Если в ваших отношениях этого еще нет, будет довольно сложно заставить брак работать в долгосрочной перспективе.
1. Вы умеете ссориться
Здоровые отношения - это отношения со здоровыми аргументами.
Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений, если с ними бороться здоровым образом .
Это означает, что когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.
Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда он вам действительно был нужен, и вы почувствовали себя обиженным. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные люди, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить это вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?
Большинство споров в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей. Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.
Таким образом, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, аргументы могут быть здоровой частью отношений.
И когда вы все-таки ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы простили друг друга и простили себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, но вместо этого вы признаете, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение). Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.
Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.
2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего
Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?
Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления. И тогда никто не «выигрывает».
Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочел бы купить хороший большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт конфликта в будущем.
По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.
И если одному или обоим придется как-то подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак. Такие вещи, как воспитание детей (или если вы вообще их хотите), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.
3. В основе отношений крепкая дружба
Факт любых долгосрочных отношений заключается в том, что романтика тускнеет, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда. Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда это действительно происходит. Вы должны жениться на ком-то, кто не просто идеальный романтический партнер для вас, он еще и ваш друг.
Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в одних отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.
Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.
И, что, может быть, самое главное, вы думаете категориями «мы» и «нас», а не «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете автономию друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.
Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело. В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.
4. Вы рассматриваете брак как захватывающую игру, а не как обязанность
Наконец, вы не должны рассматривать брак как что-то, что вы должны делать по какой-либо причине.
Не только кто ставит вам ультиматум - «нам нужно пожениться, или я уйду» - хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что обязаны им.
Брак - да и вообще любые отношения - создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.
И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоить для вас обоих.