Здравия, мои дорогие друзья. Смело обращаюсь к вам так, потому что больше не имею врагов и не хочется. Спасибо Богу за это! Искренне благодарю подписчиков и гостей - желаю всего самого тёплого и светлого. Подписывайтесь и возвращайтесь.
В прошлом, все мои попытки завязать и измениться к лучшему были несерьезными и заведомо провальными, но я не родился плохим, у меня есть душа как у каждого человека и я тоже хочу жить! Сегодня немного оглянувшись, понимаю из-за чего не получилось закрепиться и продолжить здравый путь.
«Если бы умел любить окружающих и себя - мне бы как минимум сопутствовала удача и успех во всех сферах, но я даже не знал что это такое»
Например прекратить употребление и не возвращаться туда больше. Меня хватало на месяц, или же я заменял один препарат на другой, плюс прежнее окружение людей - утопия...
•
Туда же — доводить начатые дела до конца, завершать их, не бросая и не обесценивая всё на полпути, говоря себе:
Это я не смогу...
Это не моё...
Это не поможет...
Это полная фигня, и так далее...
•
Такая же история с алкоголем и медикаментами. Вроде попытался остановиться, немножко продержался, но не выдержал и сорвался. Не довёл попытку до конца. Склонность не решать проблему, а бежать от неё - прятаться. Либо ожидать когда изменится враждебный мир вокруг, но только не я. «Я же всегда прав»... Проще говоря, я неоднократно срывался и с каждым разом все становилось только хуже. Ещё страшнее и мрачнее, а "дно" более жестким. Если любишь себя, такого однозначно не допустишь.
Одно дело — меняться для себя, когда есть вера и желание, плюс страх последствий и понимание что изменения необходимы. Если же нехотя, и из под палки — это уже совсем другое состояние и придумываются 1000 отговорок и идет самообман. Например, тот внешний стимул в моей первой ремиссии, там однозначно пахло срывом, потому что лично я, не хотел расставаться с героином.
•
Ну и конечно же мои чувства! Новые ощущения, пришедшие на 11-12 день трезвости и чистоты, вместо тумана и эйфории. Я не знал что с ними делать, они были как Цунами, такими захватывающими и резкими, что выйдя на улицу, совсем по другому услышал природу и окружащий мир. Я почувствовал все запахи одновременно, и офигел - меня накрыло сильной волной тревоги и непонимания. Как с ними быть и жить!?! Я к такому совсем не привык. Когда в тот день я сел в машину к ребятам, играла музыка, лирический шансон. И вдруг меня прорвало на слезы, просто лилась вода из глаз рекой, не остановить... Я пытался вытереть их, спрятаться, только бы не заметили! Это своего рода очищение: так у меня размораживались чувства...
«Рай и свобода, но в тоже время ад». Потому что я не знал как их выразить, не понимал что с этим состоянием делать, оно было чуждо мне - и я сорвался на алкоголе, не выдержав натиска новых чувств. Заглушил это светлое, но столь непривычное ощущение для зависимого человека. Сорвался, в глубине души понимая, что вернулся в тот-же замкнутый круг, смертельный, но в то же время комфортный и привычный образ жизни, в который меня возвращали эйфорические воспоминания.
Теперь знаю — каждому своё время. Мне нужно было "всего лишь" достичь деморализации, разрухи всех жизненных сфер и крайнего дна без амортизации, чтобы что-то кардинально изменилось... Потом только длительная, устойчивая ремиссия смогла озарить рассудок - дать возможность осознать потери и закрепиться. Вот тогда начинает кусочками приходить понимание - если сорвусь, следующим пунктом будет кладбище в 30 летнем возрасте, так как педаль тормоза у меня отсутствует.
Сейчас я учусь любить себя, людей и верю что избрал верный путь жизни: в любви.
Очень признателен за ваше внимание дорогие друзья. Подписывайтесь и возвращайтесь. Я буду рад.