Однажды у меня в терапии, очень недолго, был молодой человек, студент. Он рассказывал о своих отношениях с отцом: ему не хватало отцовской любви.
Когда я стала расспрашивать, выяснилось, что у отца - другая семья, и другой ребенок. Отец и раньше мало интересовался жизнью старшего сына, а теперь и вовсе перестал выходить на связь. Молодой человек должен был сам напоминать о себе, чтобы отец откликнулся.
Все это отзывалось болью в его старшем ребенке.
Я переживала бессилие, как вероятно, и мой клиент: невозможно достучаться до того, кто закрыт. Невозможно рассказать о боли тому, кто не слышит.
Я подтверждала, что все случившееся - печально и грустно. Я сожалела, что у молодого человека не было той глубокой связи с отцом, в которой он нуждался. А он нуждался в интересе к себе со стороны отца, разговорах о своей жизни, в теплой поддержке.
...
Однажды у меня в терапии появился взрослый мужчина. За плечами - первый брак, теперь он женился повторно. В первом браке осталась дочь, теперь он растит совместного ребенка со второй женой, и ее ребенка от первого брака.
Он почти не раскрывался на сессиях. Не говорил о своих чувствах: скорее, рассказывал о событиях.
Вероятно, как и многие закрытые от эмоций люди, он тщательно отбирал материал для сессий, отбраковывая все, что могло выставить его в неприглядном свете.
Осознать такую стратегию очень сложно: ведь она привычная, как дыхание. Мы же не задумываемся, как мы дышим, верно? Просто дышим, как привыкли.
Так и здесь. Все стратегии общения сформированы давно, еще в детстве. Переносы не отслеживаются. Защиты не замечаются. Все происходит "на автомате".
В случаях, когда нет запроса, я ничего не форсирую, потому что это бессмысленно. Запрос должен исходить от самого клиента, от самого человека. Насильно никого невозможно просветлить.
И вот, однажды он рассказал, как жалуется его вторая жена. Жалуется на недостаточную эмпатию, недостаточную чувствительность. На излишнюю рациональность своего мужа.
Мой клиент в недоумении. Что такое? Что он делает "не так"? С его точки зрения, он делает все, что может - содержит семью и помогает с детьми. Что надо?
... Я чувствую, что дверь приоткрылась. И задаю ему вопрос: "Представьте, что вы пришли ко мне на сессию и полчаса рассказываете о том, что у вас болит нога. Или о том, что испугались. Можете себе такое представить?"
"Нет, это невозможно".
"Почему"?
"Потому что с такими вещами я должен справляться сам. Я не должен показывать свою слабость".
"Возможно, вы думаете, что и ваши близкие должны с мелочами справляться сами? И не должны показывать свою слабость"?
... Наступила глубокая пауза. Мужчина умолк надолго. Похоже, до него начинает доходить, что, отказываясь иметь дело со своими чувствами, он не хочет иметь дело и с чувствами близких людей.
Он эти чувства вообще не замечает. Какие чувства? Зачем они вообще нужны?
***
... Мы говорим со студентом о том, как многое он теряет из-за нечувствительности отца. Как много теплоты, близости, взаимной связи могло бы быть, будь его отец более открыт к чувствам.
Молодой человек переживает горе, что связь с отцом ограничена, и неполноценна. Ему важно, что я легализую его чувства, называя их здоровыми.
Я спрашиваю, есть ли у его чувствительные и эмпатичные друзья, как обстоит дело с мамой. В этот момент он перестает горевать, к нему возвращается радость. Он долго рассказывает, какие у него отзывчивые друзья.
***
Может ли мужчина быть чувствительным? Да, если захочет. Нет никаких гендерных препятствий к этому. Только привычка и стереотипы, которые многие принимают за данность. И чувствительный мужчина меняет качество отношений, добавляя в них теплоту.
Художник Елена Маркова
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Друзья, все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм