Просьба - это целое искусство. В нашей культуре почему-то не принято просить о чем-либо прямым текстом. Мы часто прибегаем к намекам, молчаливым обидам, требованиям или манипуляциям, лишь бы не оказаться в том неловком положении, когда ты открыто попросил и тебе отказали.
В прошлой заметке мы поговорили об общих принципах общения. В этот раз я хотела бы подробнее остановиться на том, как просить .
Давайте для начала разберемся, что может мешать нам обратиться к человеку с прямой просьбой. Для этого рассмотрим вот такой цикл:
Знаком ли вам подобный пример? И заметили ли вы в этой последовательности ошибки? Сначала я терплю, потому что считаю, что просить нельзя. Потом терпение лопается, происходит ссора, и я убеждаюсь в своих опасениях. Но возможен ли другой сценарий?
Так, прямая просьба вместе с объяснением своих чувств и их причин может быть гораздо эффективнее, хоть и сложнее в начале.
В ненасильственном общении - подходе, разработанном Маршалом Розенбергом для улучшения коммуникации - просьба является одним из основных четырех компонентов ненасильственного диалога.
Вот все компоненты ненасильственного диалога:
- Ситуация - опишите ситуацию безоценочно, только реальные факты.
2. Чувства - скажите, что вы чувствуете в этой ситуации.
3. Потребности - скажите, какие общие потребности стоят за вашими чувствами.
4. Просьба - объясните, чего вы хотели бы от собеседника.
Первые три скорее помогают нашему собеседнику понять, что именно с нами произошло. Какие чувства мы испытываем и что послужило спусковым механизмом для них. Просьба же - это инструкция, которая дает человеку понять, чего мы от него хотим. Иногда просьба проста и понятна из контекста, как в примере выше. Достаточно объяснить, почему мне важно, чтобы партнер не съедал вкусняшки раньше меня, и решение очевидно. Но бывают и более сложные просьбы.
Возьмем другой пример: мне не хватает общения с партнером, и я хочу, чтобы он чаще мне писал и звонил. А ещё хочу, чтобы он спрашивал про моё настроение.
Я придумываю, как сказать об этом по принципам ненасильственного общения: “Дорогой N., меня расстраивает, что ты пишешь мне только в ответ на мои сообщения и звонишь только раз в неделю. Мне важно регулярно общаться с близкими и делиться переживаниями. Ты мог бы звонить мне каждый день и интересоваться моим настроением?”
Вроде бы всё хорошо. Но что если партнер не понимает, что значит “интересоваться настроением” ? В его семье не было принято делиться переживаниями, он привык говорить о делах и фактах, но не о чувствах. Такая просьба для него трудно выполнима, потому что не ясна. Таким образом, главное правило хорошей просьбы - она должна быть конкретной и выполнимой. Не обязательно сразу придумывать её такой, но важно обсудить вместе с партнером, как именно он мог бы интересоваться вашим настроением и делиться своим.
Даже если ваша просьба ясна и выполнима, бывает, что человек не хочет выполнять её в силу каких-то своих причин. Например, не хочет звонить каждый день.
Это нормально. По мнению Маршалла Розенберга, основное отличие просьбы от требования - это готовность принять отказ. Открыть человеку свои чувства и нужды и при этом быть готовым к отказу - тяжело, но необходимо для настоящего искреннего общения.
Если вам отказали, важно проявить сочувствие к себе. Сказать себе, что это правда неприятно, но вы молодец, что попробовали построить честный диалог. Отказ человека не говорит о том, что ваши желания были неправильны.
На самом деле, отказ может говорить о том, что человеку не подходит стратегия (решение проблемы), которую вы предложили. Например, он не хочет звонить каждый день, потому что не любит говорить по телефону. Но потребность в общении у вас общая, и можно придумать другой способ её удовлетворения: например, не созваниваться каждый день, но видеться несколько раз в неделю и качественно общаться лично.
Легко ли выполнима ваша просьба или для неё нужны дополнительные разъяснения, получите вы согласие или отказ - в любом случае навык открытой просьбы стоит того, потому что дает возможность быть честным перед собой и создавать настоящую близость.
Текст писала: Вера Красноперова, специалистка центра "Качество Жизни"
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить другие полезные статьи от наших психологов!