Я провожу мало времени со своим ребенком.
Я много работаю.
Мой муж/мама/свекровь постоянно говорят/упрекают меня в этом.
Видела в интернете образы идеальных мам, которым я не соответствую.
Ребенок меня не слушает.
Я мало/плохо готовлю.
Список может быть бесконечным...
Если Вам что-то аукнулось, эта статья для Вас.
Как же понять, какая я мама?
Культура, в которой мы воспитаны, говорит, что женщина должна быть прилежной ученицей в школе, поступить в институт, закончить институт, выйти замуж, родить детей и быть хорошей мамой для них. Наша культура предъявляет много требований к хорошей маме: следует забыть о себе, стать подчиненной потребностям детей и мужа. Про потребности и желания самой мамы говорить не принято. Точнее, они могут быть, при условии, что потребности детей и мужа максимально удовлетворены. И где-то там, на 125-м месте, у мамы может стоять она сама. Но, если между мужем и детьми будет вклиниваться разговор с подругой, салон красоты, спорт или прогулка в одиночестве, вам не забудут напомнить о приоритетах и том, что “ты ж мать”. Никому не лень говорить, какая ВЫ, что ВАМ необходимо делать, что Вы должны любить и не любить, потому что кто-то (мама, свекровь, подруга) уже прошли этот путь, у них имеется богатый жизненный опыт, которым они то и дело готовы делиться. Спойлер: этот опыт должен остаться при них.
Прежде, чем вешать на себя ярлык “ПЛОХАЯ МАМА” , помните об особенностях культуры, в которой мы воспитаны. Понятия хороший и плохой в принципе субъективны. Поэтому считать себя плохой или хорошей, потому что так принято/не принято в обществе в принципе ошибка.
Чем чревато соответствие стандартам?
Мы выросли в оценочном обществе: эта оценка хорошая, эта - плохая; это поведение хорошее, это - плохое; это платье хорошее, это - плохое и т.д. Хотим мы того или нет, но стремление соответствовать каким-то стандартам в нас заложено. Поэтому часто мы корим себя и предъявляем к себе огромное количество претензий, даже когда для этого нет оснований. Либо мы верим в то, что о нас говорят другие люди, потому что нас оценивали все: родители, учителя, соседи по квартире и т.п. И было принято все это принимать, хранить в себе, как-то перерабатывать и становиться лучше. То, что эти люди могут быть не правы, никто даже не рассматривал. Это мнение со стороны, к которому стоило прислушиваться. И все эти мнения, комментарии продолжают шагать с нами по жизни по сей день. Упрек от мамы или свекрови мы можем переживать неделями. Статья из глянцевого журнала или пост из соцсети преуспевающей мамочки может посеять сомнение в своей “хорошести” - а я же не такая, я едва ли успеваю умыться утром, а она, вот"… А если вы еще попробуете подчинить жизнь своим интересам, то будьте готовы услышать шквал критики и негодования. И лишь очень маленькое количество людей скажет: “Добро пожаловать! Сначала ты и твое ресурсное состояние, а потом ты можешь быть хорошей мамой, женой, хозяйкой. ” А может быть, таких людей в вашей жизни не будет вообще, и все вокруг будут лишь говорить, чего вам делать не стоит, а что стоит, ради звания “хорошая мама”.
Кому и что мы должны?
ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, КРОМЕ СЕБЯ. Ни мужу, ни детям, ни родителям, ни обществу. Только себе. Вы отвечаете за то, чтобы быть счастливой, здоровой, чтобы быть в ресурсе, заниматься любимым делом, хорошо себя чувствовать, хорошо выглядеть (по вашим стандартам, а не пытаться соответствовать картинке из журнала или соцсети). На примере со внешностью можно провести параллель с родительством. Если у нас не идеальное тело, нос не той формы, губы не достаточно большие, мы не бежим этот тут же исправлять.Так и с родительством: я не такая как она, я не выготавливаю у плиты 10 блюд, я не вожу ребенка во всевозможные кружки и развивашки, но при этом я люблю своего ребенка не меньше, он тоже любит меня такой мамой, какая я есть здесь и сейчас.
На нас пытаются оказать огромное давление извне. Поэтому чем скорее вы осознаете, что вы никому ничего не должны, кроме себя самой, тем скорее вы станете хорошей мамой прежде всего в вашем понимании.
Какая мама лучше - работающая или неработающая?
Работающие и неработающие мама хороши. Есть мамы, которые 24/7 сидят со своими детьми: они их везде водят, за всем следят, готовят, кормят, убирают. В итоге мама уставшая, измотанная, и она может от усталости срываться на своих детях, что тоже не есть хорошо.
Есть мамы, которые целый день на работе, вечером приходят домой и с радостью проводят вечер с детьми, иногда не с радостью, потому что устала на работе, а дома быт, который тоже никто не отменял.
В целом здесь не стоит вопрос в том, работающая вы или неработающая мама. Критерий здесь - теплые отношения с детьми, получаете ли вы удовольствие от общения со своими детьми или делаете это механически. Критерием в будущем будет то, звонят ли вам ваши дети сами, или вы звоните им, потому что давно не разговаривали, с удовольствием ли они приезжают к вам на выходные, или это очередной обязательный сбор по случаю какого-то праздника. Критерий - не соответствие картинке, а реальность, которую мы имеем каждый день. А реальность - это счастье и удовольствие быть со своими детьми. И нужно понимать, что счастье и удовольствие трудно испытывать 24/7, поскольку мы живые люди, и нам свойственно раздражаться, испытывать злость, недовольство, усталость. Вопрос в том, сколько времени в неделю/месяц/год/десятилетие мы чувствуем себя неудовлетворенными, не важно, сидим мы дома, готовим борщи, занимаемся с детьми или же работаем и проводим с детьми несколько часов утром и вечером. И если глобально вы, как мама, женщина, человек, не довольны жизнью, то нужно что-то менять.
Сместите фокус с оценочных параметров на то, что вы чувствуете по жизни (радость, удовольствие, мне нравится то, чем я занимаюсь, я счастлива, что постоянно общаюсь со своими детьми, я счастлива, когда вижу, как дети бегут ко мне после возвращения с работы), и на то, что наши дети чувствуют рядом с нами. И это будет важнее всего.
Поддержите себя и других родителей в комментариях к этой статье. Вы идеальны в первую очередь для себя!