Очень часто в процессе работы с клиентами я слышу этот вопрос: как поговорить?
С партнером, родителем, другом или подругой, коллегой и т.д. Происходит какая-нибудь сложная ситуация в общении, и становится понятно, что нужно напрямую обсудить проблему, но не понятно, как.
Я приведу несколько основных рекомендаций, которые сама использую.
Активное слушание
Многим из нас свойственно разговаривать монологами. Я сама часто так делала раньше: вот мы обсуждаем что-нибудь с подругой, сначала я долго рассказываю свои новости, потом она. Пока одна рассказывает, другая может посматривать в телефон или экран компьютера или смотреть в сторону с нейтральным выражением лица. Иногда такое общение вполне уместно, но иногда оно создает ощущение, что люди не совсем слушают друг друга. При обсуждении сложной ситуации слышать друг друга особенно важно. С этим может помочь активное слушание. Выглядит оно примерно так:
- Когда я слушаю человека, я смотрю ему в лицо, иногда скольжу взглядом по сторонам, но не отвлекаюсь ни на что. Если мне нужно отвлечься, я прошу его прерваться, например: “Погоди минутку, извини, мне нужно ответить на звонок”.
- Я реагирую мимикой, например, киваю, хмурю брови, улыбаюсь. Даже если я ничего не говорю, я создаю таким образом впечатление у собеседника, что понимаю эмоциональную окраску его слов.
- Иногда я задаю уточняющие вопросы или вопросы, проверяющие, правильно ли я понял собеседника, например: “То есть ты хотел(а), чтобы я предложил(а) тебе встретиться?”, “А что ты тогда подумал(а)?”, “Я правильно понимаю, ты говоришь, что…?”
В интернете и литературе можно найти много определений и примеров активного слушания. Возможно, вы уже слышали о нем, или не слышали название, но интуитивно понимаете пользу такого диалога. Однако, понимание и применение - это разные вещи. Во время тяжелого разговора наши собственные переживания могут настолько поглощать нас, что даже такие простые теоретические принципы вылетают из головы. Попробуйте начать с активного слушания, часто его может оказаться достаточно.
Зеркало
В одной серии сериала “Пациенты” (это, кстати, один из немногих случае в кино, когда психотерапия показана серьезно и правдоподобно) двое супругов приходят к психологу, потому что не могут договориться и разрешить конфликты. Психолог предлагает им упражнение: один из партнеров говорит, а другой пытается максимально точно повторить сказанное, не добавляя никаких своих интерпретаций. Затем партнеры меняются, и так до тех пор, пока каждый не выскажет важные для себя переживания, а другой их повторит. Инструкция очень простая, но применение сложное. Это упражнение может действительно помочь понять партнера и дать ему/ей ощущение понимания. Или по крайней мере подсветить те моменты, в которых один неверно слышит другого.
Сравните два примера:
- — Каждый раз, когда ты говоришь, что не можешь проводить со мной много времени, это напоминает мне мои прошлые отношения, да и отношения с родителями тоже. Это очень неприятно. Я не понимаю, зачем тебе в принципе нужны отношения со мной, когда я просто живу в твоей квартире, но мы почти не общаемся.
— Ты не понимаешь, почему я не могу проводить с тобой время, хотя я уже объяснял, что устаю за день и не люблю долгие разговоры по душам. И ты намекаешь, что хочешь закончить отношения, если я не изменюсь, это какой-то шантаж. - — Каждый раз, когда ты говоришь, что не можешь проводить со мной много времени, это напоминает мне мои прошлые отношения, да и отношения с родителями тоже. Это очень неприятно. Я не понимаю, зачем тебе в принципе нужны отношения со мной, когда я просто живу в твоей квартире, но мы почти не общаемся.
— Ты говоришь, что тебе неприятно, когда я не могу проводить с тобой много времени. Это напоминает тебе прошлые отношения. Ты не понимаешь, зачем я с тобой встречаюсь, если мы так мало общаемся.
Попробуйте поиграть в такой зеркальный диалог со своим партнером, другом или родственником. Понаблюдайте, как это отличается от вашего обычного общения и какие чувства вызывает.
Я - сообщения
Это основной принцип коммуникации, который обычно рекомендуют психологи. Как и с активным слушанием, многие из нас знают, что так можно, но применяем ли мы этот принцип в своих реальных отношениях?
Напомню, в чем он заключается: говорить о своих чувствах и своем восприятии, не оценивая партнера, а максимально точно описывая реальную ситуацию.
Сравните:
“Я чувствую, что тебе вообще на меня плевать”
“Я очень расстроена”
Первое - не совсем чувство (ведь нет такого чувства ““тебе на меня плевать”?), это скорее интерпретация об отношении другого человека. Чувства - это печаль, страх, обида или злость.
Также обстоят дела и с ситуацией:
“Ты как будто вообще не понимаешь, что я сейчас занята”
“Ты зашла ко мне в комнату без стука и сразу начала что-то рассказывать”
Опять же, первая фраза содержит оценку другого человека, вторая просто описывает реальную ситуацию.
Будьте терпеливы
Ни одна из описанных идей - не панацея. Если вы уже давно пробуете общаться уважительно и внимательно, то возможно в ваших отношениях достаточно короткого применения описанных техник. Но часто один из партнеров или оба испытывают много противоречивых эмоций, напряжения и сопротивления. Тогда первые попытки изменений в коммуникации могут не увенчаться успехом и вы автоматически вернетесь к привычному стилю общения.
Проявите к себе сострадание. Возможно, и вам, и вашему собеседнику нужно время, чтобы перестроить свое восприятие и поведение. Возможно, нужно не только время, но и какая-то новая информация или даже помощь специалиста. Это нормально: снова и снова возвращаться к обучению полезному навыку, любое обучение невозможно без ошибок.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить продолжение и другие полезные статьи от наших психологов!
Текст писала: Вера Красноперова, специалистка центра "Качество Жизни"