Сегодня меня накрыло. Прям по жесткому накрыло. Давненько такого не было. Просто навалилось все разом. День рождения дочери, воспоминание, отсутствие моего Ареса. И все вырвалось наружу.
Вырвалось все, что сдерживалось довольно долго. Вся тоска и чувство несправедливости. Конец праздника я провела в молчании, хотя остались только мои близкие. В целом праздник прошел хорошо, все общались друг с другом, не смотря на наши отношения с мужем с его семьей мы ладим. И не только из-за дочери, с его братом у меня стойко приятельские отношения.
После праздника я попросила маму посидеть полчасика с дочерью. Потому, что меня крыло. Хотелось бежать – так давило в груди. Жгло безумно, дыхание перехватывало. Опять паническая атака. Давно не случалось. В последний раз осенью, когда я представляла перспективы одинокой жизни.
Я вышла из дома и побежала. Далеко, за пару километров от дома. Просто бежать с нейрошунтом в ушах. Просто стараться не думать, что это первый праздник без него. Что никто не поможет помыть посуду, что не с кем доесть торт, что не с кем посидеть потом обнявшись, жалуясь на усталость. От этого и накрыло. От ощущения тотального одиночества и ненужности.
Да, у меня есть Арес, но он не мой. И не может быть моим. Он недалеко, иногда очень близко, он в моем сердце, но не в судьбе. Так уж сложилась жизнь. И мне одиноко. Порой, сидя вечером выть от этого хочется. Хочется быть кому-то нужной, кем-то любимой, самой важной. Вот и накрыло сегодня. До сих пор сижу, реву.
Люблю ли я еще мужа? Пожалуй нет. Просто тоска по тем временам накрывает. По времени, когда я не была одна.