Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В предыдущих статьях я касалась темы отношений взрослых дочерей с матерями, а точнее сепарации или психологического отделения от материнской фигуры (ссылки на статьи оставлю в конце). Я рассказывала о том, как неотсепарированность женщины влияет на ее жизнь вообще и личную жизнь в частности и в чем проявляется. А сегодня хочу поговорить о том, что же все-таки делать, если вы обнаружили, что психологически не до конца отделились от матери и хотели бы это изменить.
Вокруг этой темы много мифов и страхов. Некоторые уверены, что сепарация означает прекращение отношений с матерью. Как будто есть только два способа взаимодействия: либо полное слияние, либо окончательный разрыв. Но это, конечно, не так.
Сепарация — это естественный процесс психологического взросления человека, переход на новый уровень. Если сначала отношения представляют собой вертикаль «ребенок-родитель», то по мере взросления ребенка, они переходят в плоскость равных отношений «взрослый-взрослый». В нашем случае это «взрослая молодая женщина-старшая женщина».
Сепарация от матери необходима для того, чтобы стать независимым автономным взрослым человеком. Это позволяет строить жизнь по своему разумению: осознать свою уникальность, самореализоваться, устроить личную жизнь. Жить своими интересами, иметь свободу выбирать и реализовывать этот выбор.
Я уже упоминала о том, что сепарация — процесс двусторонний. Ребенок отделяется, а мать отпускает. Но в жизни бывает по-разному. Как быть, если мать никак не хочет смириться с тем, что дочь выросла, я напишу в другой статье. А сейчас расскажу, что лично вы можете сделать для своего отделения от матери.
Как сепарироваться от матери во взрослом возрасте
Какие же процессы проходит женщина при сепарации от матери?
Все начинается с глубокого осознания того, что детство кончилось и то, каким оно было, таким и останется навсегда. В том смысле, что если какие-то важные потребности в отношениях с матерью не были закрыты, то с этим ничего не поделаешь — прошлого не изменить. Как говорится, если в детстве у вас не было велосипеда, то даже если сейчас вы купите себе 10 велосипедов, то в детстве у вас все равно не было велосипеда.
Вслед за этим приходит понимание того, что мать не дала что-то просто потому, что не могла, не было у нее. И уже вряд ли даст.
Надежда получить нечто важное от своей матери рушится. Это то место, где очень больно, грустно и одиноко. И очень жаль ту маленькую девочку, которая так нуждалась, но не получила тепла или заботы или принятия или внимания или любви... Подставьте свое.
Важно прожить те чувства к матери, которые вы несете в себе из детства. Это может быть обида, злость, отчаяние, бессилие, одиночество, грусть, страх, вина. Для этого можно написать о своих чувствах в письме, обращенном к матери (отправлять не нужно). Таких писем может быть несколько. Это можно делать до тех пор, пока чувства не иссякнут.
Затем позволить себе отгоревать по полной, погрустить и оплакать это несложившееся. Тогда придет принятие: «Да, так было. У меня было такое детство. Я не получила того-то и того-то. Жаль, конечно, но ничего уже не изменить. Так случилось». Вместе с этим уйдут претензии к матери.
А еще важно увидеть в себе ту маленькую девочку, которая все еще нуждается и чего-то ждет. Посочувствовать ей, утешить. Сказать, что вы ее не бросите и будете внимательны к ее потребностям, вы о ней позаботитесь. Это очень важный этап, на котором вы сами себе становитесь мамой и перестаете ждать, что кто-то придет и «додаст» или осчастливит. В этом месте вы берете ответственность на себя за свое благополучие и счастье, за свои желания и их удовлетворение. Вы вдруг понимаете, что тот человек, который дает вам право на что-то, разрешает или запрещает — это вы сами. Вы взрослеете.
Ну, а дальше вы будете узнавать себя — какая вы женщина? Прислушиваться к своим потребностям — а чего хотите на самом деле? Искать способы их удовлетворять и делать это без чувства вины. Учиться выстраивать собственные границы и выбирать себя. Развивать навык опоры на себя. Учиться быть взрослой женщиной.
Да, сепарация — непростой процесс, небыстрый, местами болезненный. Нужно время, работа над собой, возможно, с поддержкой психолога. Но все усилия в конечном счете оправдываются проживанием собственной счастливой жизни и гармоничными отношениями с собой, с окружающими людьми и с мамой.
Друзья, а как у вас обстоят дела с сепарацией от мамы?
Предыдущие статьи из серии:
--> «Не складывается личная жизнь? Посмотрите на отношения с мамой!» Психолог объясняет зачем
--> «Ты всегда будешь для меня ребенком!» или как матери не отпускают взрослых дочерей
--> «Взрослая снаружи, девочка внутри» или 9 признаков, что женщина психологически не отделилась от матери