Вам «повезло» родиться у эмоционально холодной матери, которая ни во что вас не ставила, отыгрывалась на вас за свою боль и нереализованность? Прекратите винить себя в ее «страданиях», пришло время избавиться от навязанного чувства долга, разрушить негативные убеждения. Вы не виноваты в том, что мама вас не любила.
6 вопросов, которые помогут поставить точку в отношениях с токсичной матерью
1. «Если мама меня не любит – дело во мне?»
Нет, дело в вашей матери, которая не смогла справиться с родительской ролью. Сейчас вам сложно это признать по двум причинам. Первая – миф, что все матери любят детей безусловной любовью, значит, если в ваших с ней отношениях что-то не так, вы бракованный ребенок. Вторая – желание контроля, надежда, что вы сможете разгадать загадку и изменить ее отношение своими успехами, популярностью, реализацией материнских ожиданий. Остановитесь! Никакие достижения и старания ничего не изменят, откажитесь от ложных надежд, перестаньте отрицать очевидное. Мама вас не любит – вот единственный факт, который нужно принять, чтобы стать на путь исцеления.
2. «Могу ли я изменить ее отношение к себе?»
Если перефразировать вопрос – вы готовы сделать что угодно, только бы заставить маму принять вас и полюбить. Но невозможно повлиять на чувства другого человека ни своей «хорошестью», ни упреками и скандалами, прекратите искать причины в себе. Ваша мать любит брата или сестру, себя или другого мужчину, а вас не любит… потому что ей так проще. Не нужно менять свое поведение, жертвовать своим временем, читать книги по психологии. Она выбрала позицию убегания от проблемы, положила болт на трудности воспитания и перебросила на вас свою ответственность. Но ребенок не может и не должен отвечать за ошибки родителей, их лень или душевную трусость, это задача взрослого человека.
3. «Виновата ли я в том, что мама меня не любила?»
Самобичевание – защитный механизм психики. Ребенку сложно принять тот факт, что самые близкие люди могут его ненавидеть, угрожать его безопасности, отказываться проявлять заботу и любовь. Если родитель называет его «тупым ублюдком», ленивым и ни на что не способным овощем – наверное, так и есть. Это объясняет их агрессивное отношение, насилие, эмоциональную холодность. «Родители хорошие, это я плохой!» - такие оправдания помогают смягчить стресс. Исследования Р. Гордсмит и Дж. Фрейд показывают, что жертвы защищают своих насильников, приспосабливаются к враждебному отношению, чтобы создать иллюзию контроля: «Когда я перестану быть плохим – родители тоже изменятся». Сложно поверить в то, что вы не контролируете ситуацию, и взрослым просто нравится над вами издеваться. Это открытие травматично для детской психики.
4. «Имею ли я право обижаться на маму, если она подарила мне жизнь?»
Стоит ребенку заикнуться о том, как ему плохо в его семье – на него тут же налетает стая коршунов: «родители – это святое», «мама дала тебе жизнь, это самый ценный дар», «тебя кормили, одевали, а ты… неблагодарная!» Выходит, матери всегда найдется оправдание, а дочь плохая! Но отношения предполагают двустороннее движение, здесь нельзя во всем обвинять зависимое от вас существо. Конечно, родители дали пищу и кров, но то же самое ребенок мог получить и в детском доме. Функция родителя включает нечто большее – защиту, заботу, любовь, выстраивание адекватной самооценки, взращивание самостоятельности у ребенка. Обеспечила ли это токсичная мать? Люди не любят прислушиваться к точке зрения ребенка, они апеллируют к состраданию и религиозным канонам, где ребенок – раб. Перестаньте делать из мамы бога и посмотрите в лицо фактам: рожать было ее решением, вы не обязаны отдавать свою жизнь в обмен на «кров и пищу» до 18 лет (которые родитель, кстати, обязуется давать по закону).
5. «Если бы меня растила любящая и заботливая мама, все бы было по-другому?»
Когда приходит осознание произошедшего, мы переоцениваем прошлое, есть большой риск скатиться в состояние обиженного ребенка, начать испытывать гнев, обиду, негодование, жалость к себе. «Как она могла так со мной поступить», «она испортила мою жизнь!», «если бы не моя мать, я бы могла…» Проблема в том, что прошлое не изменишь, никто не выбирает, у каких родителей ему родиться, финансовое состояние семьи, страну или пол. Это просто данность. Не закапывайте себя вопросами о том, почему вы родились у токсичной матери. Кто-то появился на свет инвалидом, кто-то заболел раком в 4 года. Лучше настройтесь на продуктивный лад: что вы можете изменить уже сейчас, чтобы вам стало лучше, какие у вас есть возможности? Уходите из состояния дефицита – теперь вы взрослый человек и сами строите свою жизнь, вы больше не зависите от матери.
6. «Если родная мать отказалась, кто вообще сможет меня полюбить?»
И снова возвращаемся к утопической идее о том, что все матери безусловно любят своих детей. Это миф! Миллионы родителей делают обязанности из-под палки, лепят ребенка под себя, не особенно интересуясь его личностью. Это накладывает отпечаток, но не означает, что вас никто не сможет полюбить. Перестаньте себя накручивать, культивировать жертвенную позицию – лучше сконцентрируйтесь на людях, рядом с которыми вам хорошо. С кем вы можете быть собой, ощущаете заботу, кто поддерживал вас в моменты кризисов? Школьный учитель, друг, сосед, который всегда улыбался и давал дельные советы. Не концентрируйтесь на том, чего у вас не было, ищите новые ориентиры, а лучше – обратитесь за профессиональной помощью, чтобы вправить себе мозги. Вы можете сами начать заботиться о себе так, как вы всегда этого хотели.