— Я очень хочу найти себе партнера, который будет со мной надолго и который будет любить меня не смотря ни на что. Как в той клятве: «и в горе, и в радости». Я слишком многого хочу?
— Да. Более того – ты хочешь несуществующего.
— Это чего именно?
— А вот этого условия – «не смотря ни на что». Так не бывает и никогда не будет. И лучше эту наивную сказку выкинуть из головы, потому что от неё страданий больше, чем пользы.
— А почему ты называешь это «детской сказкой»? Ну, ведь бывает же, что люди живут друг с другом десятки лет, проходят разные испытания и при этом всё равно вместе.
— Да, действительно, такое бывает. И слава богу. Но, во-первых, если отношения длятся очень долго, это совершенно не означает, что они обязательно счастливы. Что касается старшего поколения, наших дедов и прадедов, то в их годы семья – это вообще было условие выживания. И поэтому за отношения держались как за важнейший гарант, благодаря которому «завтра будет кому стакан воды принести». Но даже в таких семьях, где само по себе состояние в семейном союзе является главным приоритетом, счастья может и не быть. Люди могут жить, просто терпя друг друга. А порой и ненавидя. Так что сам факт долгой совместной жизни – это, лично для меня, не показатель качества отношений и качества жизни.
Но если мы посмотрим именно на счастливые семьи долгожителей, то там никаким «не смотря ни на что» и не пахнет. Как правило, партнеры в таких семьях дают друг другу что-то очень важное, важно лично для каждого из них. И поэтому со стороны может показаться, что «ветра испытаний шатают их семейную лодку». А на самом деле – эти «ветра испытаний» так, лишь дуновения ветерка, потому что живя вместе, они регулярно дают друг другу важные ценности. Допустим, ему важно, чтобы она всегда его поддерживала и говорила «Ты мой любимый, у тебя всё получится, я с тобой». А ей важно, чтобы он был хозяином в доме, чтобы защищал её от всяческих материальных невзгод и чтобы был благодарен ей за эмоциональное тепло. И вот если они регулярно дают это друг другу – их потребности «взаимоопыляются». И это для них важнее, чем любые другие несовпадения. Да, он ночью храпит. Да, она не любит собак так, как любит их он. Но если для них эти «несочетаемости» второстепенны, то это лишь повод вместе посмеяться на тему «всё-таки, какие мы разные» или просто пожать плечами «ну, не бывает совпадений стопроцентных, подумаешь».
— То есть, ты хочешь сказать, что счастливые отношения возможны только тогда, когда я даю своему партнеру то, что ему очень важно и ценно, а он – дает что-то для меня ценное в ответ?
— Да. И есть еще важное условие: вы даете это друг другу постоянно.
— А это возможно?
— Вполне. Если партнеру в вас нужно что-то такое, что у вас и так по умолчанию есть.
— А например?
— Ну, как в том примере с долгожителями, которые живут вместе. Представь, что ей, партнерше, очень привычно поддерживать своего родного человека рядом. То есть ей не приходится «терпеть сквозь зубы» и ей не нужно себя учить с нуля это делать, преодолевая свои старые привычки. А ей привычно именно строить отношения через поддержку, и вообще она с удивлением всегда говорит «А зачем тогда вместе жить, если я не хочу поддерживать своего любимого и говорить ему о том, что он у меня талантливый?». То есть для неё такое поведение так же естественно, как дыхание. И поэтому когда партнер ей говорит «Спасибо, что ты у меня такая, спасибо, что ты меня поддерживаешь!», она сильно удивляется и отвечает что-то вроде «Да не за что :) Как тебя не поддерживать, ты ведь у меня такой любимый и талантливый :)». Вот и получается, что ему оказалось ценно то, что для неё – сущий пустяк.
В обратную сторону это тоже справедливо.
И именно в поиске такого совпадения – ключевой момент при строительстве отношений. Вся фишка в том, что нужно, ища себе партнера, смотреть на это сочетание: взаимное, перекрестное дарение нужных друг другу ценностей. Если это дарение есть – остальные испытания, которые будут встречаться на пути строительства отношений и в остальной жизни, могут пройти и вовсе незамеченными. И со стороны всем будет казаться, что эти люди рядом «не смотря ни на что». Однако они либо удачно совпали по перекрестным ценностям, либо изначально внимательно друг к другу присмотрелись, заметили это совпадение и решили не упускать возможность жить вместе с таким подходящим партнером. А то, что со стороны всем наблюдателям кажется «жизненными невзгодами», для нашей пары может быть «сущими пустяками». Когда есть совпадение в главном – это такой источник энергии и поддержки, что вместе можно горы свернуть. И даже не заметить этого, потому что всё внимание на том, как нам вместе хорошо :)
****