Наши собственные правила – это личные границы, которые мы устанавливаем в отношениях. Это своего рода воображаемая линия или щит, который отделяет и защищает нас от других, когда они сознательно или непроизвольно пытаются подорвать нашу эмоциональную сферу.
3 типа личных границ
1. Жесткие границы
Этот тип границ характеризуется негибкими правилами, которые человек строго применяет, не принимая во внимание права и потребности других. Эти люди думают, что их ценности, образ мышления и жизни единственно правильно.
Фактически, люди с жесткими границами часто избегают близости с другими и поддерживают эмоционально отдаленные отношения. Они создают эмоциональный барьер, который трудно преодолеть, и у них мало друзей. Эти люди вряд ли обратятся за помощью, когда у них возникнет проблема, потому что они предпочитают держать ее при себе.
Это люди, которые защищают свою конфиденциальность до такой степени, что их можно считать холодными и отстраненными даже со своими партнерами. В действительности эти жесткие границы часто являются результатом защитного отношения, поскольку эти люди предпочитают держать других на расстоянии, чтобы избежать возможного отказа. Эти границы - эмоциональные стены, за которыми они защищаются.
2. Пористые границы
В основе пористых границ лежит высокая эмоциональная реактивность и глубокая зависимость от чужого мнения. Опасаясь социального неприятия, они предпочитают подчиняться и постоянно расширять свои границы, позволяя другим навязывать свои потребности, желания или точки зрения.
Они склонны слишком вовлекаться в проблемы других, вплоть до того, что страдают от этого. Это почти полное отсутствие границ также делает их более уязвимыми для эмоциональных манипуляций, поэтому обычно эти люди, подвергаются жестокому обращению и неуважению. Они также чувствуют себя ответственными или виноватыми за проблемы других.
Фактически, им трудно сказать «нет» чрезмерным требованиям других, поэтому они в конечном итоге перегружены задачами и обязательствами других.
3. Здоровые границы
Люди со здоровыми границами склонны уравновешиваться. Они четко осознают свои ценности и знают, в каких аспектах они не готовы идти на компромисс. Эти люди также способны адаптироваться к обстоятельствам и при необходимости изменять свои границы. Они знают, как сказать «нет», когда требования чрезмерны, не чувствуя себя виноватыми, и также принимают ответ «нет» от других.
Люди со здоровыми границами устанавливают уравновешенные отношения, в которых они должным образом делятся личной информацией. Они не «раздеваются» эмоционально при первом изменении, но и не строят стены, когда отношения развиваются. Здоровые границы проистекают из сильной самооценки и большой уверенности в личных способностях и ценностях.
В идеальном мире мы должны применять эти здоровые границы во всех сферах жизни. Однако чаще мы применяем разные типы личных границ. Например, у нас могут быть жесткие границы на работе, где мы ничего не позволяем, но мы применяем пористые границы в семье или в отношениях пары, вплоть до того, что мы впадаем в эмоциональную зависимость . Следовательно, всегда актуально переосмыслить наши границы .
Как установить здоровые и твердые личные границы?
Необходимо устанавливать ограничения для себя или в отношениях с другими. А то получится так, стресс на работе вышел за рамки наших психологических границ, и по приезду домой мы срываемся на семье.
Напротив, здоровые границы имеют защитный эффект. Они не позволяют нам давать нежелательные советы и вмешиваться в жизнь других, а также не дают другим слишком сильно вмешиваться в нашу жизнь. Они также помогают нам не обвинять других и не становиться их козлами отпущения.
Обязательным условием для установления здоровых границ является осознание своих чувств, ценностей и ответственности перед собой и перед другими. Если мы не будем четко понимать, кто мы и чего хотим, мы не сможем установить здоровые границы.
Еще одно условие для эффективности этих границ - это возможность сообщать о них. Для этого мы должны сосредоточиться на себе. Мы должны четко понимать, что личные границы предназначены для защиты самих себя, а не для контроля над другими.
Поэтому вместо того, чтобы сказать человеку: «Прекратите вмешиваться в мою жизнь», вы можете сказать: «Это личное дело, я решу». В первом предложении человек может почувствовать нападение или даже боль, если попытается вам помочь. Вторым предложением вы вежливо отказываетесь от его помощи, устанавливая личные границы.
Если мы попытаемся установить границы из гнева или упреков, нас не будут слушать. Границы предназначены не для наказания, а для защиты нашего благополучия. Поэтому они наиболее эффективны, когда мы проявляем твердое, но напористое и спокойное отношение.
Третья важная деталь, которую мы должны иметь в виду, заключается в том, что мы не можем установить какие-либо личные ограничения без определения последствий. Другими словами, устанавливая границы, мы должны прояснить, почему они важны для нас и насколько далеко мы готовы зайти, чтобы защитить их. Таким образом, другой человек может принять осознанное решение.
Таким образом, ключ к установлению здоровых границ - это понимание того, чего мы хотим, и даем четко понять это другим, с уважением и напористостью. Установление границ не эгоистично. Каждый раз, когда вы говорите «нет» чему-то, что причиняет вам боль, вы говорите «да» самому себе.