Семья и пара – это системы. И когда человек что-то хочет изменить в своем быте, в своих привычках, в СЕБЕ, это не может не влиять на других членов системы.
Многие ваши близкие могут быть искренне рады вашим изменениям. Может, ваш муж давно ждал, когда вы научитесь смеяться. Или ждал, пока вы пойдете на работу и перестанете есть ему мозг. Или ждал, пока вы станете работать меньше и будете в большем контакте с ним, а не со своими мыслями.
Но бывает и иначе. Мы можем получить то, чего боялись. Что мужчина скажет, что он против и что ему неприятно. И мы разочаруемся. И только в нашей власти выбирать: закрыть ли на этом тему или продолжать изменения (потому что вы сами можете себя поддержать и не завалиться обратно).
Цель эмоционального шантажа - подавление другого человека во благо ему.
Подавление проявляется, во-первых, через обучение беспомощности. Мы научаемся ей, когда живем с родителями, которые нас обесценивают. Или, когда пытаемся сделать что-то невозможное (например, исцелить от алкоголизма, спасти от бедности и одиночества и т.д.)… Надеюсь, мне не нужно объяснять, почему это невозможно… В какой-то момент мы бросаем любые усилия, потому что нам кажется, что мы не справимся и нас раздавит.
А еще подавить личность можно через особенную «промывку мозгов» в виде создания эмоциональных качелей. Сначала нас СОБЛАЗНЯЮТ чем-то хорошим (перспективами, взаимопониманием, не обязательно сексом), проникают за наши защиты… Причем вы не просто сближаетесь и узнаете друг друга, а вас именно располагают к себе. Иногда очень планомерно и усердно. А затем происходит ЗАХВАТ. Т.е. человек был теплый, дружелюбный, а затем начинается поток какого-то дер…ма.
Дальше идет программирование на 3 базовых чувствах: страх, стыд и вина .
Если эти чувства вам сильно знакомы, это значит, что вы КОГДА-ТО уже были в подавляющих отношениях.
Только, пожалуйста, не надо сразу всех знакомых записывать в манипуляторы. Особенно если вы прожили 20-30 лет жизни, страх и чувство вины могут быть вашими постоянными спутниками. Человек имеет в виду что-то другое, а вы сами себя стыдите, обвиняете и страшите. Слова и поступки другого человека просто падают на почву, на которой уже давно ничего кроме стыда, вины и страха не растет.
Если у вас есть фигура, которая сильно пугает, когда вы идете в свои желания, то этот человек создал для вас (а вы приняли) его систему запретов и предписаний о том, как вы должны и не должны себя вести. И их нарушение ввергает вас в чувство вины\страха\стыда.
Первоначально не вы сами туда вваливаетесь, а вас туда толкают . Например, вам угрожают, что оставят в детдоме за 4-ку в школе. Или «Я умру, если ты меня оставишь». Или «Если бы ты не родился, а я бы сейчас жила счастливо». Или «Ты ничего не стоишь без меня»\ «Как тебе повезло, что я у тебя есть». И каждый раз, когда вы хотите выйти из беспомощности и сделать то, что нравится вам (только вам, а не тому человеку), вас кидают вниз. Но потом вы научаетесь чувствовать себя настолько неуверенно, что при приближении к краю своего страдания САМИ падаете обратно. Сначала вас толкают, а потом у вас недостаточно сил, чтобы НЕ упасть.
Вы можете повспоминать все негативные убеждения, которые вам внушили или которые вы вынесли из своего опыта взаимодействия со значимыми людьми, а затем подумать, на какую эмоцию в вас они давили. Так вы поймете свою базовую негативную эмоцию. Но, возможно, в вас будут все 3. Это просто опыт, скорее всего, детства (но не обязательно), который нужно быстрее перевернуть в лучшие выводы для себя.
Затем хорошо понимать, что в отношениях, где есть эмоциональный шантаж, там всегда манипулятор будет казаться больше, чем мы. «Он большой, а я маленькая». Хотя на самом деле манипуляторы действуют из возраста от 5 до 15 лет .
15 – это подростковая манипуляция, она чаще распознается, потому что что в ней много вызова или независимости. «Сделай мне бутерброд или ты меня не любишь». Такая манипуляция более требовательная, упрекающая, там часто много двойных посланий, например, «Почему ты не отдыхала? И почему у меня рубашки не постираны?»
5-лет – это самая жестокая манипуляция, потому что манипулятор будет с интересом и наивностью маленького ребенка наблюдать за тем, как вы корчитесь от боли, потому что он думает, что вы так танцуете.
Когда ваша мама от вас что-то требует с надрывом и заламыванием рук, вы можете заметить, что это НЕ ВАША МАМА. Просто в ее теле красивая маленькая девочка сучит кулачками и требует внимания.
Главное: мы можем делать фигуру манипулятора меньше (и\или моложе). Дальше нужно сказать этой фигуре:
- «Мне тебя не жалко!» - это помогает нам бороться с чувством вины.
- Или «Я тебя вижу, я на тебя смотрю и выдерживаю это» - это помогает нам бороться с чувством страха.
- Или «Я больше, чем ты», если вас обесценивают. Или хотя бы «У меня тоже есть мое место» – это помогает выдерживать стыд.
Что еще помогает?
Помогает представлять, что у этого человека, кто манипулирует, есть мама . Например, наша мама говорит нам «Не уходи, я буду плакать без тебя». И мы можем представить, что у нее есть СВОЯ мама. Мы можем напомнить ей об этом. Можем даже поставить бабушку за спину своей матери. Это даст ей возможность повернуться к своей матери и взять что-то то нее. И даже если это уже невозможно, ваша мать должна решить эту задачу внутри себя, а не ВЫ должны решить задачу за нее.
А еще помогает учиться смотреть на манипуляции отстраненно . Допустим, сестра говорит вам «Тебе слишком хорошо живется». Что происходит в этот момент с вами – вы думаете, что жизнь несправедлива, вините себя, злитесь на сестру - это ваш автоматизм. А теперь представьте, что вы делаете шаг в сторону и вступаете в контакт с собой. Вы смотрите, не нарушена ли ваша целостность в этот момент. Может, вы что-то можете сказать себе, чтобы эту целостность хоть чуточку вернуть?
Если у вас есть приблизительный шаблон, как на вас влияет манипулятор, то тоже легче. Когда начинается разговор, вы уже знаете, за какие болезненные точки вашей личности будут тянуть. И сможете отнестись к этому, как к исследованию: «Как сегодня на меня постараются подействовать? Какие слова скажут, интересно же!». Вы со 100% вероятностью знаете, ЧТО будете слышать, но у вас будет интерес, КАК именно к этому подойдет сегодня.
Мрачные предсказания («все будет плохо»), угрозы, обвинения, оскорбления, провокативные вопросы («как ты до этого дошел?» \ «как ты смеешь?»), бойкот, молчание, жалобы на вас и т.д. Когда у вас есть список, вы понимаете: «Вот зона моего дискомфорта. Вообще-то я знаю ее уже много лет. И ничего нового уже не случится. За все это время, как меня пугали, никто не умер. За все время, пока мама на меня жаловалась, родственники не стали думать обо мне лучше. Ничего не изменилось».
Задача манипулятора – оставить вас в той позиции, что удобна ЕМУ. Вашу точку зрения он не знает и ему не особо она интересна, потому что он уверен, что вы ничего в жизни не понимаете.
Заметьте, это позиция не самая лучшая. И иногда даже не самая удобная вам позиция. Она удобная лишь одному человеку. А там, на выходе из страдания, – ваша жизнь. Есть те, кто в нее не идут, потому что думают, что манипулятор о них заботится или когда-то в будущем так позаботится, что от чего-то страшного убережет или спасет. Но он будет спасать лишь себя. Кстати, из самых лучших побуждений!
Поэтому противостояние шантажу - весьма непростая плата за то, чтобы жить своей жизнью.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК