Эта история касается обоих полов, но здесь я буду писать в основном со стороны женщин. И в отношении к пьющим мужчинам, хотя параллели можно провести к другим зависимостям.
Огромное количество людей структурируют свое время алкоголем. И вся эта тема пограничная, в том смысле, что наша культура толкает человека к зависимости. А тогда, когда он для себя ее принял, уже приходится проводить колоссальную работу, чтобы его вытащить из бездны. Эта работа по большей части связана не с тем, чтобы человек «завязал», а с тем, чтобы перестроить его ЛИЧНОСТЬ. Зависимость – это не проблема поведения, это проблема личности, она охватывает все ее структуры.
Что нужно делать, чтобы у ребенка возникла предпосылка к зависимости в будущем: использовать в его сторону отвержение и контроль . В разных видах зависимости эти 2 фактора по-разному сочетаются, но оба являются ключевыми. Отвержение – не обязательно насилие. Скорее, это обращение с человеком, как с вещью, игнорирование его интересов. У него должно формироваться ощущение, «как бы я ни старался, что бы я ни делал, все равно это не сделает меня достойным в глазах родителя». Плюс контроль, когда мамина любовь проявлялась в том, что она спрашивает, поел ли ребенок или выучил ли уроки.
Человек не получает знаний о себе, поэтому не может сформировать нормальную самооценку. И его самооценка поляризуется . И поскольку он постоянно вынужден подавлять свои переживания (ведь они контролируются четкими предписаниями и запретами), у него формируется мощнейшая алекситимия . Такой человек не в состоянии нормально опираться на свои чувства и эмоции в планировании своего поведения.
Также у зависимого имеется недостаточность волевых качеств , которая проявляется не тотально, а, наоборот, локально. В детстве, когда человека водили на разные кружки, он исправно ходил и даже мог иметь достижения. Но как только его переставали ВОДИТЬ (в смысле ходить с ним), то почему-то эти кружки бросались. И если спросить, что случилось (ожидая услышать про некий конфликт, или решение кого-то из семьи, или какую-то историю в ответ), то ответа вразумительного нет. Зависимый не склонен поддерживать систематическую деятельность, он вообще не способен выдержать вопроса о смысле своей деятельности. Так, ему намного легче дается какая-то проектная деятельность, чем монотонная и регулярная.
В итоге: алекситимия («не понимаю своих чувств») + поляризация самооценки («либо на коне, либо под конем») + дефицит проактивности («не способность выдерживать трудности ради достижения собственной цели»)
Что происходит в последствии?
Вот вы, когда находитесь в рабочем коллективе, способны почувствовать, понять, кто в иерархии выше и ниже вас? В близкой компании вы знаете, у кого есть авторитет, а у кого нет?
А зависимые НЕТ. Они шатаются от позиции «Да мне хоть корочку хлеба» до «Я слишком хорош для этих людей». Самооценка скачет, уровень притязаний скачет. В итоге зависимый то уходит из семьи (потому что жена-ведьма и жить не дает), то валяется в ее ногах, потому что она ему самая родная. То унижает пришедшего чинить кран сантехника, то умоляет начальника принять его на работу на любых условиях.
Но это еще пол беды. Как вы понимаете, как провести вечер? Допустим, у вас никакой нужды нет и вы абсолютно свободны…
Вы прислушиваетесь к себе, так? Что это значит… Это же не «думание» в чистом виде, а просто спрашивание себя «Что ты хочешь?» - получение ответа – согласование его с общей картиной жизни и реализация.
У зависимых никаких переживаний, картинок, идущих изнутри, ответов и предпочтений на основе опыта НЕТ. Вы как будто закидываете в себя опрос, а ответа нет. Там пустота и тишина. Человек вообще не может этой механикой пользоваться, потому что у него алекситимия.
Но вопрос «как провести вечер» - это мелочь. То же самое касается близких людей, с кем дружить, с кем создавать семью, где работать и т.д. И по всем фронтам внутри глухо.
Человек в таком случае может жить максимально прагматично: решить, что профессия бухгалтера является социально востребованной. Но это же НЕ про интерес! И не важно, «тошнит меня от этого или нет». «Я не друга выбираю, а человека с хорошими социальными кондициями». «Я не жену выбираю, а удобную женщину. Или ту, которая меня любит». И это его способ компенсации недуга.
Второй вариант – найти человека, которому можно доверять, и жить ЕГО целями и задачами. Здесь зависимый тип личности расцветает буйным цветом (в зависимость попадает не только этот тип, но другие типы больше предпочтут первый вариант).
Если это мужчина, то он красиво ухаживает и втирает партнерше о том, что нашел самую лучшую женщину в мире. Он даже в это старается верить. А на самом деле искренне ИДЕАЛИЗИРУЕТ. «Наконец-то пустота внутри пропадет!».
И вдруг женщина его любит. Она тогда пытается за них двоих организовать какое-то социальное пространство: куда сходить, чем заняться, какие планы иметь. Но он-то себя не слышит! Ему в принципе по фигу, а любимая женщина предлагает в парк, … надо идти. Он едет строить дачу. Выбирает вместе с ней курорт на лето. Организует быт, расставляет мебель. Еще что-то. И он оказывается в таком раскладе, когда примерно на 70% его жизнь состоит из обременений, от которых его тошнит. Но он их не ощущает .
Чтобы вас погрузить в это, представьте, что вы едете на машине и вам прилетел камушек в лобовое. У вас были другие планы, а теперь придется ехать в сервис. И вот вы все сделали, поистратили время и деньги, вы счастливы в этот момент? Да, некоторое облегчение есть, вы избавились от ноши. А подлинного удовлетворения нет. И у зависимого такое же представление о жизни. Он либо с камнем в лобовом ездит, либо испытывает облегчение от починки. Но, поскольку дорогу он не выбирает и технику безопасности не использует, камни ему прилетают часто. Как говорится, плюс-минус.
Через какое-то время становится невмоготу. Появляется простая идея: «Я все вкладываю в эти отношения, а мне почему-то все поганее». И постепенно запускается механизм ОБЕСЦЕНИВАНИЯ. Человек начинает думать: «Может, я перепутал, и она не идеальна, а может она прагматична\корыстна\предательница?» и пр. Мужчина уходит.
Кстати, это может быть даже еще человек, который НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ.
В его жизни череда разорванных отношений. Иногда с несколькими, иногда с одной и той же. Он склонен не только от партнера убегать, но от него убегать ЭФФЕКТНЕЕ . Так же он может менять работы, знакомых и т.д. Источник его выбора непонятен ни ему, ни другим.
В какой-то момент зависимый пробует аддиктивный стимул. У кого-то это алкоголь, у кого-то курение, трава или компьютерная игра. Первый раз в жизни ему легко. Его тяжелое и давящее нутро первый раз насыщается. Это пока еще не зависимость в клиническом плане.
Человек продолжает как-то жить, но теперь уже давая себе возможность разрядки. С момента появления аддиктивного стимула отношения становятся прочнее и устойчивее.
Так продолжается до какого-то реального кризиса (увольнение с работы, смерть близкого и т.д.). Мало того, что обрушивается боль от события, так еще и накопленное обременение…. Здесь возникают первые запои. Если это другая зависимость, то организм претерпевает стойкие психофизиологические изменения. Это все способ сбежать от боли.
Но боль не уменьшается, ведь теряются социальные связи, начинаются неудачи, предательства. Все становится только хуже, а лекарство одно. Раньше друзьям и партнеру было позволительно не хотеть пить, но не теперь. Теперь не столько нужен друг или партнер, сколько нужно обоснование выпить.
Эта картина где-то жестче, где-то мягче. Кстати, регулярное употребление алкоголя на протяжении многих лет – не самый главный показатель зависимости. Человек может быть «бытовым пьяницей», это значит, что, если с ним грамотно поговорить и провести мотивационную работу, его еще можно держать на грани.
Чем зависимость отличается от просто «любви к делу» (из МКБ-10):
- Сильное желание или чувство непреодолимой тяги к приему психоактивного вещества (ПВ);
- Трудности в контролировании поведения. Например, пришел на работу, хотел поиграть часок, вместо этого проиграл весь день. Или знал, что завтра важное совещание, а с вечера напился;
- Абстинентное состояние, возникающее, когда прием ПВ прекращается или уменьшается. Эквивалентом этой абстиненции является злобно-тоскливое настроение, человек становится напряженный, тревожный, местами агрессивный и т.д.;
- Признаки толерантности, проявляющиеся в необходимости повышения доз. Т.е. начинается с рюмки за вечер, а через полгода пьется все, что горит;
- Прогрессирующее пренебрежение альтернативными удовольствиями или интересами из-за употребления;
- Продолжающееся употребление ПВ вопреки явным признакам очевидных вредных последствий. У человека появляются явные проблемы в отношениях, на работе и т.д., а он продолжает пить или играть.
Чтобы поставить диагноз, нужны 3 или более признаков в течение предшествующего года. К сожалению, большинство «любителей» уже давно зависимые.
Еще важно понимать, что бывших алкоголиков не бывает, потому что это как диабет, если человек не принимает «лекарства», будут плохие последствия. Алкоголику надо всегда следить за тем, приближает ли то, что он делает, и то, как он живет, к срыву или нет . Отдавать себе отчет в этом каждый день осознанно и ответственно.
Каков выбор человека, живущего с зависимым? Он есть, хотя многим сейчас не понравится…
Во-первых, продолжительность контакта с зависимым и чувства к нему делают из человека созависимого. Потому что мы входим в треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спаситель) и вынуждены бегать по нему.
У человека, НЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОГО К СОЗАВИСИМОСТИ, алкоголизация партнера вызывает возмущение, но и непонимание (важно: без желания разобраться). Партнер просто перестает быть интересным и люди расходятся, даже если прошел, скажем, год. Второй способ: сохранить себя и уйти.
Если есть интерес в человеке, а склонности к спасению нет (и хорошо, что не появляется!), можно попробовать третий способ. Мужчина-зависимый живет своей жизнью. На работе как-то научился обставлять так, чтобы его никто не трогал или не видел, что он «того». Например, он берет отпуск и идет в загул, а потом выходит «огурчиком» на работу. Женщина с ним живет, пока он трезв. Только чувствуются предпосылки, она сразу съезжает на свою отдельную квартиру. И живет там, занимается своей жизнью: работа, хобби, подруги и пр. А потом они обратно съезжаются. Сразу предупреждаю: в одной квартире так отстраниться навряд ли получится, только если уж очень много комнат…
А вот СОзависимость от зависимости отличается не сильно. И если есть к ней предпосылки (те же, что в начале статьи), прошу вас, сохраняйте себя. Выбраться из треугольника тяжело, потому что чем дальше, тем больше усилий вложено и тем меньше самооценка женщины.
Созависимых в отношениях держит (на сознательном уровне) желание ПОНЯТЬ. Только зависимые сами себя не понимают. И партнер ничего не может сделать, чтобы это исправить. Поэтому иногда мы вынуждены отпускать любимых ради их же блага.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК