Уязвимость или ранимость — это слабое место в психике человека. Это слишком чувствительное отношение к действию или слову от другого человека. Это можно сравнить с раной, где содрана кожа. К ней не то что прикасаться нельзя, даже если просто посмотреть , становится больно и страшно. Поэтому уязвимость обязательно надо спрятать от других. А еще лучше сделать вид, что ее не существует.
Ранимость страшна тем, что когда кто-то словом или делом попадает в больное место, то человек начинает себя чувствовать беспомощным.
Например, кто-то повелевающим тоном сказал, что так делать нельзя. Первая реакция — да какого хрена ты мне говоришь, что и как делать?! Когда говорим с клиентами про уязвимые места, всегда на первое место выходит ярость. На человека, который задел больное место, хочется не просто накричать. Его хочется убить, вцепившись ему зубами в глотку.
Почему так происходит? Кто-то говорит, что нам делать. Если подумать логически, каждый может говорить, что угодно и кому угодно. В данном случае важно обратить внимание, что внутри. А внутри запускается цепочка событий из детства. Если приказали что-то делать, то дальше или сделаешь сам, или тебя заставят это сделать. Причем если сделаешь сам, то ничего страшного не будет, но это будет унизительно. А если отказаться, то пойдет насилие, все равно заставят сделать. И вот во взрослой жизни человек говорит похожей интонацией. И сразу становится очень страшно, так как дальше кажется, что будет что-то плохое. И хочется защититься любой ценой. Человек забывает, что он уже взрослый, что он не обязан ни слушаться, ни вообще реагировать так.
Ранимость страшно показывать, о ней страшно говорить, так как кажется что другие обязательно этим воспользуются.
Спрашиваю у клиента:
- что будет ,если расскажешь кому-либо об этом?
- будут давить на больное место.
- зачем?
- чтобы заставлять меня делать то, что им захочется. Чтобы пользоваться мною.
Ранимость нельзя показывать, так как в детстве родители пользовались, принуждали и использовали ребенка для своих целей. Детство кончилось, а привычка, что люди вокруг хотят использовать меня для своих целей осталась.
У некоторых людей количество содранной кожи настолько велико, что каждое сближение становится пыткой. У такого человека желание тепла и близости никуда не девается. Это базовая потребность. Хочется близких отношений, хочется, чтобы любили. Такой человек начинает сближаться с другим человеком. Чем ближе мы становимся к другому, тем больше мы открываемся, тем больше мы становимся уязвимые. Поэтому близкие отношения это всегда риск. В какой-то момент отношения становятся очень болезненными. Человек решает, что другой опять плохой. Опять сделал больно. Идет резкий разрыв отношений, разочарование в друге, уход. Больно от этого становится всем. Затем поиск нового человека, надежда, что может с другим сближение будет безболезненнее. И цикл повторяется снова.
Что можно сделать в такой ситуации? Первое, это признать самому себе, что в какие-то моменты общения становится больно. Мне больно. Это очень сложно, так как признание в своей слабости воспринимается как проигрыш всей жизни.
Второе, это проговорить человеку о каких-то своих особенностях. Причем не важно, насколько эти особенности странные. Например, человек может сказать: «Мне важно, чтобы в конце переписки в чате мы с тобой прощались. Так как если переписка просто обрывается, то для меня означает, что меня бросили. Если ты мне пишешь «пока», то значит, про меня помнишь и учитываешь мои особенности.»
Признаваться в слабости другому это очень страшный момент. Так как весь детский опыт говорит о том, что, зная твою слабость, тебя используют для своих целей. Но признание другому в своих слабостях, объяснение, как можно с тобой общаться, а как нельзя, это очень благотворный момент как для отношений, так и для самого человека. У нас у всех где-то содрана кожа. И мы все нуждаемся в особом отношении. И только мы сами можем об этом сказать. Другие этого не знают.
И самый эффективный способ - это пойти со своими слабостями на терапию. Так как за всеми нашими ранами и уязвимостями стоят травмирующие события из детства. И психолог, прошедший свою терапию, всегда будет обращаться с чужими ранами очень бережно. Ведь хороший психолог отличается от обычного человека тем, что вместо ран у него остались шрамы.