Меня периодически настигают приступы ненависти к этому социуму. Который вогнал в мою глупую слабую голову две злые и подлые мысли, и эти ошибочные представления поломали четыре жизни.
Надеюсь, мы все выживем и сможем как-то жить, вопреки всему.
Первая мысль - что пить алкоголь это хорошо, правильно и весело, главное в меру.
Вторая мысль - если ты женщина и не родила, то ты ущербная, материнство это счастье и смысл жизни каждой женщины.
Благодаря этим двум ошибочным представлениям я оказалась в жесточайшей зависимости от нелюбимого, враждебного мне человека. И от алкоголя, который пристрастилась пить с ним на пару. Я терпела побои и издевательства, унижалась за деньги, потому что с маленькими детьми не могла работать.
Превратилась в бессловесную функцию, в жалкую тварь, которую даже собственные дети не считали за человека.
Когда я вызывала полицию, чтобы меня защитили от побоев, мужа штрафовали, забирая деньги из нищего бюджета. А последний случай кончился тем, что на меня составили протокол за то, что я не жила дома. По сути, меня выжил мой пьющий муж из дома моей матери. Потому что гнала его, а он не уходил. Меня всё устраивает, он орал. Тебя не устраивает - ты уходи! А когда ушла, детям сказал, что я предала, бросила. В тот момент я уже справилась с алкогольной зависимостью и год не пила.
Но детей я потеряла. Муж убедил их, что я враг. Крыса. Говорил им ужасные вещи и правду, и врал. То, что для детских ушей не предназначено. Что хотела делать аборт, чтобы их не было (да, правда), стояла на трассе проститутка (ложь).
Потом я заболела, денег на съем не стало, и я вернулась домой к "семье".
Развелась и требовала, чтобы дома никакого алкоголя. В ответ угрозы, насилие. Манипуляции детьми.
Я пыталась наладить общение с детьми, мне назначили бесплатную психологиню от органов опеки. Она втирала мне что-то про Бога. Что дети от Бога.
И кураторшу. Которую заботил сбор документов, она оформила их и больше её ничего не интересовало. С ней общался муж, они нашли общий язык. Он ей звонил и орал, что я его довела и сейчас он будет меня убивать. Она отвечала ему, что это её не касается, потому что она на больничном и вообще, в отпуске. Бумаги были в порядке, "помощь оказывалась" .
Я не знаю, как я выжила, сидела до ночи на работе, на выходные уезжала к сестре.
Стоило мне остаться дома, начинались разборки и насилие. Однажды муж снова схватил меня за лицо. Я приехала в социальный центр измученная, на истерике. Психологиня и кураторша делали вид, что всё нормально. Что ничего не происходит. Что это со мной что-то не то. Ну и что, что пьёт и распускает руки?! Он же работает! Настроил детей против меня, надо было думать о детях. Он детей содержит, купил квартиру, всё отлично.
В итоге я пригрозила прокуратурой, кураторша очень обиделась, а психологиня наорала на меня и отказалась со мной продолжать, просто выгнала.
Дом достроили, муж ушёл жить в квартиру и забрал детей туда. Я отдала ему материнский капитал в ипотеку.
Потом я полгода не видела детей. Осталась в разрухе и в долгах, мебель и технику всю отдала туда им, в квартиру. Покупала новую технику постепенно.
Крыша текла и котёл отопления.
Когда жили семьёй, муж говорил, это не его дом и он здесь палец о палец не ударит. Чинила электрику, установила новый котёл. Летом слегла, снова заболела.
Зимой перед новым годом решила, что мне получше, и я смогу, пыталась начать ходить общаться с детьми, принесла деньги и подарки. Каждый раз стоял надо мной и лаял, снова всё то же самое, предала, бросила, крыса, проститутка, не нужна, наедине не оставлял нас.
Я ошибалась, что смогу, я совсем не боец.
Снова дошла до ручки от этих скандалов, от злобных переписок, в которых он обвинял, лезли мысли о смерти.
Заблокировала его везде. А у детей я давно в чёрном списке.
Решила, больше к ним не пойду, слишком разрушают меня эти визиты.
Я боюсь куда-то обращаться, боюсь что меня снова начнут карать и травить за то, что я плохая мать, и снова мучать бедных детей проверками. Их отец прикрывается ими, как щитом, они повторяют за ним, что я плохая, враг.
Не понимаю, почему так вышло. Мы ведь раньше дружили, я не верю, что видят во мне врага...
Неужели ничего нельзя исправить?
Я не знаю, что мне делать.
Иногда очень скучаю и надеюсь, что как-то без меня они вырастут, мои дети, они умненькие, хорошие.
Может поймут, почему так вышло, когда станут взрослые.
Иногда боюсь, что им плохо, а я не знаю, не знаю, в каких условиях они там без меня, не обижает ли их, не знаю, как узнать и что делать, и ничего не делаю.
У других матерей я не нашла понимания, на форумах тоже начиналась травля. Что променяла детей на мужика, что они вот смогли, надо было думать и не рожать. А если родила - терпи.
Они смогли терпеть, а я нет.
Я часто жалею, что у меня есть дети.
Хочется достучаться... Не знаю кому адресовать это. Наверное, я говорю в пустоту. Торгую своей болью за четыре копейки. Разместите здесь побольше рекламы.
Не проходите мимо.
В этом мире много насилия. Не живите как в концлагере, не ускоряйте шаг и не делайте вид, что ничего не происходит.
Мне наверное помочь уже ничем нельзя, поздно. К тому же, не так плохо всё для меня закончилось, я жива, относительно здорова. Детей вот только потеряла. А ведь всё шло к тому, чтобы меня уже не было в живых.
Но другим можете помочь.
Что-то нужно делать, чтобы органы опеки помогали, а не топили тех, кто и так в отчаянии, занимались помощью, а не показухой и не были карательными органами.
Что-то нужно делать, чтобы женщины с маленькими детьми могли сами содержать себя и ребёнка на детские пособия и ни от кого не зависеть, не унижаться и не голодать, пока не выйдут на работу.
Что-то нужно делать, чтобы предотвратить семейное насилие.
А не отмечать дни матери и женские дни фальшивыми мероприятиями, хватит делать вид, что всё нормально, всё хорошо, когда вокруг столько боли.
Спасибо, что прочитали.