"Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает"
глава 13 Первого послания к коринфянам
Я всегда намеренно избегала тему отношений, так как считала, что раз их нет, то и писать об этом мне не стоит, рассказать мне нечего. Но я вдохновилась книгой "Любовь на всю жизнь" и решила поделиться своим мнением на тему отношений, а заодно и о книге рассказать.
Мой взгляд на отношения в целом такой: мы все друг для друга учителя. Отношения - это личностный рост. Другой человек появляется в твоей жизни не для того, чтобы дать тебе то, чего у тебя нет или чего тебе не хватает. Мы не половинки, которым нужно встретить вторую подходящую, мы цельные личности, уникальные, свободные и независимые. Любые отношения - это опыт . Где мы еще учимся, как ни в отношениях, во взаимодействии. Я уверена, что наше счастье - это наши действия и наша ответственность, как и любовь - тоже действия и тоже наша собственная ответственность.
И перейдем к книге. При чем здесь вообще детство? Авторы утверждают (и я соглашусь с ними), что нами чаще всего управляет древний мозг, который помнит только ситуации из далекого прошлого. Соответственно, и реагируем мы, подчиняясь ему, в соответствии со сложившимися реакциями из прошлого. Все действия в отношении нас древний мозг интерпретирует по-своему и заставляет нас действовать так, как будто мы оказались в ситуации из прошлого и нам угрожает опасность. Мы переживаем те же ситуации вновь и вновь. И получается, что мы выбираем партнера с комплиментарными чертами, нас тянет к чему-то знакомому и к тому, что будет помогать нам проявлять наше утраченное "я". Наше подсознательное управляет нами в моменты поиска и встречи. Мы проецируем на наших партнеров скрытые части самих себя. Вместе с жаждой завершить незавершенное и закрыть все гештальты из детства, мы проецируем на партнера родительские черты, а потом провоцируем ожидаемую реакцию.
Сложно и запутанно. Но это многое объясняет. Для меня, например, сразу стал логичным призыв психологов начинать всегда с себя, даже если вы хотите найти себе партнера. Только поработав с собой и узнав себя получше, вы сможете создать качественные отношения, а не бросаться в новые, попадать в одни и те же ситуации, потом горевать, что топчетесь по тем же самым граблям или выбираете "не тех". Дело определенно в вас.
На начальных этапах отношений мы всегда все идеализируем, стараемся показать свои самые светлые стороны и быть лучшей версией себя, партнера мы тоже видим таким, каким нам хочется, чтобы он/она были. Потом очки спадают, и мы понимаем, что идеальный партнер вдруг стал неидеальным. Точнее мы увидели его наконец-то таким, каким он и является: со всеми его минусами и теневыми сторонами. Так что работа над собой не гарантирует идеальности, но обещает, что вы будете более трезво смотреть на мир, на себя и на окружающих, принимать и осознавать.
Авторы выделили критерии осознанного партнерства. Перечислю все 10, так как каждый пункт очень здорово раскрываем это понятие.
Осознанное партнерство: "1. вы осознаете, что у любовных отношений есть скрытая цель: помочь преодолеть ограничения вашего детства; 2. вы создаете более точный образ партнера; 3. вы учитесь говорить о том, чего хотите, и сообщаете партнеру о своих потребностях и желаниях; 4. вы переходите от реактивности к проактивности; 5. вы учитесь ценить потребности и желания партнера и собственные; 6. вы постоянно поддерживаете безопасность отношений; 7. вы находите новые способы удовлетворить свои основные потребности и желания; 8. вы перестаете оценивать партнера и начинаете интересоваться его уникальным внутренним миром; 9. вы сильнее осознаете свое стремление любить и быть единым с энергиями Вселенной; 10. вы понимаете, что создать крепкие отношения непросто".
В книге есть и практическая часть. Что мне нравится, так это примеры того, как люди берут на себя ответственность и решают что-то поменять. Они начинают говорить, узнавать друг друга, замечать, делать. Вот такой увлекательный процесс и приводит к хорошим результатам.
Как мы узнаем себя через партнера: через правильные вопросы. Правильные вопросы - это в целом залог хорошей жизни. Упражнение такое: записать претензию, а потом ответить себе на вопросы: "как я себя чувствую, когда мой партнер так поступает? какие мысли у меня при этом возникают? какие глубокие ощущения могут лежать в основе этих мыслей и чувств? я когда-нибудь испытывала такие же мысли и чувства в детстве?"
Так мы понимаем, что это для нас, в чем наша собственная потребность.
"Необходимо научиться преодолевать свои ограничения и выработать способность любить не потому, что ожидаешь взаимности, а просто потому, что партнер этого заслуживает"
Этапы исцеления выглядят примерно так: сначала вы создаете безопасное пространство, в этом пространстве вы учитесь выстраивать диалог друг с другом, заполняете это место заботой, развлечениями, сюрпризами, затем начинаете анализировать и лучше понимать себя. Постепенно понимаете, что отношения с партнером вышли на новый уровень, вы чувствуете безопасность и счастье как с партнером, так и наедине с собой.
На практике проверить не могу. Но звучит все достаточно позитивно. В любом случае, когда человек решает что-то поменять в своей жизни, начинает действовать не на автомате, а задумываться, делать целенаправленные шаги к жизни своей мечты, то все начинает меняться к лучшему. Так что вперед, к изменениям в своей жизни.