напечатать. Но исследования нашего поведения в онлайн-среде показывают, что это не так. И это проблема, потому что платформы социальных сетей изобилуют манипуляторами, стремящимися воспользоваться нами. Наша рефлексивная реакция на кажущиеся невинными запросы - переход по ссылкам, принятие запросов на добавление в друзья и заполнение опросов - может сделать нас уязвимыми для кражи личных данных и других видов мошенничества.
Одним из факторов, усиливающих нашу склонность говорить «да», является устройство, которое мы используем. «У нас в четыре или пять раз больше шансов принять фальшивый запрос о дружбе, если мы пользуемся смартфоном». Само устройство ограничено в том, что вы можете видеть и делать, и вы, как правило, выполняете несколько задач, пока находитесь на нем. Кроме того, мы обычно проверяем все, что появляется на наших телефонах, и реагируем на них.
Социальные сети созданы, чтобы побуждать нас говорить« да »и соглашаться. И в итоге в реальную жизнь мы также выходим с эти "умением" во всем соглашаться.
Право на отказ
Когда вы отказываетесь от отговорок и просто чаще говорите «нет», вы принимаете свою истинную личность, а не приятную личность. В противном случае: «Во имя поддержания внешнего вида и осчастливления других ложь становится философией и даже считается доброй». Когда вы чувствуете себя более комфортно, говоря «нет», она говорит: «Ты больше нравишься себе, ты более внимателен к себе, ты действительно веришь в себя, и у тебя есть гораздо больше контроля над своим внутренним диалогом».
«Как только вы начнете говорить« нет », вам, возможно, придется обновить свое понимание того, что значит выполнять различные роли в своей жизни. Можете ли вы быть хорошим членом общества, не посещая каждое собрание городского совета? Можете ли вы быть хорошим родителем, не посещая все школьные мероприятия? Обычно ответ положительный.