Сколько раз вы слышали или произносили это сами?
«ОН МЕНЯ БЕСИТ!» Эта фраза может прозвучать в разговоре с сыном, в диалоге с мужем, тестем, свекром, соседом, коллегой по работе, институтским преподавателем…
Но что дальше, после того, как вы ее произнесли? Ведь на самом деле, какие бы негативные эмоции не переполняли вас, общение на этом не прекратится. Даже если отношения совсем испорчены, какое-то взаимодействие все равно продолжать придется. Понадобится искать компромиссы, договариваться. Как?
Ну, прежде всего, нужно, конечно, остановиться и сделать паузу, чтобы остыть.
Когда волна эмоций схлынет и включится мозг, задайте себе простой вопрос и сами честно на него ответьте: разве кто-то выводит вас из себя или все-таки это вы сами из себя выходите?
Простой разумный ответ в подавляющем большинстве случаев один: вы сами слишком горячо реагируете на то, что вам не нравится. Наверняка вы много раз были свидетелем тому, как по-разному реагируют люди на одно и то же действие. Предположим, маленький ребенок, расшалившись, облил прохожего водой из водяного пистолетика. Кто-то разозлится, кто-то в ответ начнет кричать, разыскивая родителей маленького хулигана, кто-то прочитает ребенку воспитательную лекцию, кто-то может расплакаться, а кто-то просто рассмеется. Наши чувства принадлежат нам – это наша личная реакция на то, как мы воспринимаем происходящее. Нельзя «взбесить» кого-то, если он сам не желает беситься.
Далее, вопрос второй, который следует задать себе: чувства будут управлять нами или мы сумеем с ними справиться, чтобы руководствоваться интеллектом? В конце концов, разве не мы - представители высшего разума, вершина эволюции на этой планете?! А если мы, значит, берем эмоции под контроль и, как говорил один известный персонаж из детского мультфильма, «продолжаем разговор».
Давайте подумаем, почему мы видим в другом человеке злодея? Откуда появляется эта идея, что кто-то намеренно выводит нас из себя? Почему мы в это верим?
Потому что человек живет историями. Между чьими-то действиями и нашей реакцией существует краткий промежуток времени, когда наш мозг объясняет нам происходящее. В этот момент в голове у нас складывается история. В ее основе – весь наш жизненный опыт, склад характера, память о предыдущих взаимодействиях с конкретным человеком или похожих на него людей, с кем мы сравниваем того, кто совершил действие, требующее нашей реакции. Малознакомый человек, который вызвал у нас бурю чувств, может быть просто внешне сходен с кем-то, кого мы терпеть не могли в школе или детском саду. Его облик и поступки давно стерлись из нашего сознания, но подсознание все помнит – и вот мы чувствуем интуитивную неприязнь и недоверие к другому человеку, который напомнил нам о старом недруге.
Как бы то ни было, но в нашей истории мы – главные положительные герои, поэтому себя должны оправдать в любом случае. Вот так появляются в нашей жизни «злодеи», которые нас «бесят». Мы просто перекладываем на других свою вину, отодвигаем от себя неприятности. Защищаемся.
То же самое чувствует другой участник конфликта: беззащитность перед агрессором, необходимость обезопасить себя от нападения, оправдаться.
Диалог между людьми возможен только в случае, когда происходит равный обмен мнениями, когда оба могут говорить и слышать друг друга. Необходимо уважение, взаимное доверие. Но в первую очередь - чувство безопасности.
Итак, поразмыслив, приходим к следующему алгоритму действий, которые помогут нам продолжить диалог или взаимодействие.
· Снизить накал страстей. Сделать паузу, предложить партнеру вернуться к разговору позже, через полчаса, час, в удобное для обоих время.
· Восстановить ощущение безопасности. Никто ни на кого не должен нападать – накидываться с обвинениями, тем более, с руганью, агрессивно «затыкать рот» оппоненту, настаивая на своей правоте. Оба участника диалога должны чувствовать себя защищенными.
· Позволить оппоненту разглядеть ваше видение ситуации. Честно и открыто изложите основные факты, которые формируют вашу точку зрения на обсуждаемые обстоятельства. Начните с самых убедительных и неоспоримых. Будет хорошо, если ваш оппонент согласится с вами хотя бы в отношении некоторых из них. Однако, не будьте категоричны – не навязывайте собеседнику свое мнение, говорите только о фактах.
· Спокойно, без агрессии, объяснить свой взгляд на ситуацию и ваши выводы. Постарайтесь сохранить спокойную и доверительную атмосферу взаимного уважения.
· Расспросить собеседника – как он видит ситуацию. Задавайте уточняющие, вопросы, давая понять, что вы искренне намерены разобраться в том, как мыслит ваш партнер. Некоторые высказывания собеседника повторяйте, слегка перефразируя, но с тем же смыслом. Пусть собеседник увидит, что вы его слышите.
Вопросы, которые вы задаете, должны быть действительно искренними и честными, формулируйте их без давления и скрытой агрессии, без манипуляций. Сделайте все, чтобы ваш собеседник высказался открыто. Как только он начнет задумываться, отвечая вам, у вас обоих заработают другие отделы мозга - не те, что ответственны за подсознательные автоматические реакции, а интеллектуальные, подконтрольные вашему сознанию.
Так вы переведете диалог на другой, более высокий коммуникативный уровень.
Вот простой пример, как можно разрулить трудную ситуацию в семье.
Представьте, что ваша дочь начала встречаться с парнем, поведение которого вас беспокоит. Вам кажется, что этот молодой человек груб, неотесан и плохо влияет на вашу дочь. Вы пытаетесь поговорить с ней об этом, но она в ответ тут же вспыхивает, кричит, что уже выросла из детсадовского возраста и это давно уже не ваше дело - указывать ей, с кем дружить.
На это у вас, конечно, есть жесткий аргумент: «Пока ты живешь под моей крышей… До тех пор, пока мы с отцом платим за твое обучение…» и т.п. Понятно, что подобные высказывания будут восприняты как угрозы и могут спровоцировать самую неприятную реакцию – дочь может уйти из дома и, возможно, как раз к тому молодому человеку, от общения с которым вы хотите ее удержать.
Но пока эти упреки не слетели с вашего языка, дочь просто хлопает дверью своей комнаты перед ваши носом и заявляет, что не желает вообще с вами разговаривать, обсуждать свои дела. Вы в бешенстве, ваша дочь тоже. Разговор не возможен.
Что делать?
Делаем паузу. Затем шаг назад. Возвращаем доверие собеседника.
- Послушай, извини меня. Я действительно погорячилась. Я и вправду все время забываю, что ты выросла, и сама принимаешь все решения. Я очень люблю тебя и потому беспокоюсь. Мне очень важно понимать, что ты в безопасности, что тебе ничего не угрожает. Сейчас разговор не получился, потому что мы не с того начали. Прости меня, и давай попробуем снова. Пожалуйста!
Когда люди вспыхивают от каждого неудобного слова, отказываются говорить или замыкаются в молчании – это означает, что они чувствуют слабость своей позиции, свою незащищенность. Нужно убедить, что их мнение обязательно будет услышано. Извинитесь. Предложите диалог. Сохраняйте спокойствие.
Ваша дочь так же любит вас, как и вы ее. И она так же заинтересована в разрешении конфликта. Поэтому рано или поздно она пойдет на контакт. И когда вы вернетесь в начало пути, вам нужно обязательно показать, что для нее безопасно открывать вам свои мысли, что она может быть вами услышана. Вступайте в новый диалог с учетом этого.
Начиная переговоры, чтобы успокоить оппонента, можно использовать универсальную методику активного слушания – все действия легко запомнить с помощью аббревиатуры СОПП.
1. Спросить. (Что произошло? В чем суть? Каковы обстоятельства или условия?)
2. Отразить. (Играйте роль зеркала для собеседника. Допустим, человек говорит, что с ним все в порядке, хотя заметно, что это не так. Скажите об этом прямо: «Ты говоришь, что все хорошо, но я вижу, что ты нервничаешь. Это так?»)
3. Перефразировать. («Ты говоришь, что…»)
4. Предположить. («Правильно ли я тебя поняла: ты считаешь, что для тебя будет лучше…»)
Продолжайте диалог с дочерью. Ищите компромисс, точки совпадения мнений, постепенно расширяйте область компромисса. Это не означает, что вы должны во всем соглашаться и идти на поводу. Но каждый человек имеет право на свое мнение, на то, чтобы его мнение было выслушано. Это понимание должно стать основой для ваших попыток договариваться. Все остальное – дело техники.
Почитать о методиках ведения переговоров можно в саммари «Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки» (Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан, Эл Свитцлер). За 23 минуты вы узнаете, какими навыками общения нужно овладеть, чтобы в самых сложных ситуациях говорить правду, быть искренним и при этом сохранять с людьми хорошие отношения. Саммари можно читать или слушать в аудиоформате, для регистрации на сайте или в приложении уйдет меньше минуты.
https://summarylib.ru/library/business-i-leadership/patterson-dialogue
