Наверное, моим читателям будет интересно узнать, кто я, что собой представляю и почему решила вести этот блог.
Мое имя так и останется неизвестным, по крайней мере ближайшее время, но как вы могли догадаться, то по гендерной принадлежности я девушка, мне 26 лет и я очень много работаю. Настолько много, что у меня не хватает времени даже для себя.
Почему я решила начать выставлять свои мысли и эмоции в публичный доступ?
У меня всегда была тяга к творческим порывам своей души, я очень любила писать. Начинала со стихов в школе, продолжая статьями по психологии в институте, а потом все настолько закрутилось, что я забросила это окончательно. Как я и говорила, я очень много работаю, и в один прекрасный свободный ночной момент я осознала, что совсем не живу. Я механически выполняю свои задачи и живу в постоянном дне сурка. В этот вечер я смотрела фильм, хотя даже сейчас не помню, как он называется. Он был ничем не примечательным, второсортная комедия/мелодрама, чтобы просто разгрузить свою голову от постоянных дедлайнов и задач. И сквозь этот фильм я пронесла только одну мысль, которую перенесла в первую свою статью. И меня настолько захватила эта идея, что теперь не выходит у меня из головы. Я хочу дать людям возможность выпустить свои накопившиеся эмоции наружу, и может где-то найти в этих словах себя.
У меня был довольно трудный период в последний год. Но пожалуйста, не жалейте меня, мне это не нужно. Я жила совершенно в другом городе, где смыслом моей жизни была моя работа (которую я безусловно очень люблю, но уже сместила ее на второй план и занимаюсь ей, как фрилансер), и конечно же, он – любовь всей жизни, мужчина, которому я могла смотреть в рот, чтобы словить каждое его слово. И естественно, это привело к большой трагедии – расставанию, переезду, антидепрессантам и годовой депрессии. Возможно, от этого я так с головой ушла в работу. Но самое страшное совсем не это. Самое страшное, что я не могу никого подпустить к себе, не могу почувствовать никаких эмоций к лицам противоположного пола, и уже задумываюсь о том, как сильно я не хочу семью и детей.
Я настолько погрузилась внутрь себя, у меня были бесконечные внутренние копания и самоанализ, что я отодвинула всех своих близких людей в дальний угол. Да, я точно так же с ними встречалась, разговаривала, смеялась, отрывалась и «безумила», но больше никогда не обсуждала мое внутреннее состояние. И я не могу из него вырваться.
Я знакомлюсь с новыми людьми, и все поражаются от того, почему такой человек, как я совершенно один. Я умна, интересна, привлекательна, у меня отличная работа и прекрасная квартира (и это не со слов моей бабушки). И все поголовно говорят только одну фразу – «ты себя совершенно не жалеешь». А я и не хочу. Я хочу максимально абстрагироваться, отойти от всех чувств, которые в дальнейшем меня смогут ранить. И это ужасно страшно.
Я не могу найти время, чтобы просто себя похвалить, хотя безусловно, есть за что – я переехала, купила квартиру своей мечты, сделала в ней ремонт, получила руководящую должность в совершенно новой компании и несомненно остаюсь востребованной на прошлой работе. Я молодец, спасибо мне за себя! Давайте себе шанс насладиться своими успехами и никогда не повторяйте моих ошибок. Не любите без оглядки – это никто не оценит, не делайте смыслом жизни людей – они не насовсем, не складывайте в долгий ящик свои мечты и реализацию – потом будет некогда жить. Мечтайте, творите и любите – это самое важное, что есть у каждого. Человеку нужен человек, мы без этого вымрем.