Прошлая статья с анекдотами набрала почти 200 000 просмотров и 700 комментариев. Лучший из них: "Тот случай, когда комментарии читать так же интересно, как и саму статью". И я с ним согласен - в комментарии вы прислали просто шикарные анекдоты. Лучшие из них я собрал здесь.
1. В кабину входит пожилая старший БП. Отдает молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. БП:
-Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем,как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл - большое спасибо...
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру - You have control and communication! (На тебе управление и радиосвязь!)
2. Когда под крылом не огни полосы, а пригороды
И штурман за картой полез вдруг,
Слова : "куда вы хотите садиться, п...ры?"
Означают команду для ухода на второй круг!
3. Преподавателей одного авиационного ВУЗа пригласили полетать на самолете. А когда они расселись в салоне им объявили, что самолет спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор. Его спрашивают:
-А вы почему остались? Вам не страшно лететь на самолете построенном Вашими студентами?
-Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это г... но не взлетит!
4. Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война кончилась, оставили в полку служить его. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Зае...ли зачеты и построения, ухожу в лес!"
5. Жили два друга летчика, всю жизнь-не разлей вода. И вот, один умер. Приходит как-то, во сне, другому. Живой:
-Ну, как там на том свете?
Мертвый:
- Да-а, как тебе сказать? Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, все за счет компании... Ну и можно летать в закрепленном экипаже с кем хочешь постоянно.
-Оооо, так это здорово! А что ты на меня так сранно смотришь? Разве не здорово?
- Да, я вчера план посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
6. Сидят две мышки. Одна другой:
- Вчера с таким мышонком на танцах познакомилась. У него такие глазки, такие усики, шерстка бархатная и крылышки кожаные за спиной. Вторая:
- Крылышки? Так это ж нетопырь!
- Дааа? Вот гад! А мне наврал, что летчик...
7. Вовочка спрашивает у мамы.
- Мам, а есть такая рыба, стюардесса?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да вчера папа друзьям на кухне рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили.
8. Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои.
- Какие то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Х...й - Ну!"
Тут в разговор влезает другой летчик:
-Ага, я знаю! Вот этот Х...й-Ну меня вчера и сбил.
9. Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину… А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает:
-Рассказывай, раз, уж, начал!
— Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали…
— Ну, и? Помогло?
— Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…
10. Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник пилоту:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот:
- Ну видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
11. Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан- 2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он Вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
12. Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись - воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!
13. 60-е годы. При заходе в Берлинский аэропорт экипаж советского Аэрофлота путается в схемах и задаёт диспетчеру глупые вопросы.
Диспетчер: - Неужели вы никогда не летали в Берлин?
КВС:
- Отчего же, летал. В 45-м! Но мы тогда без посадки!
14. Разговор между пилотом и диспетчером:
Д: Доложите дальность видимости.
П: Триста восемьдесят четыре тысячи километров!
Д: Как?! Что?! Вы там ох...ели?!
П: Да не! Я просто луну вижу, а до нее - триста восемьдесят четыре тысячи километров!!
15. Летят два МиГа. Монотонно летят. Скучно.
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Да не собьешь, мелкая.
- На спор?
- Давай!
Пуск. Попадание. Только клочьев летит больше раз в восемьсот, чем должно бы лететь от вороны...
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов, но больше всех удивился пилот сбитого американского стелса...
16. Умер Министр Обороны. Как партийца-атеиста доставляют его прямо в ад. Смотритель глядит - человек заслуженный, весь в орденах-медалях. Сделаю, думает, скидку - предложу ад на выбор. Ну и повел выбирать.
Пришли в пехотный - огромные раскаленные сковороды, а на них пехота босиком марширует.
Министр: "Неее, не пойду к пехотинцам! Веди дальше."
Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой и морячки в них бултыхаются.
"Нее, веди дальше!"
Приводит черт его к летунам. Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы. Веселье полным ходом.
Министр обрадовался, говорит: "О! С летчиками останусь!"
Но, подумав, говорит черту: "А может подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!"
А черт и говорит:
"Какой там подвох... Да у них все как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят бухают."
17. -Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
-Летать боюсь!
-Зачем же тогда такую профессию выбрали?
-Коньяк люблю...
18. Блондинка сидит в бизнес-классе. Стюардесса:
- Извините, но у Вас билет в эконом.
- А мне здесь нравится!
- Пройдите, пожалуйста, в эконом!
- Да зачем? Здесь все равно никого нет...
Стюардесса наябедничала командиру, тот: "Ща!". Подошел, пошептал блондинке на ухо, та встала и ушла. Стюардесса:
- Да что же Вы ей сказали?
- Я сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.
19. Российский Север, АН-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь около хвоста и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки:
- Извините! А мы что, с Вами полетим?!!!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
- Если очень хотите, можете попробовать без меня!
20. Военкомат.
- И где Вы хотите служить, молодой человек?
-В авиации!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.