Я не берусь кричать, что всем, кто часто ругается, необходимо разойтись, это уж, безусловно, выбор каждого. Я лишь хочу рассказать о паре вариантов тех самых токсичных отношений, не переходя на личности, согласно только материалу, который я изучаю.
Это не будет руководством к какому-либо действию. Это лишь рассказ о тех токсичных отношениях, которые мне доводилось видеть лично. Устраивают они человека или нет, вопрос другой.
Токсичные отношения - это те самые, в которых один из партнеров или же оба сразу наносят друг другу эмоциональный, моральный, а часто и физический вред.
И скажу фразу, которой я регулярно пользуюсь: «В отношениях должно быть хорошо, плохо я могу и сама».
Опять же, слово «должно» здесь не в качестве принуждения, это тоже лишь вопрос выбора. Короче, просто делюсь мнением, основанным на собственном опыте и изучении того психологического материала, который предоставляет мне университет.
Итак, одна из бесполезных вещей, которую я узнала в школе, это внешний вид печеночного сосальщика. Мне он не понравился, и сюда я его фото, пожалуй, вставлять не буду. Но кто я, чтобы судить, ведь ему я тоже могла не понравиться, случись наша встреча.
Но речь не об этом. Я запомнила, что вышеупомянутый сосальщик, также, как и многие паразиты, не причиняют фатального вреда своей жертве, они лишь высасывают из нее все соки, не давая полноценно функционировать, полностью подчиняя себе ее организм, но человек остается живым.
И вспомнила я, как видела людей, настолько измученных, что руки опускались на все.
Существовал ли в их жизни сосальщик? Вероятно, но не печеночный, а самый обычный человек, их «вторая половинка». Я видела, как за период отношений человек высыхал эмоционально, терял веру в себя, оставлял любимые увлечения и запирался в серую жизнь, без возможности что-либо изменить. Возможность, конечно, есть всегда. Но при условии морального и психологического давления со стороны своей большой любови, выход уменьшается с каждым днем, словно мы попали в мир Алисы и ее страны чудес.
Но в этой стране чудесами и не пахнет. В условиях поклонения печеночному сосальщику, один из партнеров реально высасывает другого. Иногда эта паразитическая фигня действует с обоих сторон, формируя тусовку. И покинуть это место все сложнее, ведь рано или поздно, человек привыкает, и то, что не является и не может быть нормой, становится обычным явлением.
Хочу отдельно выделить типаж этих людей-сосальщиков, тех, кто живет под лозунгом «доминируй и властвуй». Половая принадлежность здесь не важна. Мужчина и женщина на это способны одинаково.
Перечень действий всегда идентичен, двигателем всего высасывания является чувство вины. Очень важно заставить своего партнера чувствовать вину, заставить искать причину проблемы в себе, заставить ненавидеть себя. Такие сосальщики иногда устраивают праздник своей половинке, что-то делают для нее, приносят подарки и всячески балуют, чтобы «жертве» периодически казалось, что все хорошо. Что ее желание с этим всем покончить лишь импульсивный порыв и не более.
Затем обязательной задачей сосальщиков является обрывание всех связей своей жертвы, потому что управлять одним человеком заведомо легче, чем человеком и его друзьями, например. Поэтому все встречи с подружками перерастают в общие встречи. Начинается звонкая капель на мозг о том, что эти друзья тебе не подходят, что туда тебе не надо. Выбор мест, куда пойти всегда остается только за сосальщиком. Увлечения не поощряются, даже скорее порицаются.
Т.е., токсичность - это даже не про скандалы и побои, может быть и про медленное подчинение себе всех сфер жизни человека, когда один решает, что должно подходить и нравиться другому.И медленно, но верно, жертва остается один на один со своим сосальщиком, совсем голубой мечтой которого будет еще и финансовая зависимость жертвы. Тогда капкан захлопнется и в нем останется абсолютно разбитый человек, ни только неспособный уйти, но даже не осознающий, что все это не норма.
Теперь другой вариант сосальщиков, но не морально-эмоциональных, а вполне потребительских.
Я не люблю слышать мысль, что отношения нужны во имя чего-то или для чего. Мы биосоциальные личности, имеющие потребность в любви. И этого достаточно, чтобы объяснить необходимость отношений. Но когда сюда прилепляется всякая шелуха, по типу: «он должен дать мне одно, второе, третье…» или «он поддерживает меня финансово, он решает мои проблемы».
Мое личное мнение, но я до ужаса не люблю слово «поддерживает». Ты ведь, кажется, не падаешь. Ну т.е. мой опорно-двигательный аппарат и нервная система в порядке, так зачем и в чем меня поддерживать? Если я хочу на что-то решиться и жду поддержки, то нет, здесь другое. В таких ситуациях ты ждешь не поддержки, а одобрения, что так можно, что я справлюсь и т.п. Так значит нужно учиться это одобрение себе давать, а не перекладывать эту работу на другого человека.
Опять же ожидание, что кто-то придет и решит твои проблемы… ну такое. На мой взгляд, этот решатель не только может их и не решить вовсе, но может еще и ворох своих захватить.
В моем мире все работает слегка иначе, сама идея затыкания партнером жизненных дыр мне не близка.
В психологии есть такая штука: Если тебя недолюбили родители, то долюби себя сам, как бы страшно это не звучало. Т.е. подари себе ту любовь, которую ты так ждешь.
И в случае с отношениями примерно то же. Хочешь быть финансово обеспеченным, - обеспечивай себя сам. Хочешь быть любимым – относись к себе с любовью, хочешь, чтобы о тебе заботились – научись заботиться о себе. Подобное к подобному, если хотите. Закрытие жизненных дыр обычно приводит к появлению партнера, который что-то перекроет, а что-то новое появится.
А вот если ты станешь человеком своей мечты, то и всякие сосальщики отлепятся, потому что кушать будет нечего. Ведь человек, любящий себя (не путать с самовлюбленным) это про бережность, про качество, про понимание и осознание. Допустит ли человек с качественной стабильной самооценкой (внимание, стабильна = ВСЕГДА ХОРОШАЯ САМООЦЕНКА) в свою жизнь кого-то, кто будет из него соки высасывать? Я думаю, что ответ тебе уже известен. Помни, что при любом раскладе фокус внимания всегда должен быть на себе и никак иначе.
Вот, собственно и все, что, на мой взгляд, стоит знать при желании вступить в отношения. А что касается выхода из действительно токсичных отношений, я напишу об этом в следующий раз, потому что такой опыт, к сожалению, имеется.