Что такое заниматься саморазрушением? Делать что-то во вред себе? Вредные привычки? Или что-то еще? Много вопросов к себе, как всегда)
Я уже так привыкла писать сюда, что перестала говорить с людьми. Я очень многого не могу им сказать – нельзя никого волновать, а многое просто нельзя им говорить. Я привыкла жить одна, даже замужем, просто никому ничего не говорить. Даже Аресу я многого не могу сказать, да и не интересно это ему все. Кому есть дело до меня? Разве что дочке и моей Мыши.
У меня проблемы со здоровьем. Наверное серьезные, не знаю. Стресс догнал мой организм. Так уже было со мной однажды, лет 12 назад. Когда была первая в моей жизни измена. Тогда было также – сбился цикл, выпадали волосы, проблемы с сердцем. Только я была моложе. Наверное, надо обращаться к врачам, но я не хочу. Не хочу выздоравливать. Честно говоря, надеюсь это меня добьет. Да, это эгоистично и подло по отношению к близким, но я так устала. Устала бороться с этой жизнью. Хочется покоя, пыталась говорить об этом с мамой, но слов поддержки от нее ждать не стоит. Только критика и «Подними нос». А сил его поднимать больше нет.
Еще осенью, в самые темные моменты у меня были страшные мысли. От их осуществления меня только дочь уберегла. Были дни, когда хотелось найти где-нибудь таблеток и запить их алкоголем. Так было хреново. Душа как из мясорубки, поддержки почти никакой – никого же нельзя волновать. О том состоянии знает только мой Арес. Остальные были бы в шоке. Зачем их волновать?
Сейчас же хочется просто покоя. Просто чтобы душа нашла свое место. Это, наверное, от тоски по моему богу. Когда он рядом в душе покой, все на своих местах. Все в порядке. Но у моего бога много дел в этом мире и для меня в нем совсем нет времени. Я все понимаю, я не обижаюсь.
Это хорошо выражает меня в тот момент, душу, а не то, что снаружи.