Предпочитаю общение с глазу на глаз. Если к беседе присоединится кто-то третий, я стерплю. Если присоединятся двое, я — или буду молчать, или убегу прочь.
Детство
Ещё тогда впервые почувствовала страх большого скопления людей. Мама трудилась на заводе. Иногда я встречала её с работы, чтобы вместе сходить куда-нибудь.
Помню, стою у проходной. Сначала всё спокойно. А потом они начинают выходить. Из разных дверей. Друг за другом. Без конца. И все на меня.
Было страшно. Кружилась голова. Я старалась прислониться или хотя бы приблизиться к чему-то устойчивому, неживому и надежному. К столбу, к дереву, к чему придётся.
Подобное же чувство у меня появляется, когда стою на перроне и жду электричку. И вдруг пролетают справа и слева от меня одновременно. Огромные. Гремящие. Я готова обниматься с любым столбом.
Ощущение, будто сейчас тебя снесут, сомнут, растопчут.
Коллектив
Тоже из детства пошло.
В начальной школе случай был. Не помню чем, но одноклассники довели учительницу до слёз. Она выбежала в коридор.
Все продолжали веселье. А я не понимала — за что они так? Я вышла из кабинета и пошла искать Елену Геннадьевну. Нашла. Не помню, что я ей говорила. Извинялась, скорее всего.
Никогда не была частью коллектива. Не стремилась к этому. Избегала, как могла. В школе этот "коллектив" платил мне насмешками и издёвками.
В университете, наоборот. Почему-то стали придумывать про меня какие-то истории. Удивительно, но в этих сплетнях моя жизнь была лучше, чем на самом деле. Однокурсницы считали, что у меня есть богатые поклонники. Что семья у нас тоже не из обычных. Многие пытались со мной подружиться.
Где бы я ни работала после, у меня не было коллектива вообще.
Помещение
Мне плохо в торговых центрах. Слишком много народу. Иногда мне и в обычном супермаркете может стать дурно от людей.
Попытаюсь пояснить, что я чувствую в таких случаях. Представьте, что вы точно знаете, что кто-то сейчас в вас запустит гнилым помидором. Этот кто-то — в этом помещении. Вам предстоит угадать злодея и увернуться.
Вы начинаете озираться кругом. Искать того, кто способен на такую пакость. Переводите глаза с одного на другого. Враг может быть хоть бабулькой, хоть малышом в коляске. А может их несколько. А может быть — все. Каждый нерв напряжен. В любой момент в вас полетит проклятый овощ. С какой стороны — неизвестно.
Часто я просто сбегаю из многолюдных помещений.
Если я при этом одна, то ладно. А вот когда с кем-то, то вдвойне не по себе: попробуй объясни своё поведение товарищу. Всегда ссылаюсь на головокружение или "что-то в груди сжало". Не вру, но только это мелочь в сравнении с настоящими физическими ощущениями.
Улица
"Открытость" пространства не меняет положение дел.
Порой меня передёргивает, когда по телевизору смотрю парад. Или показывают какую-нибудь демонстрацию с транспарантами. Как хорошо, что я по эту сторону экрана.
Не люблю бывать в центре города: их, людей, слишком много, чтобы я могла быть уверена в своей безопасности.
Не забочусь, что обо мне подумают окружающие. Это не важно. Переживаю за то, что у кого-то из них в кармане камень, или пистолет, или кулак крепкий. И далеко не факт, что все они адекватные.
А если бежать, то куда? В торговый центр?
Комфорт
Сейчас переехала в деревню. Одна в доме. Работаю удалённо. Но работа нестабильная. Порой денег по нескольку месяцев просто нет.
Пойти на обычную работу — "уж нет, лучше сразу застрелите, чем истязать".
Очень хочу уехать. Ближе к морю или океану. Скромный домик (квартира не подойдёт — соседи). Ураганы меня не пугают: ведь у такого огромного и сильного моря тоже должно быть право на плохое настроение.
Должна быть другая страна. С людьми культурно и внешне похожими на меня я не смогла хоть раз стать "мы", влиться в толпу или коллектив.
Так пускай же вокруг все говорят и думают на другом языке. Там я буду понимать, чем я отличаюсь и почему не могу "раствориться" в этой человеческой массе.
Пускай там другое всё: музыка, юмор, жесты. Пускай это будет Ямайка. Хочу туда. Именно туда.
Делюсь сокровенным и грустно становится: с моими нерегулярными и скромными доходами я никогда не попаду на Ямайку.
Но я взращиваю в себе веру в то, что могу написать нечто стоящее. Что мне повезёт с издателем. Что мне удастся заработать нужную сумму своим любимым делом.
P.S. Правда, пока ничто не предвещает.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом: бывает ли у вас отторжение толпы, дискомфорт от общения в большой компании и даже от семейных посиделок? Напишите, пожалуйста, в комментариях.
P.P.S. Прошу не давать мне совета обратиться к психотерапевту — сделано.