Отношения между повзрослевшими детьми и их родителями часто бывают напряженными, полными непонимания и взаимных претензий. К сожалению, некоторым родителям за весь период взросления ребенка так и не удается наладить с ним здоровый контакт. Причин этого может быть великое множество, ведь «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
В психологической литературе принято рассматривать отношения между родителями и детьми с позиции взрослых родителей и маленьких детей (до совершеннолетия). А как быть, если ребенок уже давно вырос, а напряжение в отношениях с родителями его все еще преследует? Попробую дать ответ на этот вопрос.
Давайте сначала разберем, в чем особенности детско-родительских отношений:
1. это всегда вертикальная связь. С точки зрения системного подхода, родители «главнее» своих детей в рамках их конкретной семьи. И это звучит вполне логично, ведь взрослый сильнее и, самое главное, несет ответственность за жизнь своего ребенка. Однако, когда ребенок взрослеет и отделяется от своей родительской семьи, вертикаль меняется наоборот. Теперь уже сам взрослый ребенок и его собственная семья для него «главнее». А родителям отводится 3-е место после супруга и детей соответственно. И это нормально, именно в такой сменяемости приоритетов есть развитие семейной системы.
2. детско-родительские отношения - это непрерывно развивающаяся и изменяющаяся структура. Когда ребенок совсем маленький, жизнь родителей вертится вокруг него. И чем дальше происходит взросление ребенка, тем должна становиться больше эмоциональная и физическая дистанция между ним и его родителями. То есть родитель по мере взросления ребенка все больше и больше отдает ответственности за его жизнь ему самому, но при этом продолжает поддерживать теплый контакт. Очень важно быть готовым к этим изменениям, принимать их и гибко подстраивать стратегию воспитания.
3. детско-родительские отношения всегда неравнозначные. Они не подразумевают взаимного обмена. По большому счету, обязанность ребенка в семье – это брать (любовь, заботу, ценности, знания, и т.п.), а обязанность родителя – давать. Конечно, ребенок тоже дает любовь своим родителям по мере своих возможностей, но обычно это любовь-благодарность.
4. родители ни в коем случае не должны вмешивать детей в свои взрослые дела. Например, бывает так, что разочаровавшаяся в отношениях с мужчинами мама начинает воспринимать свою дочь-школьницу, как подругу, и делится с ней всеми своими горестями и подробностями личной жизни. Или когда папа дочери-подростка потерял эмоциональный контакт со своей женой и начинает вербовать дочь в коалицию, чтобы «дружить с ней против мамы».
Проблемы в отношениях между родителями и детьми начинаются именно тогда, когда нарушаются вышеописанные правила.
- Когда пожилой родитель продолжает отстаивать перед своим сыном или дочерью позицию «главного», то это неизбежно будет вести к конфликтам. Типичный случай, когда сын женится, а свекровь активно вмешивается в жизнь молодой семьи. Особенно усугубляется эта ситуация, если молодые не имеют отдельной жилплощади и вынуждены жить с родителями мужа.
- Когда родители не готовы к переменам в отношениях с ребенком, когда они не принимают его взросления, не отдают ему ответственность за его жизнь, а пытаются держать в ежовых рукавицах, тогда возможны два пути развития событий. В первом случае, если личность ребенка будет подавлена, то из него вырастет инфантильный человек, не способный взять за себя ответственность. Во втором случае между родителями и ребенком будет постоянная конфронтация за свободу. Это чревато постоянными конфликтами вплоть до разрыва отношений.
- Когда родители начинают «выставлять» счет» своему повзрослевшему ребенку и требовать от него возмещения всех моральных и материальных затрат, то это тоже ведет к конфликтам или к чувству вины c о стороны ребенка. Дело в том, что взрослый ребенок интуитивно понимает, что кроме благодарности он родителям ничего не должен. И поэтому может начать активное сопротивление таким требованиям «возместить расходы» или начнет «выплачивать» долг родителям. Из чувства вины и против своих истинных желаний он будет вкладывать все свои силы в помощь родителям. Это грозит отсутствием ресурсов на создание собственной семьи.
- Когда родители начинают вмешивать ребенка в свои взрослые дела, то это сулит множество проблем. Дочь матери, которая рассказывает ей про свои неудачи на личном фронте, рискует получить негативное отношение к мужчинам в целом. Дочь отца, который втягивает ее в коалицию против мамы, будет испытывать внутренний конфликт лояльностей – с одной стороны она будет испытывать чувство вины от того, что предает маму, с другой стороны ей будет жаль папу. В любом случае это не имеет никаких позитивных последствий ни для супружеской четы, испытывающей проблемы в отношениях, ни для личности ребенка.
Случай из практики.
Молодая девушка обратилась ко мне со следующим запросом:
«Я понимаю головой, что хочу детей, а в душе – сопротивление. Не понимаю, почему так и как с этим справиться».
В ходе терапии выяснилось, что на протяжении всей сознательной жизни она испытывала сложности в отношениях с родителями . Властная и жестокая мама подвергала дочь физическому и эмоциональному насилию, отец номинально присутствовал, но фактически не участвовал в воспитании дочери и не защищал ее перед женой. Кроме этого отец периодически втягивал дочь в выяснения отношения с женой (жаловался на нее, просил повлиять на маму).
После взросления единственным желанием девушки было сделать так, чтобы родители оставили ее в покое. Девушка думала, что у нее нет обид на родителей, но оказалось, что это не так.
Обиды были глубоко спрятаны и отнимали все силы девушки на их переживание. Неудивительно, что никаких сил на создание собственной семьи с детьми у нее не оставалось. Отсюда и внутреннее сопротивление при мысли о детях.
Спустя несколько терапевтических сессий и подробной проработке детских обид, клиентке стало намного легче, она отпустила от себя эти переживания. Консультации помогли ей наладить отношения с родителями, и теперь она уже не оглядывалась назад, безуспешно пытаясь понять, чем она заслужила такое отношение, а набралась сил смотреть вперед и строить свою жизнь так, как ей хотелось, с любимым человеком и их общими детьми.